«Я сделала это!» или история о том, как Юле жилось в 2010 году.
 Ну, я-таки решила написать о том, как мне жилось в 2010 году. Да, это был сложный и тяжёлый для меня год *и это единственное, в чем я согласна с этим хрычом*
ЯНВАРЬ
Уже первые числа месяца дали понять, что в этом году всё будет динамично и трешово. Прям бери топор, руби хардкор. Ну… а что долго думать? – сказано… нужно делать. Новогодний винегрет из пьянок, подарков и стресса переварился, а неожиданности только начинали вливаться бурным потоком в мою цинично-аморфную жизнь.
[296x400]
Всё началось ещё 31.12.09. Нас убогих должен был почтить своим присутствием г-н Тёмный с одной незнакомой особой женского пола. Но: чудо не произошло… оно задержалось и произошло в ночь с 13 на 14.01.10, т.е. – на Старый Новый год. Где-то в час ночи в моей квартире появилась та самая особа, с которой мы должны были познакомиться ещё на НГ. 
За этот год мы уже столько раз рассказывали историю нашего знакомства, что среди ночи проснувшись могу её повторить. Обращайтесь, если что :)
Со временем Тёмный ретировался из моей жизни, а с Кэт мы стали очень близкими друзьями :)
Воооот! Я знала, что у меня остались старые записи. Январь был месяцем, когда я активно писала в дневник.
Но вот что мне не нравится: в записи написано, что 10 число было числом нашего знакомства с Кэт, а не 13. Ыть… Ошибочка О_о ну да ладно :)
«10 января 2010 г.
ёперный театр!
Макс… Это ж надо! Приехать в час ночи с бутылкой вина, потрепать мне нервы своим пьяным видом, а потом ещё… поднять трубку, поговорить и… «Солнышко, ты не против, если приедет ещё один человек?..»
Кэт.Рыжая^^ Уже нравится. Симпатична.»
Да, хорошо всё же сохранять записи на ноуте. А то потом чистишь дневник, свою голову и теряешь многое. Если бы не эта заметка, не вспомнила я, что в январе Тёмный действительно ушёл из моей жизни и перестал трепать мои нервы. Хотя, признаю: пока я не раскусила его, мне было стрёмно за него. Волновалась как-то. Переживала, что ли. Да, есть у меня плохая черта или, скорее, моя характеризующая особенность: люблю я ущербных. Но Макс каким-то уж слишком ущербно ущербным оказался.
Мне хотелось ему помочь. Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Вот и моё терпение закончилось.
07.01.10
что сказать?
я вообще рада. как-то по-своему. с победной улыбкой и тихим наслаждением тем, что я всё-таки неисправима в своей неповторимости.
Да, это победа. Однозначно. Без вариантов.
Черствый. Неинтересный. Физиологически ограниченный. Эмоционально пустой.
Как обычно: Юля, твоя жалость тебя погубит. Прекрати жалеть всех и вся. У тебя есть люди, которые достойны тебя. А чувак просто зарылся. Он живёт стереотипами. Живёт глупостью и бредом, среди которого не может найти что-то, что действительно можно назвать жизнью.
Кучка пепла. Надоело тратить себя на тех, кто не достоин».
Вот так было. Это правильно: ненужный человек ушёл, появился Катег. И Юля очень любит Катега: *
[500x251]

Это, наверно, вторая и последняя вещь, за которую я благодарна Тёмному.
Интересно, конечно, что первое?
Этот человек отвлекал меня от бытавухи. Слишком много я ей увлекалась. Мои соседки меня выносили. Очень много заметок у меня сохранилось по этому поводу. Перечитала их сейчас, так аж жутко стало. Я ж эмоционально-неуравновешенный человек, который слишком многие вещи принимает к органу. С возрастом проходит, но вот год назад меня аж пёрло, как погляжу.
*09.01.10*
«Хехе… эта бытовуха честное слово меня добьёт.
Лена меня убивает.
она достаёт мне мозг жуёт его и впихивает обратно.
я хочу, чтобы она уехала домой! или от неё уехать куда-нибудь. А Саша её… Упал он в моих глазах. Да ещё и Люся: импульсивно-экспресивное создание, которое не желает ничего плохого, но убивает меня своей детской непосредственностью.»
Чем ещё запомнился мне январь? В моей жизни обосновался ещё один человек: Инна Корсак. Да, ни я, ни ты до сиих пор не можем вспомнить с какого момента мы прилипли друг к другу. Однако… Есть один день, который запомнился нам с тобой очень хорошо. Да-да-да: это экзамен по «Основам теории литературы» с Наташей Кузьмич!
[500x244]

Я диктовала тебе свой вопрос, на который надеялась получить ответ, а ты записывала его в надежде на то, что я диктую тебе ответ на твой второй вопрос. Потом были эти надписи от Кристины на пол-листа и фраза Кузьмич «Іна Ігараўна, у вас твар выдатніцы…” и мой похуистический ответ :) Аж ностальгия пробирает о_О
Так, что же ещё было такого интересного в январе у меня? А ДР Васи. О_о Блеать, ещё раз так сделает – грохну! В начале второго ночи перед экзаменом приходит сэмэсэска с приглашением.
«моя маленькая ночная радость^^
Вторник, 19 Января 2010 г. 02:49 
искренне порадовало то, что в час ночи мне хотели сказать «приходи завра: будем отмечать мой День рождения», а не «можно, я у тебя переночую – опоздал в общагу…» [234x300]

