28 утром, сидя в электричке, я думала, что утром первого я напишу большой и содержательный пост. О том как погуляла с Соней, о том, что встретилась с Любимой, что сходила на "Воображариум..". Я думала, что я буду такой... счастливой-счастливой..

Но первое подкралось незаметно. Опустошая, вгоняя в страшную истерику и состояние ничего не понимающего существа со слезами на глазах. Слезы начались вчера, но тихо и едва заметно. И вполной мере вылились сегодня. Тихо трясти меня начало в 00.39. Когда чертов Петрозаводск-Москва увозил Тебя. Когда я махала Тебе рукой и улыбалась. А по щекам текли слезы. И я была так рада, что освещение не самое лучше. И что мама ничего не спрашивает и не смотрит на меня...

А утро.. Утро началось с смотрения в потолок и перебиранием кадров прошедших дней. Каждого часа. Каждой минуты. Бесценные.  Мгновения. с Тобой. Утро началось с локальной истерики по поводу того, что мне оставили немытую посуду, что кот мяукал под рукой, что диван отказывался собираться так, как я хочу, что его вообще надо собирать. Я упорно не думала о том, что вогнало бы меня в еще большую истерику. Но потом я рыдала. Рыдала истерично. Раскидывая по комнате подушки, одеяла, пиная кота, но потом... потом падая на эти одеяла-подушки, прячась в них, обнимая одеяло и рыдая-рыдая. Это было так... странно. Так пусто. Так больно. Потом я даже пыталась учить и читать. Диван был непривычно узкий. Квартира необычно пустой. А мою руку почему-то не держала другая рука. Потом снова были рыдания. Были попытки побиться головой обо что-нибудь. Попытки что-то приготовить. Хотя бы сделать себе бутерброд. Были попытки общаться в аське. Были попытки говорить по телефону. И все проваливалось. И я могла бы с уверенностью сказать, что я все бы променяла на еще хотя бы день с тобой. И, черт... я согласилась бы на все лишь бы быть с тобой. Рядом. Ближе.. Под одним одеялом, обнимаясь, слушая тв, смеясь. Я закрывала глаза и чувствовала, как слезы текут по щекам, капуют на руки. И снова рыдала-рыдала... Бродила по квартире, притискивая мишку к себе. Обнимала твое одеяло и подушку. И было так... пусто. Было... Черт. И есть. Ты снова далеко. Снова не рядом. И я без тебя. Совсем одна. Точнее... это  даже не я. Это то, что раньше было мной. До тебя. До того, как я узнала, что значит быть с человком, которого любишь так сильно.