Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
- Бл*дь... все равно лучше, чем на работе!
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
[700x494]
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с... Так это не марки, а наклейки с бананов!
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
[604x453]
Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!
Когда уходил на пенсию дальнобойщик, друзья подарили ему кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на x%й отсюда, шалава!"...
Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию 2 года без секса...Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлотанка..
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
[700x510]
С девушкой не надо дружить, это не развивает её как женщину...
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.
У Эйнштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам?
О-о! Сказал Эйнштейн. И пошёл писать свою теорию относительности
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.
Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
Женщин с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, очень долго красится перед зеркалом. Тут у неё падает помада, она нагибается за ней, и ее мама видит, что на доченьке нет трусиков. Мама ей серьёзно так и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься идти на свою дискотеку без трусов?
- Мама, ну ведь ты никогда не вставляешь себе в уши вату, когда идёшь на концерт.
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...
- У тебя лебединая шея…
- Ой, так мило!
- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
- Ну прекрати!
- Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных…
Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
- Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
- Ну и кому же улыбнулась такая удача?
- Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.
Милый пришёл домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу, и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдаёт:
- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашёл!
Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:…
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
[450x527]
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню...
Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Делай лучше - хуже получится само!!!
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Есть мужик – есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
[700x504]
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Во-первых: Я хорошая!
Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин....И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
[600x450]
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.
[635x375]
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день –
то тюлень позвонит, то олень”
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью
.— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