О_О Беда! Я люблю выбирать подарки, но это была катастрофа!
Во-первых, я не знала, что купить.
Во-вторых, я не знала, где купить.
В-третьих, я не знала, когда купить.
А всё потому, что после экза нужно было ехать домой, собираться-убираться… а потом был вечер в городе, где что-то хорошее проблематично и при дневном свете найти. Что уже о вечере говорить?
Но!:) Не будь я Шабловской, было бы сложнее… Погуляли мы хорошо. «Если праздник закончился тортом – это неудачная пьянка!» (с). У нас была удачная. Торт остался на второй день.
«ленивые дни. ленивые мысли. ленивая жизнь.
- первый раз за трое суток сняла косметику: шок... болят глаза... всё болит..=\ -
ммм.. впервые за последние дни вообще писать не хочется. тяжело думать. хотя думаю.
о родителях. о себе. о людях.
три дня вижу хороших людей. ями*) приятно)
Васин ДР… ями-ями*)
подарок на ходу. бред. не довольна. ужас=\
а прошло хорошо) Иван, правда, удивил заявлением, что ему уже почти 22, а детей у него нет. к 25 первенец? хм... а тут нужно подумать)хорошо…
Но Иван трогательный. и я его люблю =****
Натали рада была видеть. По привычке хочется назвать её Натахой… Но.. Но. что было… сейчас тепло пообщались – это главное=)
Вообще, хочется всем ребятам спасибо сказать за эти три вечера – будет, что вспомнить…))»
Пришла в состояние я только вечером 20 января после какой-то горячей алкогольной вкусняшки в «Кофейке», побеседовала с Лизой. Прощались уже на перекрёстке, как у меня в голове мелькнуло «Это Д*». 
Казалось бы: столько времени прошло. Уже повзрослели, а до сих пор некоторые не наиграются. Или… процесс очеловечения никак не начнётся. Вот зачем меня было трогать? Тем более просить кого-то. Хочешь – подойди сама. Поговорим, если будет о чём говорить с таким человеком как ты.
Год прошёл, а до сих пор неприятный осадок. Гаденько.

Как всё же хорошо, что в январе я не ленилась вести дневник! Это так круто перечитывать всё, что приходило мне в голову! Вот кое что из записи периода моей глобальной зимней бессонницы.
«… 1:35 ночи *25.01.10*. и как это называть? паранойя? шизофрения?
ну, видимо, да. Ибо других слов я просто не могу подобрать. Эти таблетки… что пью их, что не пью: никакого толка нет. так, чувствуешь в пять-шесть (!!!) часов дня сонливость, а как только вечер.. если заставишь себя спать идти – йаху!!!
Как показывает трёхдневная практика, если лечь спать в 22:00 или раньше, нормальный здоровый сон продлевается до часа ночи.
Если лечь позже, ну так в 23: 20(30), то поспать получиться до часиков трёх ночи.
А итог один: просыпаешься с ярко выраженным желанием поесть и не то, чтобы поесть, а нагло ПОЖРАТЬ(!)… мде-мдеK две ночи до этого перебивалась подножным кормом. Благо, такой имелся в виде шоколада, семечек и миндаля. Но сегодня ночью всё же пересилила себя – пошла поела. Легче не стало. Ибо вот уже 1:44, а я сижу и пишу. Зачем? ну, наверное, просто потому, что знаю, что бесполезно надеяться на то, что …может, сейчас я засну. А в очередной раз до 5 утра мне не хочется сходить с ума, доводя себя всякого рода мыслями, домыслами и бла-бла-бла… поговорить не с кем: денег на инете нет, на телефоне тоже… да и блин, если начну это делать в голос, то прибежит Людмила Генриховна и начнёт орать, что я такая какашка мешаю ей спать, а ей рано завтра вставать и с дедушкой всю ночь сидеть … хех=\
Да и кому мне звонить? Лерочку совесть не позволит разбудить. Ей же завтра, точнее уже сегодня, пересдавать высшую математику. Чтоб она сгорела!!! И как на зло деньги закончились, когда смс нужно было ей написать… Ну, надеюсь, она меня простит… а я буду держать за неё кулачки ибо ругать не знаю за что да и язык не поворачивается. Хех! Чтоб я делала без неё?! О.о так, всё! даже думать не хочу…
Киджи?! Неее, чувак спиць хай спиць там мамик… и всё айс)
<…>
…2:40…
Ммм… Стандартно… Про мамика пожаловалась. Как бэ толком ничего не понятно читающим, но въезжаемо пишущему...
3:02
Млин, а спать-то хочется=\ может я скоро сдохну? Можно было б …) Тогда не пришлось бы расстраиваться, что о тебе в твой ДР вспоминают только твои родственники и те, с кем ты живёшь…
Не хочу ничего. Только Феникса, лампу для масла, четыре неончика и две малинезии в круглом аквариуме. Всё. Больше ничего не хочу. Хотя, нет. Хочу. Но реальнее то, что в 2012 мы всё же сдохнем, чем настанет момент - исполнения мою желаемого^^
Поэтому проще сейчас попытаться заснуть, а утром встать и идти к новой цели. Давно пора, а тоя уже охуела вконец…
Йэс, мэн!!!
3:30
О_о
4:00
… Бритни Спирс - Toxic…
Йопт…
4:30
Бб, Пупс=*
З.Ы.
заснула в половину шестого утра».

