Подружка прислала, решила поделиться)

   Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
 перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
 " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато
 перепить."

***

 Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
 Одна чёрточка, а какова разница!!!!

***

 В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены
 прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

 Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
 меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или
 "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

 Профессор филологии:
 - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
 одновременно - как со гласие.
 Студент:
 - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

***

 Настоящие моряки не говорят "Это - г...", они говорят "Это -
 непотопляемо!".

***

 Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
 препинания и союзов:
 "Решили послать сходить купить выпить."

***

 Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
 - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
 СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

***

 Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
 эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное
 любовное письмо.

***


 Галя причитает :
 - Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог
 испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в
 другом месте повеситься?!

***

 У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

***

 Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

***


 Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

***

 В травмпункте.
 Врач: - Пиши - Черепная травма.
 Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
 Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
 любовницей приперся?

***

 В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в
 радиусе 3 км требует продолжения банкета. *** Hе перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно? *** В ресторане посетитель спрашивает у официантки: - Это курица? - Нет, это кушается. *** - Алло, международный валютный фонд? - Да! - Вы обещали перевести деньги. - Переводим, деньги это "mоnеу". *** Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. - Хорошо. - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок! *** Учебное пособие Ивана Сусанина: «Как завести друга». *** Больной нуждается в уходе врача. И чем быстрее уйдет врач, тем лучше. *** Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует -Сынок, купи букетик - неделю стоять будет... -Да?! Правда??! Тогда давай четыре! *** - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов с грохотом падает на плац. - Что случилось с Ивановым?! - Вышел из строя... *** Без окон, без дверей" по-англицки будет - "Ноу виндоус, ноу гейтс" *** В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. *** - Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать! *** Наша компания выпустила новые обои на самоклеящейся основе! Надо только полизать языком. *** Муж, вернувшись домой из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену: —Черт побери, наша старая пила дома? Вдруг из кухни раздается крик тещи: — Может быть, я и пила, но не такая уж старая! *** Все мечтают хоpошо пpовести вpемя. Но вpемя не пpоведешь! *** Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть! *** Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?! *** - Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно. *** Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! *** - Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, это ваш счет. *** Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!" *** Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... *** - А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь. *** - Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.