Пятніца, 28 траўня

“Шаблон без касметыкі”
 - А что с Юлей?
- а ты что не в курсе, что она болеет? О.о 
***
- Ммм… Ведро? Чтобы в туалет было куда?
- Ну, я ж праз цябе хвалююся, каб ты б не абасцаўся ноччу… 
***
«Мы СПАРТАНЦЫ! Мы СПАРТАНЦЫ!
Мы античные засланцы.
Я спартнака. Я спактак.
Вы батаны. Мы – журфак.
Мы на сушы. Вы на пиво.
На журфаке жизнь красива!» 
*** 
“Вазааааап, мэн!
Вы хотите меня сфотографировать? Нееет.
Хотя, давайте! Меня всё равно видно не будет!” © Эрык, студэн хімфака з халера якой Афрыканскай краіны.
***
“Блин, Юля! Ты прям человек-катастрофа!»  
***
"Не спи – сгоришь!"
***
«Павел Леонидович… Знаете… Ваши кроссовки сгорели…» 
***
- СПАРТА!
- Иди на хуй! 
***
«Коричневый дед закопал карася.»
***
- Э, падла, ты мяне чуеш? Я табе Ганну падагнала, а ты?..
- Зря ты так: даёшь ему возможность тебя оскорбить.
- Не, усяго магчымась зразумець, як яму пашанцавала, што я зь ім ня сплю. ©  
***
- Спарта!!!
- Спарта!!!
- Спадарства, майце сумленьне: усе спратанцы сьпяць ужо.
- СПААААРТААА!
- Удот, бля! Ябала прыкрый! Сьпяць усе, сказалі ж табе! ©
***
- Які дэбіл вырашыў секчы дровы ў пяць гадзін раніцы?
- Спарта!!!
- Гумфак, ідзеце на хуй!!! ©

Нядзеля, 30 траўня.

“У меня был брат двоюродный. Он учился в суворовском. Был у ненго отец, который баб водил.. Ну, вы поняли. Так вот парня выгнали из суворовского и он вскрыл себе вены.” 
***
“Дзень добры, паважанае спадарства. Ведаеце, сёньня ноччу вы нас так заябалі, што всоь вам мыла і шпагат. Ідзіце і павесьціся, паважаныя гумфакаўцы!”
***
«А это всё ты! Втянула меня! Писала мне там слёзные сообщения!» 
***
- Давай встретимся. Мне плохо, я поругалась с Будько. Сейчас убью сестру…
- Ліз, ну я ж сказала, што не магу варушыцца: сгарэла поўнасьцю. Мне ўсё баліць. Тым больш я стамілася. Мне цяжка. Вельмі… Прабач:(
- Я в двух минутах от тебя, а ты не можешь спуститься. Хорошо, если ты развалишься, то не нужно!

Больш так не рабі. Не будзь эгаісткай. Калі ласка.

Панядзелак, 31 траўня
Эканоміка. О.о нуль поўны. Але ж мабыць трэба было на першы перазалік з такім тварам з’явіцца, каб атрымаць залік.
 А можа гэта была салідарнасьць: нам удваіх было не айс далёка…

-Здравствуйте.
- Ааа, зравствуйте, Шаблоская…
І чым я павінна такому стаўленьню? З сарказмам! Мяне пужае гэта жанчына О.о