Мило, да? это сейчас мне смешно, т.к. засыпаю я постоянно и в любых условиях. А вот тогда мне было не до этого. Когда был интернет, были обсуждения и переписки. Иногда даже шокирующие :) Многие у меня до сих пор сохранились. Но не буду слишком тут разглагольствовать. И так слишком много внимания январю.

Катег вытянул этот месяц: +1

ФЕВРАЛЬ
Да ничем хорошим он не запомнился.
аааа!
Вру! Можете потыкать в меня дротиками.
На самом деле февраль, несмотря на свои холода, был очень милым месяцем :) Впервые я оказалась на родине Юли: на её ДР поехала в Ганцевичи. Не знаю, мне показался очень милым небольшим городком. Думаю, что если туда приехать летом или вечной, это будет потрясающе! Ведь зимой все города очень похожи и всё они не айс.
[400x300]

Почти неделю мы только что и делали, как жрали, спали и снова жрали. Мне очень понравилась Юлина квартира. Всё так мило и по-домашнему и никакого супер-мего ремонта, которым больна моя мать. =\
Хе! Но в сторону грусть! Сейчас я вернусь в 05.02.10.
Это был алко-треш. Мы пили, пили и снова пили. Много. Очень много. Для нас с Юлей до сих пор загадка, как у нас получилось при этом оставаться трезвыми.
Но не все смогли остаться невозмутимо равнодушным к любимому белому другу.
А теперь обращение к молодым людям, которые не умеют пить или считают, что в них может много поместиться. Други, рассчитывайте свои возможности и не заблёвывайте ванны друзей.
И… не рассуждайте о буддизме на пьяную голову, доказывая, что это самая лучшая религия. Ведь спасать вас будут христиане.
Так что, В*: буддизм буддизмом, а человека спасать нужно (с).
Но, несмотря на эту неприятную мелочь, это были весёлые дни. И полезные. Я научилась залазить на боковую верхнюю полку задом. Как? Не спрашивайте у меня. Спросите у Кирейчик. Она видела – ей виднее как я это сделала о_О
*21.02.10*
«Поезд. 3 часа. Сон? Полудрём? Стук колёс и драм… ммм… хорошо, учу! И даже не буду удалять.
Тёмно. Снег. Холодно. Юля! Юля! Юля!!!
Шуня. Кеша. Нервный барбус в единственном лице. Так уютно и по-домашнему… Приятно.
« - У нас есть чёрный и три в одном…» (с).
О.о
Какие странные люди… Рабочий люд, который любит пропустить соточку после работы и поболтать о политике, друзьях.. – вообщем, обсудить все последние слухи, перемолоть уже не одиножды перемолотые кости соседям…
Арам-зам-зам..!!!
Хотя… Вот тот парень за соседним столиком и те двое за «барной стойкой» вроде ничего… Но всё же.. домой!
Ура! Ура!Ура!!!
Официально!
3 бутылки шампуня. Столько же вина…
О.о
Ни в одном глазу… аж обидно!
«Буддизм буддизмом, а человека спасать нужно!» (с).
Чтоб вас! Больше никаких верхних полок!
И парни! Идите учиться на проводников, а то нормальных среди них – нет!!! Они ещё не оформились как класс в природе!»
Потом началась учёба.
Ае ае ае!
Это было милое для студента время: месяц лекций.
Мы нашли уыэбиков. Перегревались на солнце (да, и в феврале это реально!). Спали, читали, но никаким образом не занимались конспектами на парах. Да, именно в феврале Юля окончательно забила на конспекты лекций. Это, правда, я осознала только на втором курсе в октябре.
«<…>
414
Мда…
5 пар.
Ненене!
Амстердам - +1
«Так сказать, как сказать» (с).
Спасите наши уши! Спасите наши души!
Как то странно начался этот семестр. Всего две недели, а у некоторых уже по 24 часа пропусков из допущенных 12… И у кого б!
Ах, К.K, разочаровываешь ты меня!
В общих чертах начинаю задумываться над этой личностью. Странно, вроде один из адекватнейших людей, но последние события… - почва для размышления. Не буду делать скоропалительных выводов, но задуматься однозначно стоит. Всякое же бывает…
***
Опять старые песни о главном! Да сколько уже можно! М*, успокой свои нервы и не заставляй меня эмоционально реагировать на твоё эго. Я уже давно поняла, что оно у тебя из себя представляет. Но… Я знаю… Хотя, нет! Не так! Я чувствую, что мне это нужно. Для меня это намного важнее.
Не для удовлетворения.
Не для показухи.
Я хочу просто успокоиться. И надеюсь, у меня это получится. Ведь по-другому и быть не может!
***
Ну да. Девушка. Но это пока ещё никому не мешало.
Спасибо, кстати, за одобрение моих голосовых возможностей.
Что ж сказать? Пробки в рот и поехали!!!»
[500x332]

