ночи стали такими похожими... каждый вечер ложусь в не заправленную, мятую постель, мне холодно, йа укрываюсь, подбираю ноги и закрываю свои серо-голубые глаза слегка нахмурив лоб... йа лежу и снова повторяю себе что не стану сегодня о нём думать...так же как повторяла и вчера... и позовчера... и снова думаю... и снова ищу зацепки, снова надеюсь и снова ищу новые пути...а завтро снова провал, снова разачарование и снова слёзы, жгучая обида и горечь, и снова протест, всё во мне против того что бы он уходил из моей жизни и снова головная боль от эмоционального срыва и снова таблетки и сон... а ночью ближе к трём-четырём страшный сон и я снова резко открою глаза и сердце снова колотится с бешеной скоростью и дышать слишком тяжело, и мало воздуха, вдох есчё есчё но мало...а потом я пойму что это только сон, новый кошмар, новый сюжет, новые герои...и я подниму взгляд вверх...а там окно, в которое настырно сквозь стекло лезит лунный свет затуманенный тёмными серыми тучами... потом окину взглядом свою комнату будто пытаясь понять где йа... пусто тихо и по комнате бродит ночной нежно-лунный мрак... все спят, да спят и йа в этом ночном тихом сонном пустом одиночестве, одна...и я снова долго не буду спать, а утром я снова буду ставить будильник всё позже и позже что бы новый день не начинался, что бы мысли о нём не лезли вновь в мою голову...и быть может я снова прогуляю школу а когда йа уже не смогу закрыв глаза заставить себя уснуть буду лежать в кровате не вставая глядя в одну точку и ко мне вновь подойдёт мама и сядет рядом и ласково с улыбкой убирёт с моего лица волосы нежно сказав "пора становится ответственнее пора взрослеть куколка" я молча посмотрю на неё, наверно йа не услышу её слов, я буду отдона мыслям о нём... а может я всё таки встану уже ближе к девяти... вылезу из под одеяла и босыми ногами прикоснусь к леденому полу... и с большой чашки чёрного крепкого кофе начнётся очередной серый день моей жизни... а потом уставшая от этих безцветных душь что говорят привет обнимают проявляют внимание, йа прийду домой... зайду в комнату... бледная, усталая, измученная, грустная, пустая с потускневшим холодным ровнодушным взглядом... рузожму кулак и сумка с грохотом упадёт на пол... пустой взгляд пробежит по привычной комнате как бы проверяя, всё ли так же, взгляд будет скользить по тёпло жёлто-розовому потолку,стеклянно жёлтой люстре в которой нежно тлеет свет лампочки, спустится на персиково-бежево-жолтые стены, по таким же трубам, по окну закрытому нежно жёлтыми полупрозрачными лёгкими зановесями, за которым прячется хмурый холодный безцветный день, по книжной полке на которой сидит жёлто зелёный крокодил, а после на высокий цветок похожий на пальму с безлиственным стеблеи и верхушкой, на которой расположено штук пять боооольших ззелёных листов с жёлтыми брызгами, по смятой нежно-яркой зелёножёлтой постели которую заправлять в моём сонном ленивом мире нет смысла, по креслу у ноутбука в котором лежит большая мягкая зелёножёлтая подушка. по наёршившемуся зелёному кактусу, по чашке с жёлтым цветком и кусочками жёлтого лимона на дне...*хм... йа так не люблю жёлтый цвет и все его оттенки или близкие цвета, но посмотри же, всё это создала именно ты, всё так как тебе хотелось, а теперь посмотри, ты стоишь, вся в чёрном, бледная и уставшая, совсем пустая, совсем безцветная... ты даже тут чужая... но ты стоишь и тебе плевать на это, плевать на то что любишь свои зелёно жёлтые клечатые шорты от пижамы и лимонный чай... просто плевать на то что жёлтый столь мерзкий цвет*...и я налью большую кружку вкусного лимонного чая, сяду на кресло к ноутбуку, укутаюсь в одеяло и проведу весь день в этом жёлтом мире, йа буду снова думать о нём и забуду что вчера ночью обещала перестать в это играть, а может йа залезу в постель под одеяло закрою глаза и забуду о том что существует какой то иной мир...и мне неважно и ненужно знать какой день недели, число или время... а зачем? я отдала ему слишком много значения а он прочертил грань и оставил меня за чертой, на противоположной стороне... и в первый раз в своей не длинной жизни я стала чувствовать себя столь ненужной... нет... не чувство одиночества... что то другое, более клейкое и тянучее, непринадлежность к целому миру, полная отчуждённость...противное и не привычное чувство.... а ведь это лишь из за его маски, а йа его ведь даже не люблю... странно...

...но прошёл есчё один день, есчё один серый пустой день этой холодной безцветной зимы...а завтро будет такой же... и после завтро наверно тоже...и всё это лишь потому что он пришёл в мою жизнь, стал её частью, впустил меня в свою, а после вычеркнул... вычеркнул меня, а сам не ушёл. так будет протекать моя серая жизнь, и лишь одно его слово из пяти букв может всё перевернуть с ног на голову и подарить мне не много цвета... но он молчит... всего пять букв... и это не слово "люблю" нет... и это не столь много...но он молчит.