Аўтарак, 1 чэрвеня
- Так, стойте. Это вы?
- Ну, я.
- А почему вы так не похожи в зачётке и сейчас.
- А откуда ж я знаю. Так получилось:)
- Ладно, идите готовьтесь…
***
- Девушка перед вами говорила правильное определение фотоаппарата. Почему вы не написали?
- Знаете, мне было не до этого: я писала ответ на второй вопрос:)
- О.о
Как вы так пишете? Почему я должен вылавливать нужные слова в вашем тексте. Никакой логики. Вот и пишут потом наши журналисты…
- Знаете, сюда я поступала с большим количеством публикаций. И не скажу, что у меня есть проблемы с логикой при написании материалов:)
- Вот если бы вы писали о фотоаппаратах…
- Слава Богу, о фотоаппаратах я ещё не писала и не собираюсь в ближайшее время:)
- Знаете, вы мне сейчас напоминаете пісьменьніка, які піша паболей, каб яму заплацілі болей!
- А вы знаете, что журналист – писатель на скору руку!
- Так, всё. Хорошо. Вы у меня хорошо ходили? Так лень смотреть. Ааа, всего три (О.о) пропуска. Зачтено. 
Залік па фотасправе. Выкладчык Зігмунт Міхайлавіч… ой, прабачце, Аляксандр Сяргеевіч Пушкін. Ой, Запольскі! Аляксандр Сяргеевіч Запольскі.

Чацьвер, 3 чэрвеня.
- Юля, падымайся. Еда гатова.
- Ааа, колькі часу?
- 7:00
- О.о бляць! У 7:40 цягнік. Рудэнка! Бляяяя!!! 

[300x200]

Вось зараз я разумею, што такое рыхтавацца ў забітым цягніку да пар. Гэта ппц, спадартсва!!!

- А у вас что?
- Я не писала один из диктантов. И вы мне сказали сделать…
- Я разрешила, а не сказала. И что?
- Ну, вот. Я сделала.
- И что?
-… решила показать вам, чтобы потом проблем не было.
- Ну, это хорошо, что сделали, ведь работать нужно раз столько ошибок. А так я вам поставила 4.
- Да?!!! Ой, спасибо!!!! 

Ніколі не думала, што буду так радвацца цацьвёрцы О.о Лёгка яшчэ адмазалася. Камусьці там хз што трэба будзе зрабіць, каб допуск атрымаць. І гэты хтосьці такі Чалавек. А астатнія… Бляць.

- Фу, тут «это»…
- Вось бач, не ты першая, не ты апошняя!:) 

[300x226]
- А где ты в моло живёшь?
- Насупраць “Верона”.
- Строителей или Б. Хмельницкого?
- Будаўнікоў.
- Первый дом? О.о
- Ну, так:)
- А я на Хмельницкага 23 б.
- О.о
- Свердлов, Свердлов! Я нашёл земляка! 
- Ты когда домой?
- У які дом?
- Ну, в свой.
- Які ? О.о
- В Моло!
- Эээ.. ну пасьля сесіі. А што?
- Ну, я там собираюсь бухать на этих выходных.
- Э, не. На гэтых выходных я бухаю тут, у Менску:) ©
 
Субота, 5 чэрвеня.
Сушы. Шмат-шмат. Мара дурня здзейсьнілася:) Яна =****
***
Лыжка дзёгцю ў мёдзе.
Паважаныя хлопцы! Калі ў вас адсутнічае мозг, тлумачу.
Калі я вам спадабалася, то не спрабуйце:

1.Абразіць мяне сваім стаўленьнем да беларускай мовы. Мне похуй падабаецца вам яна ці не. Перайду я на «великий и могучий русский язык» у тым выпадку, калі ўбачу, што мяне не разумеюць:
- Скажи, а ты на мове говоришь т.к. тебе нравиться или…
- Т.я. падабаецца. Калі ты мяне не разумеш, магу размаўляць нарасейскай мове.
- Нет, я тебя понимаю:) 

2.Не гаварыце нешта накшталт:
 «А, ну это же девушка с журфака. Вы же презираете всех, кто не такие как вы!» 
 Толькі таму, што я с журфака, ведаю каштоўнасьць слоў і маўчу, каб ты не зразумеў, як я магу не толькі ведаць іх кошт, але і іх моц.

3.Пасьля сваіх выкрунтасаў не спабуйце мяне загаварваць зубы размовамі пра маю тату, яе прыгажосьць і бля-бла-бла. Не для вас роблена і не вашы гэта турботы.

Весь вечар толькі сапсавалі, удоты.

Нядзеля, 6 чэрвеня
14:56
Можа эканоміку пачытаць. Залік усё ж такі О.о  

[300x400]