«эм... с.о.л.н.ц.е. солнце!?
Среда, 24 Февраля 2010 г. 23:00
сука сука сука! ничего хорошего. ничего плохого. посредственное движение серой массы из точки "А" в точку "В". Вот именно серой, бесцветной массы!!! хотя,нет цветной. и на один цвет у меня точно скоро начнётся алллллеррргия!!!! эхЪ...=\»

Вот как-то так было… Всё обычно. Но была одна вещь, которая не очень хорошо на меня повлияла. Мои соседки уехали. И сделали это по-свински. С одной я продолжаю общаться – одногрупница как-никак. Но общение это посредственное, а отношение к персоне – предвзятое. Со второй – вообще не общаюсь. После того, что мне высказали, это ещё снисходительно. Фе.

Буддизм – мы с тобой на лучшей стороне жизни. Закон кармы: +1

МАРТ
[192x300]
3 марта – мой ДР. Утро не помню, универ вынес. И вообще: я была злая. Группу свою я не люблю, многие не терпят меня. Но на ДР могли бы и нормально поздравить. Многие как истуканы стояли. Ну, друзья мои: если вам всё равно – я не держу. Нечего мне портить праздник. Фи. Сволочи. После этого я прекратила участие в массовых поздравлениях всех. Не терплю неискренность. 

Так, что было потом? А… моя готовка. С
вой ДР я запомнила так: кухня, кухня, Кэт, которая охерела от того, что я делала на кухне, голодная Корсак, пижамы, кровать, уборка. А, ну ещё и торт. Сама поставила свечи, сама зажгла, сама спела, сама задула. Обидно, что всё сама. Если в этом году вы, мои друзья, не сделаете мне праздник, я вас изничтожу. Да.
Но за подарки спасибо! Саша особенно порадовал. Мне было дико приятно :) Упаковка, которую я люблю больше, чем сами подарки – аааае! и такая шкляночка многофункциональная :) Как-нибудь я всё же сделаю из неё аквариум!

4 марта. Не помню этот день О_О

5 марта – ДР Корсак. [400x344]

Блеать, ненавижу первую половину этого дня. Не потому, что Инна в чём-то проебалась *Корсак, прости, щас я буду в голос возмущаться*. Я сама испортила себе ДР, а на Иннином убедилась. Как? Не буду об этом говорить. Уже и с тобой, Корсак мы перетирали эту тему с поздравлениями, и с Юлей тоже вроде обсуждалось. Так что – я просто приобрела полезный опыт :)
А в Амстердаме было круто. И сушиняки были классные. И, Корсак, в этом году с тебя свечки! Да, я всё помню О_о
Дальше провал – ничего я не помню. Хотя, если в очередной раз сесть с Корсак перетереть универ, может что и вспомню.
Если же обратиться к дневнику, то что-то внятное можно прочитать лишь в записи от 21.03.10.
*Ха, теперь я буду писать гадости. Да, Дима, как и обещала: гадости о тебе.*
Так получается (хотя, это закономерность – по-другому у нас не выходит), что с тобой я не общалась год. Хотя… *цитирую*:
- Год будет только летом.
- А ты считал?
Ещё в январе были попытки со мной сделать «мир, дружба, жвачка». Но я как-то равнодушно к этому отнеслась. Ну, как равнодушно… Попереживала потом, что может слишком много гадостей наговорила. Мол, может помягче нужно было. .. Да и забыла. А теперь запись говорит, что мы с тобой ещё и разговоры разговаривали. О_о
Ну, да: вроде тогда встретились и … ты меня довёл.
Хотя…
Нет, это было в другой раз, когда ты меня довёл и я ушла. Да, вспоминаю этот разговор. Может было слишком много сарказма, но… К этому моменту ты понимаешь, что это уже часть меня – по другому не умею.
А в этот раз мы вроде просто так шатались по городу. Ну, не суть. Не запомнился мне этот день. И если б не запись – не вспомнила. Но раз я уж о тебе заговорила, то доведу до конца мысль.
За четыре года нашего знакомства я слишком к тебе привыкла и полюбила тебя как младшего брата, за которым нужно ходит и периодически ругать, подтирать сопли или просто сидеть, пока не придёт мама с работы. В твоём случае – просто сидеть с тобой и тебя слушать.
На днях ты упрекнул меня в том, что часто я с презрением к тебе отношусь. Увы, ты не прав. Ты знаешь, как я к тебе отношусь (да, знаешь). Просто я слишком часто за тебя переживаю, за идиота такого и могу злиться на тебя за твой долбоебизм.
Я истеричка нервная, а тут ещё ты всякие глупости творишь. Вот и злюсь. Хотя, есть за что частенько.
Просто сделай мне одолжение: не делай глупостей. Или сделай так, чтобы о многих я не знала. Или… Или да – не делай глупостей. Ведь я слишком хорошо тебя знаю и даже если мне о многих вещах не знать фактически, теоретически я буду о них догадываться. Да, я слишком хорошо тебя знаю. Понял? 
21.03.10 
[200x212]
В этот день на моем теле появилась моя первая татуировка!
Я долго думала и как-то совершенно спонтанно выбрала рисунок. Не хотелось ничего супер-пупер. Потом я ещё несколько раз передумывала: а может нужно было делать не так, может всё же дорисовать так, как хотелось…
Но теперь понимаю: часто мне стоит не думать о том, что я делаю – просто делать. Ведь в итог будет шикарен, намного приятнее и удачнее, чем продуманный и выверенный.
Так и вышло. Я ещё долго не могла осознать того, что у меня на теле есть птичка…
Мне не было больно. Неприятно – это да.
Если мне не изменяет память, то часов 6-7 мне её делали. Таня очень хороший мастер. Я рада, что первую тату сделала именно она. Мне понравилось с ней общаться. Именно это и скрасило уже реальную болю-болю при коррекции О_о.

