Вчера встретился с настей... снова взрыв мозга, и около депрессивное состояние как последствие... состояние сейчас- полная прострация... непонятное состояние. Вакуум, пустота... уход в себя... закрытие.... осознание некоторых вещей, о которых я вроде как бы подозревал краем корки головного мозга, но не придавал этому значения... энерго вампиризм....мой энерговампиризм... что высаживает это то что она читает меня как книгу..... ппц... вплодь до некоторых фраз которые я говорил в ее адрес про себя.... я себя ощущал разделанной куриной тушкой, которую вскрыли и выпотрошили... ппц... рядом с ней я ощущаю себя глупцом....
был честный разговор по поводу нашего общения. О том как она привыкла общаться и как я...
что больше всего высадило так это то, что оказывается она подстраивалась под мою манеру общения все эти разы... говорили о том что интересно было мне... и действительно,я ведь пришел ПОЛУЧИТЬ от нее что то... потребительское отношение. Действительно я так подхожу к общению во многих моментах... с окружающими меняя людьми.... что то получить но не отдать... я вампирил на ней... и это болезненно осознавать.... после нескольких таких как я она заболела оказывается... вчера общаться было менее комфортно и мы это тоже обсудили... она перестала подстаиваться... шло развенчание мифов, снятие «ангельского нимба»... то что она резала вены я был в курсе... оказывается она о себя и бычки тушила.... попытка суицида через прыжок с 3го этажа... блядство...... тяжело все это описывать... больно... она может быть разной... даже сейчас, описывая все это, я чувствую себя идиотом... дурачком... маленьким, внушаемым мальчиком...
было признание о том что она мне нравиться, даже больше, что когда она пропала у меня была деперссия.. приведенная ею аналогию отобранной игрушки у маленького мальчика.. черт, как точно все ложиться... не тяжело было говорить подобные вещи в лицо... было бы тау больно, если бы не было правдой... нет,я не злюсь на настю.. за что, за то что она мне честно показывает так как это есть? Я ведь тянусь к ней, к общению с ней...
меня отправили в ДОД, отмазавшись стандартно тем что не готова сейчас к отношениям и относится ко мне как к другу... вот этот пункт херня. Готова она отношениям...но не со мной.. в поиске более сильного партнера....
она не стала мне рассказывать как строятся ее отношения, сославшись что она мне не доверяет, хотя за это время она успела завоевать мое доверие....
кстати по поводу моего признания... оно не было глубоким... и она это чувствовала... быть может во мне говорила отчасти обида за игнор, в котором я был сам виноват, и все это уже затерлось... чувства стали уже не такими яркими.... ее фраза «ты любишь себя через меня»... но мне почему то кажется что не все является правдой что она мне говорит... касательно этого аспекта в чем то может сливаться выгодная ей информация. Во многом мне явно не хватает опыта информации... ощущение того что я в чем то перд ней беззащитен.
Она сказала что наши отношения начинались изначально как дружеские... этот пункт можно оспорить.... изначально ведь тогда на курсе йес плюс инициатива была с ее стороны... просто я тормозил...
сейчас я реально не понимаю что происходит чувствуя свою беспомощность в каком то плане... чувствую себя глупцом... однако как точно она показала мне на многие вещи... я ведь действительно жду от встречи с человеком того, что я что то смогу от него ВЗЯТЬ но ни как не ДАТЬ ему.... ключевые фразы здесь «получение нового опыта и информации»
я ведь действительно ее не отпускал пока не удовлетворял свою потребность в общении каждый раз когда мы гуляли... больно от самого факта что я в чем то паразитировал на человеке....
я подсел на нее как на наркотик... это действительно так... она права.... бля!!!!!!
кстати, неплохо было бы понять что я чувствую к этому человеку.... люблю ли я ее? На ментальном уровне-да! Но не серцем, т. к. на это нужно значительно больше времени... глубина этого чувства пока явно отсутствует, но все же...
каждая встреча с ней- открытие новых сторон жизни, познание себя... нужно признать что в плане интеллектуального развития она ушла гораздо дальше чем я... и ее «железо» гораздо я сильнее моего... и порой получается так, что я не могу воспринять то о чем она мне говорит... от силы процентов 30-40 усваиваю...
коркой подсознания мне уже в чем то надоело говорить только обо мне... мне интересно поговорить о ней.... однако когда я начинаю спрашивать ее о чем то, она уходит в шаблон неопределенности... мне не доверяют...и образуется такой своебразный замкнутый круг....

в душе сейчас следующие ощущения:
1.хочется исчезнуть, бежать от человека, который меня вот так вот шокирует, болезненно открывая глаза на правду.
2.желание продолжить общение.
3. Какое то странное чувство вины о том что я неосознанно паразитировал на ней...

пока наверно нужно испариться на неделю, не меньше... подумать о том, что я могу ДАТЬ людям... мне действительно хочется ей ДАТЬ что то... правда я пока не понимаю что я могу ей дать.... блин,в голове вакуум... и чувство что я не должен нагружать своими проблемами других людей... в частности я имею ввиду моего лучшего друга. Марат. Какую роль как правило играет в моей жизни марат? Роль психоаналитика, которому я как правило изливаю свою непонятую душу... и где то там,в подсознании я понимаю что я его уже достал.... достал названивать ему каждый день удовлетворяя вампирскую жажду общения. Он ничего не говорит... это же марат... почему я тянусь к этому человеку? Потому что я могу от него получить энергию... консультацию по тому или иному вопросу. Но это же паразитизм... хотя все люди делают это в той или иной форме.
Вообще я уже подумывал над тем что бы не нагружать человека своими проблемами еще до насти... т. к. лидеры, настоящие мужчины такими вещами не занимаются.. это тоже слабость в какой то мере... по крайней мере если это и делать то не так часто как я это делаю сейчас. Вообще сейчас склоняюсь к мысли что бы ни с кем не делиться своими проблемами...