все закончилось, все уже дав-но закончилось. как же отчаянно я бежала от мыслей того, что ты хорошее, но незначимое для моей жизни воспоминание. как часто люди обманывают свое сердце. любовь как времена года. она может начаться с любого сезона. у нас все было стандартным - с весны. с застенчивых взглядов, полуулыбок и первого поцелуя под дождем. мы тогда не знали друг друга и дорисовывали свой идеал в своей голове, предоставляя человека таким, каким бы нам хотелось его видеть. мне никуда не хотелось спешить. прстепенно ты начал давить, действовать так, что это претило моему-твоему идеалу, говорил то, что мне совсем не хотелось услышать. на мгновение промелькала пустота. я закрывала за ней дверь. я не хотела думать о том, что ты - не тот. это были не чувства и не привычка. это было одиночество. кто нальет тебе чая и закроет молнию взади? постепенно ты оковывал меня, а мне приходилось подстраиваться, чтобы не потерять тебя, ибо ты приобрел для меня некую ценность. но я все равно знала, что ты - не тот. но ведь чтобы быть вместе, необязательно любить. достаточно симпатии, секса или ещё чего там. время шло. временами мне хотелось уйти от тебя. ты перекрывал мне кислород. но я не ушла. я глупо думала что ты - это ценный опыт. что все у меня будет хорошо. ты был нежен и добр. целовал каждый см моих губ, грел мои ладони, обнимал меня сердцем. твоя, как мне казалось тогда искренность, растопила меня. я таяла, словно снег в апреле. потом все резко поменялось. ты стал моим кислородом. я начала ждико скучать по тебе, просыпаться и вспоминать твой образ. я сама брала тебя за руку и от тебя стала зависеть моя погода. ты мог изменить во мне все! Ты повелевал моими улыбками, грустью, злостью. Ты стал Богом. Я признавалась тебе в любви. Я целовала каждый см твоих губ, а ты лениво улыбался мне. потом я видела тебе каждый день. Иногда мы не расставались неделями. Я вообразила себе, будто бы ты - моя половина, хотя всегда утверждала, что я - это единое целое. Я подменила себя. Я изменила себе. больше не было меня, я проживала твою жизнь, я делила твои интересы, твои любимые фильмы, твои друзья, твой кот, твои родители, твой брат - ведь это все родное мне. .. Бывало, что проскальзывала пустота, которая мягко сдавливала мне горло, намекая на необротимость ошибки, которую я совершаю, но я закрывала за ней дверь настолько поспешно, что казалось, что пробудь она ещё секунду, наступит конец света. Я долго смотрела тебе в глаза и нежно гладила рукой по щекам. мне нравилось к тебе прикасаться, ведь ты - это моя любовь. мне хотелось все время тебя обнимать, мне хотелось забрать все твои беды и накинуть на свои плечи. я очень любила твою улыбку. Теперь ты был все время рядом, ты обнимал меня редко, но по хозяйски. Иногда целовал с открытыми глазами. Брала тебя за руку только я. Я оголилась перед тобой, и любое твой неверный, неосторожный, грубый поступок стал вдвойне сильнее бить по мне. меня задевала твоя грусть, ведь я рядом. я дарила тебе столько тепла, сколько могла подарить. я не заметила, что у тебя уже наступила зима. наши времена года стали не совпадать. твое время бежало. а мое остановилось. ты совсем перестал мне улыбаться. ты делао мне ужасные комплименты, ты говорил те слова - которые были по моим меркам признаком дурного вкуса. но все это я гнала, гнала от себя и мне все равно было приятно. потом ты стал улыбаться другим, и у тебя уже не оставалось улыбок для меня. меня это очень задевала и все чаще проскальзывала маленькая ноющая боль. чувствуете необратимость нашей трагедии? я начала тебя ревновать. я поглупела. я тайком читала твои письма, и обязательно находила в них то содержимое, которое мне не нравилось. я ничего не говорила тебе, но эта горечь в себе, она никуда не уходила. она только росла. то ли от действия таблеток, то ли от нервного перенапряжения - я стала слабеть. я часто обижалась, злилась, ревновала, и как казалось, все сильнее любила тебя. ты был со мной, но я все равно была одна. я перестала чувствовать тебя. ты стал грубым. и все чаще твоя грубость била именно меня, а вчера она меня просто покалечила, вырвала кусок сердца и сделала калекой. твоей любви совсем не осталось, и я решила, что пора тебя отпустить.

вот и вся любовь.