Тату. Месяц посредственен: 0

АПРЕЛЬ
«...
Пятница, 09 Апреля 2010 г. 11:54
все когда умирают.
и мы тоже умрём.
Но когда умирает близкий человек, часть тебя умирает с ним.
считайте, что я теперь неполноценный человек.»

Не помню, где я сделала эту запись. Скорее всего, это было ещё в Минске.
Утро. Пятница. В этот день мы с однокурсниками собирались затусить у меня дома. Это должно было быть пати курса, ведь поводов было много.
Витя кричал, что мы так и не отметили, что «у меня жена – староста курса», Инна же заходилась : «Когда мы будем бухать с уэбиками?!»
Решено: в этот день мы наконец-то загуляем.
«Перезвони мне». Мамина смс-ка была совершенно обычной.
Голос мамы дрожал. Она попыталась спокойно сказать мне, чтобы я не переживала, но у меня началась истерика, как только я услышала эти слова.
Дедушка уже давно балансировал между мирами и на протяжении трёх недель в пятницу *именно в пятницу* мне говорили, что возможно на этих выходных дедушки не станет.
9 апреля его не стало. В этот день в Минске светило солнце…

апрель… боже, что же ещё в апреле было? О_о
ну… как бы это назвать…? Много причин, почему я стала говорить на белорусском. Но мне пошло это на пользу. Однозначно. Но хватило меня не надолго:(
А ещё в апреле у меня была затяжная депрессия. Во всём виноват Глеб Лободенко.
Да, и такое тоже бывает. Но на самом деле не он виноват, а я. Просто Глеб – очень приятный человек, который поразил меня, задел и опустил на землю. Да, именно опустил. А я со своим гипер эмоциональным восприятием этого не поняла да не успела попой на землю сесть… Тормозила головой. Спасибо, это было полезно:)
А ещё в этом месяце мы пытались сплотить группу. Попытка казалась удачной, пока все были пьяные. 
Замечательный вечер:) Но лишь один. Ну, хоть на этом спасибо.
[500x375]

- 1

МАЙ
месяц ассоциируется с песенками Жени Волошина. Ну, да: с чего б это? Столько думать о его друге и его не вспомнить? Смешно. Вот и вспомнились мне треки гр. «Handmad». Тёплые и добрые они. Больше б такой музыки.

Выставка СМИ. Говно. Мне не понравилось. 
[500x339]

Один плюс: Кристину Чернюк давно не видела, так хоть поговорили.

