Мир, раннее утро. пустая тишина. умытая летним дождем, ты. Напряжение нарастает и пальцы, сжимая волосы на затылке, немеют, и голова кружится, и зрачки текут за пределы радужки. Падение. Вниз, вниз, вниз. Аххххххх на выдохе - полустон, недокрик. Мелкая дрожь звездно сыпется вдоль лопаток. Сердце замирает на высоте удара.Потолок вместо Неба. Ну разве не концептуально? Горсть таблеток в дрожащей руке. Ненависть перетянула канат. Теплая постель, сознание плывет, растекается нежной акварелью. что будет дальше?
мое тело больше не мое.
Воплощенная нежность. сомнительное дыхание. Голодные глаза.
не пройдет и пяти минут как недовольная гримаса скривит это трогательное личико.
Мои вымученные дни, бесполезные, безжалостные ночи. Что перевесит? Как умереть?

весна всеми оттенками серого,лето всеми оттенками синего.
Память. Слезами застланные глаза цвета...синий, серый...Головокружение. Изрезанные запястья. Ночь.
сутки голода. за ними снова сутки. тяяяянутся. Не смешно ли?
Они не понимают, что я уже не могу остановиться.

Предощущение бархатного ливня на ладонях. он ломится в окна наглый, роскошный.
раннее утро, спотыкаясь о согласные, бегу по строчкам той самой эссы, пью кофе, крепчайший.
Глаза накрашены тщательно, не смотря на то,что через пол часа тушь без всяких сомнений оставит темные подтеки на разгоряченном страстью лице.
Куда откровеннее, бесстыднее, слаще...? Быстрым почерком скольжу по салфетке. Уже через четверть часа мои пальцы будут страшно и головокружительно прижаты дрожа к друг другу.

Голод оглушающий, холодные пальцы поверх бисерного биения сердца, мятное головокружение, чередование истерик и вкрадчивых обещаний в телефонной трубке. нежный кайф обмороков. Ребенок? Ах, да, ребенок...Вся моя ненависть, все отвращение, боль, ужас все в этих "-500ккл" во мне.

Я скольжу по самому ее краю. Мои непройденные круги ада. Я хочу ощутить лопатками холодное дыхание дна.Чарующий, сладкий голод. Все далеко. Безразличие. Отчаяние. Глухая боль. Мне никто уже не поможет.
Мне нужно расслабиться. Это напряжение невыносимо. Ничиго не вижуглядя в окно. Невозможно.
Я бы резала себя вдумчиво и спокойно, переходя от запястьев к груди, от груди к бедрам, заливая пол кухни алой капиллярной кровью.
Немного травки, много алкоголя или молчаливое присутствие за спиной. Недоступно. Я бы умерла сейчас легко и безболезненно, навсегда оставив этот кошмар в прошлом. Недопустимо. Так что же мне делать? Принять теплую ванну?

Я часто проспаюсь ночью, увидев сон, где я ем что-то "ужасное". Просыпаюсь в липком поту, в слезах, с неукротимой дрожью. Желудок совершенно пуст, но меня выворачивает наизнанку. 15 минут, 20, пол часа...Я только молюсь, чтобы снова не было этих снов.

Депрессия все жестче, все острее. Бооооль.
Убежать от проблем. Убежать от себя. только я не могу. Мое сковавнное судорогой тело неподконтрольно.
Только пальцы опускаются на кожу, как в глубокую рану. Еще минута и пароксизм боли уступит место сладким слезам расслабления, это отустит, а сейчас.... Прости меня, моя любовь.

И все-таки - что ж это было?Чего так хочется и жаль?Так и не знаю: победила ль? Побеждена ль?
что будет дальше?

Темнота, но тёплая. Глоток мечты. И уже хочешь опустошить весь стакан. Утром реальность светит в глаза. Так резко, так мерзко.