Ещё есть вещь, о которой не хотелось бы много говорить. Но и забывать не стоит. Май открыл для меня по-новому человека, с которым теперь меня ничего не связывает:
«ЕСЛИ ЧЕСНО ,ТО ТЫ ИЗМЕНИЛАСЬ,ПРИЧЁМ НЕ В ЛУТШУЮ СТОРОНУ)))»
«СМОТРИ КАК БЫ ЭТО НЕ ВЫШЛО БОКОМ ТЕБЕ)))
Я ТАКАЯ-Я ЭТАКАЯ))) НУ НУ......
ПОСМОТРИМ КТО КОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И НАУЧИСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ НА РУССКОМ,А ТО ЧТО ТО ДЕРЕВНЕЙ НЕСЁТ))))»
«КТО БЫ ГОВОРИЛ) КТО ЕЩЕ ОПУСТИЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а? НУ НУ .., ДАВАЙ!!!!!!!!!!!!! ПОДСТРАИВАЙСЯ ПОД ДРУГИХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))) И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО???»
Такими словами бросался. Так эмоционально тыкал в клавиатуру. И что? Прошло время, и в один прекрасный июльский вечер в трубке я услышала: «Привет. Узнала?»
[267x400]
А ещё! В мае был «Дударский фест»!!!
Это было круто =) очень-очень! Хорошая музыка, приятные люди и.. скандал месяца О_о
гы :)
http://vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=17023812
"Спадарства! Чаго вы тут кулакамі размахваеце пасьля бойкі? Ды і ўвогуле: якая бойка! Адбылося цудоўнае мерапрыемства, дзе можна было пачуць традыцыйныя беларускія інструменты, амаль чыстую беларускую мову ды і звычаёва добра правесьці час.
Што датычыцца гуртоў і разьмеркаваньня часу, то тут быў, безумоўна, дрэнны стрэл. Не трапіў ён куды патрэбна. Але ж... Гэта будзе ўрокам на наступны год:)
<…>
"Кашлаты Вох". Упершыню чула гэты гурт. І зараз канчаткова не магу зразумець: я больш уражана ці задаволена. Хутчэй прыемна ўражана і задаволена. Чула па дарозе дадому, што гэта быў не гурт, а паказальны выступ жыхароў Навінак. Я з гэтым не згодна. На густ і колер сяброў няма. Разумнейшыя з нас пакінуць фармат вышэй і ніжэй пералічаных гуртоў ,і зірнуўшы на ўсю музычную прастору, хутка зразумеюць, што да чаго. Камусьці падабаецца рэп, а камусьці рнб. Цёмныя людзі не разьбяруцца: а ў чым розьніца? і там нейкую лухту хутка мовяць, і там тая ж мурня. Але ж людзі, якія знаёмы з гэтым, з вамі не пагодзяцца. Прыхільнік кожнага напрамку будзе выказвацца "за сваё" і прыводзіць бясконцы сьпіс адрозьненьняў. Тут таксама так. Камусьці падабаецца аўтэнтыка, ёсьць прыхільнікі і ў "Воха" *выбачайце, калі не правільна скараціла*. А што тычыцца скокаў саліста ... "малпа!", "клоўн!" Спадарства, а што б большасьць з вас рабіла на падмостках? Можа саліст вельмі эмацыйны робіцца пры гуках музыкі ці што-небудзь асабістае з гэтым зьвязана?.. Не трэба так, бо як мне падалося, калі спадар Сасноўскі рспавядаў пра адыход на той сьвет, чалавек дастаткова сьціпла сябе паводзіў і нармалёва рэагаваў на абставіны. а астатняе - вобраз. І кропка:) Дзякуй вам за тое, што знайшлі цікавы падыход да папулярызацыі беларускага фолку і яго накірункаў.»
[616x286]

За последних в особенности спасибо! Люблю этих чертей :)

Вот с чем ещё у меня май ассоциируется ещё, так это турслёт БРСМ БГУ. Спасибо не знаю кому за то, что туда поехали адекватные люди. Спасибо за эти три дня. Было действительно замечательно!
[500x432]

«Мы СПАРТАНЦЫ! Мы СПАРТАНЦЫ!
Мы античные засланцы.
Я спартнака. Я спактак.
Вы батаны. Мы – журфак.
Мы на сушы. Вы на пиво.
На журфаке жизнь красива!»
***
- СПАРТА!
- Иди на хуй!
***
Отдельное спасибо Паше Свердлову – выручил очень:)

Турслёт сделал этот месяц, экономика же нервы, но всё же: +1

ИЮНЬ
Потом начались зачёты… Печальная история о том, как я семь раз сдавала экономику, известна почти каждому. Я столько злобных постов посвятила этому предмету. А сколько стресса? А сколько сигарет из-за этого было выкурено? О_о это был настоящий пиздец. Даже цитировать записи не хочу.
07.06.10
Категу 18 годиков.
Блеать. Я ужасно подготовилась к этому ДР. Очень долго не могла найти то, что хотела. Решила это сделать в последний момент: в день, когда я чуть не потеряла телефон, объездила половину Минска и «отрабатывала» зачёт по ВОВу.
Тоже мне предметик был О_о
Хорошо мы проводили в зале время: первый раз я слушала радио, а второй – спала. Это было так трогательно :) Я, Уитя, Корсюха и Волков =*** Люблю-люблю вас!
Так, возвращаюсь к ДР Кэт. Это было мило. Манга. Суши. Подарки. Познакомилась с Геной и Лео.
В общем, это был замечательный день. Очень понравилось и запомнилось.
«Смотри! Две рыжие!» (с). – цитата дня. По-любэ:) 
А ещё июль стал месяцем, экзаменов, на которые я опаздывала. Всё началось с белорусского языка, на который я приехала… блеать, да я мужик!
В 8.42 я поняла, что в 9.00 у меня экзамен, а я ещё в кровати. Каким образом я оказалась в 8.58 на факультете – это загадка года. Но зря я так спешила. Это был н/д.
Потом: истерика, парк Челюскинцев, бехеровка, суши, здоровый сон.
Да…
- Я не понимаю: почему мы не едем?
- Да потому, что мы стоим!
***
«Я хочу въехать головой в дерево.»
… в этот день отец прямо упрекнул меня за то, что я сделала тату. До этого скандалили только с мамой. 
А как я сдавала Руденко? Да чтоб она сгорела.
Я: в розовом, в истерике, ничего не знаю, но получаю 5.
Корсак: с допуском, но не допущена пами Моникай.
Слёзы, нервы, истерика.
Блеать. Ничего хорошего в тот день не случилось.
Это был ужасный месяц, если говорить об учёбе. Мы проводили на факультете больше времени, чем дома. Заочники удивлялась, почему каждый второй с факультета выходил с матом. Всё просто: просто потому, что это журфак.

12 июня. Трешак, детка.
Мы продолжали праздновать ДР Кэт.
«А теперь мы будем бить ёблы» - такое б я название дала этому вечеру/ночи. Но, несмотря на всё эти крики, вопли и пропаленный линолеум, это был чудесный вечер. Это было открытие сезона «У Савельевой»…
Человек дня – Василенко. Именно тогда я поняла, что я всё же не хочу его убить, но белорусский ему практиковать всё же стоит:)
«Vinsent рэпрэзэнт ©Воскресенье, 13 Июня 2010 г. 17:03
- Ммм... Дождь:)
- Да!:)
- Сейчас бы погулять…
- Пойдём!
- Пойдём!
- Идём!
Абутак лаціць да чарцей. Басанож па цёплай меснкай пліццы…
“И я тоже так хочу! Меня зацепило!”
- Кто бы мог подумать! Я никогда не ходил босиком по Минску.
- Я тоже:) Но нужно же когда-то начинать!
- Так блин! А почему я иду сейчас босиком по улице под дождём?! О.о
- Тебя зацепило:)
- Следы)
- Ыть… Да, следы)
- Как мало человеку нужно для счастья: знать, что после него остаются следы…»
А дальше… А дальше начался несусветный трешак. Мы кутили, кутили и ещё раз кутили. Кое-как просыпались после пьянок и сдавали сессию. Жили ночью, игнорировали день :)
[699x419]

А 27 июня я заплела себе афрокосы. О_о это был тотальный ппц. С восьми утра до восьми вечера колом сидела в кресле… А как потом голову назад оттягивало О_о
А как я потом ночь не спала, легла в 7.20 да встала в 8.30, чтобы приехать в 9.00 на экз О_О
А как мы в этот же день берехевку с пивом пили О.о и валялись с Корсак как тюлени под деревом каким-то в парке…
[700x657]

Люди сделали этот месяц радужным: +1

ИЮЛЬ
Месяц практики. Молодечно.
Город меня убивал. Я жрала, спала и сидела «Вконтакте». Хотя нет: периодически я всё же куда-то выходила и ругалась с мамой.
Если говорить о практике, то это был весьма продуктивный месяц. Очень много нового я для себя открыла, а что-то поняла заново и переосмыслила. Ещё поняла, что с удовольствием работала бы в нашей газете. Да, как-то так…:)
В этом месяце наконец-то попала в Ракутёвщину. Жаль, конечно, что никакого трепета и вдохновлённости не было. Возможно, жара повлияла на меня тогда. Однако реальные предположения более печальны: всё очень убого и печально.
Устала я от поездки в Совет Республики. Жуткая жара, в чёрном, на каблуках. А ещё эта пресуха с какой-то девочкой блондинкой, которая несёт чушь. Лол о_О
Домой возвращалась босиком. Через центр города, переваливаясь с ноги на ногу и ругаясь в трубку на всё, что меня раздражало.
Да, а было на что, видимо.
Июль стал месяцем, когда я в очередной раз облажалась. Не то, чтобы я очень уж расстроилась, но грустно. И это стоит признать.


А ещё июль – месяц выходных. После практики я ехала в Минск… Отец, дай гари! Дай гари, Отец! (с).


Благодаря выходным месяц удался, но если б я ещё не тормозила: 0

АВГУСТ
Август стал месяцем Дней рождений. Гена, Лео, Таня, Лера.
19.08.10
«Далее Минск, метро, уборка. Поездка к Лео. Всо. Я в осадке. Если честно, я не могу вспомнить, о чём мы говорили. Смотрели видио-комментарий к какому-то российскому мульту, ели и пили пиво. Хотя один разговор нас всё же не обошёл. <…>
20.08.10
Идём пешочком на Академию Наук. Разговоры разговариваем. Меня перебивают, частяком доказываю вещи, которые совсем не интересны… Терпим, держимся. Но всему же приходит конец...
На выходе из перехода возле Комаровки мне перезвонила мама. Иду, спокойно разговариваю с ней. Говорю, что гуляем, по дороге зайдём в Ригу, а потом к Тане - там и останусь. Спросила её о самочувствии. Она – о К-вой.
- Мам, потом поговорим об этом. Сейчас не лучший момент.
- Моя мама обычно интересуется, могу ли я разговаривать. Если же нет, то я сам ей говорю.
Удивилась. И это, наверное, ещё минимально сказано: я была в шоке. <…>
Пришли к Савельевой. Поздравили. Меня приятно удивило, что она накрыла стол. Я никак такого не ожидала. Так по-семейному получилось, если закрыть глаза на всё, что там происходило.
<…>
- Когда я увижу ту Шабловскую, которую я люблю и знаю? С которой мы гуляли вечером по Немиге, у которой был минимально короткий насыщенный, как кровь, волос? (с).
<…>
Ладно, тут мы ещё разберёмся с минимальными потерями. Что вот с самовлюблённым парнишей полудурком делать, не знаю.
Проспал. Не приехал. Извинился? Мб/мб. Только можно было б перезвонить потом.. В контакте кинул, а позвонить слабо?
«Он божился, что приедет! Где он теперь?» (с).
<…>
… ДР Леры – еее, это было замечательно. Наелась, напилась, пообщалась, повеселилась )
Как-то всё совсем по-домашнему получилось, так что грех жаловаться. Выпили мы нормальненько, домойки я тоже приехала нормальненькая… Минут тридцать в душе и… я почти новый и адекватный человек :)
И тут началось самое интересное. Обо мне вспомнил его величество ***. Вот не знаю что, но что-то в этом парне меня притягивает. Что? Может его наглость, которая скрывает весьма трогательного и одинокого человека. Да, он какой-то совсем одинокий.»
25.08.10
«<…>
Встретились с Андреем. Тоже ещё один трабл в моей психике.
<…>
- Знаешь фильм «Стиляги»?
- Ну…
- Так там вот фраза была «Я тут как бы сказать хотел… Я люблю тебя. И хочу поцеловать».
Дожились. О чувствах признаёмся словами из фильмов. Раньше хоть стихи классиков читали. А теперь фильмы цитируем.
Но проблема в другом. Я задала вопрос, который ответа так и не получила.
<…>
Будем пересказывать друг другу свой день? Ээээ, не. Я на такое не подписываюсь. Надеюсь, что нас спасёт интернет.
Да и как-то нужно переходить на более глубокое общение, чем лежать и смотреть друг на друга или ни о чём беседовать, бродя по городу. Хотя, может… я просто не создана для того, чтобы впускать в свою жизнь ещё кого-то кроме себя?
Но сейчас вот сижу и понимаю, что меня тянет к *** .»

Динамика вытянула месяц: +1

СЕНТЯБРЬ
В сентябре всё продолжилось и закончилось. Насрала человеку в душу - сделала своё чёрное дело :) Я люблю ущербных, но тряпка мне не нужна.
Дальше в сентябре был Минск с его улицами и кофешками, осенней серостью и людьми...



Не помню месяц: -1

ОКТЯБРЬ
« Чуточку здравого смысла. Наверное. Я надеюсь на это...
Вторник, 12 Октября 2010 г.
Эта осень пагубно на меня влияет. Хотелось бы верить, что всё это болезнь.
Сентябрь стал для меня месяцем надежд и грандиозных планов на будущее. Публикации, материалы для радио, научная работа и, в конце концов, дочитанные книги.
Но поездка в Гродно вмешалась в планы.
Красиво, с надрывом в грудной клетке что-то завыло. Захотелось выпрыгнуть из маршрутки на полном ходу и, проехавшись по шершавому асфальту, ощутить себя живой. Подняться и пойти гулять по городу, где солнце разливается ручейками между плитками, где листья скрывают наготу индустриальных построек…
Взамен: бетонные улыбки и полиэтиленовый смех, безжалостная дорога и духота безразличного вагона… сырость, мерзость, температура, таблетки, поликлиники, бессонные ночи, аптечные счета…
Юль, а ты знаешь – осень пришла.»
Я болела. Пила. Много пила. «Тапас бар» стал местом, где я приходила в себя.
На учёбу забила.
Однако, приятное всё же произошло: «Маё Я».
17-19 октября мы с Юлей протусили три дня в «Граффити». Это круто было, только напрягало как-то несколько раз таскаться в Караганду… Но радовало, что много ребяток хороших мы встретили :)
Как я туда попала – это кошмарно. Хотя, сначала меня так обрадовала перспектива. Но люди, которые меня окружали – убили это желание. Дерьмо.


Белорецкая и «Тапас» удержали меня: 0


НОЯБРЬ
Месяц, который прошёл мимо меня.
Я как-то совсем его не помню. Универ. Дом.
Сильно ушла в учёбу, хотя, по-правде, я на неё забивала. Но всё же она меня сожрала.
Вокруг были сплетни, действия и что-то ещё, но я мало что помню.
Одно, правда, было приятно: вечер чая и шоколадки:) Было вкусно и музыка была крутая…)

Рачинская и Кирейчик держались: 0










ДЕКАБРЬ
Дерьмо, а не месяц. Запары с учёбой привели меня в полный тупняк, который распространился на всё. Ночь смешалась с днём, день с ночью и всё как-то сумеречно.
Я ждала сессии или, точнее, я ждала НГ. Этих последних пару дней, когда у всех начинается праздничная истерия.
Жаль, но у меня истерии так и не началось.
Может из-за того, что декабрь был чёрным?




 

Сначала погибает Сергей Коховец, а через неделю – Оля Самусик.
Смерть последней для меня было сродни падения сосульки на голову. Месяц не дожила до своего 26-тилетия. Сергею тоже было 25…
Это было первое Рождество без дедушки. Какое-то оно не такое было. Весь декабрь какой-то не такой был. И НГ был какой-то не такой. 

Единственное, что спасло последние дни декабря - Гродно. 
Замечательный город.


Мы спали минимально – общий вагон как-никак.
После чего долго пребывали в коматозе на вокзале. Но с музеями нам попёрло: они работали дольше, это первое.

Второе: там были группы, к которым мы прибились.
Да и Нёман порадовал. Спасибо старым Ольсам :) 

А уличка? Советская, но нихрена она не «Советская»!

Вообще: всем спасибо, все свободны. Мне понравилось)
А АГЛ – козёл О.о

31 декабря решило всё: +1

Вообще год мне понравился. Это было как-то … Ууууу-ХХХХ! :)
Встретили мы 2011 очь круто. Надеюсь так же и проведём!