я ненавижу себя... странное чувство к себе родному. ведь самый близкий мне человек- это я сам. откуда же тогда столько желчи и стремления уничтожить это тело и эту душу?
Вокруг меня столько умных и приятных людей, которые знают , что они хотят от жизни и тихо строят свое маленькое теплое счастье. Я безумно завидую им всем! я же не фига не знаю что и кто мне нужен. Я просто прожигаю свою жизнь, убиваю день за днем, расстреливаю часы и стираю из книги времени минуты. Я как бабочка у открытого огня совершаю свой бессмысленный танец для того чтоб однажды, решившись наконец, совершить тотально-летальную глупость. И что останется после меня? Недвижимость, которую сразу же раздербанят родственники, долги, которые заставят придти на похороны даже самых противных, ибо все захотят собствеными глазами пощупать невозможность возвращения своих кровных и получить с покойника хоть малую толику компенсации, нажраться на поминках халявного бухла! Останется один написаный и один недописаный роман. первый не шедевр, второй мог бы им стать, но как он им станет, если в голове у автора лишь ветер и желч, а с таким багажом шедевры не пишутся. Короче, ничего от меня не возьмет себе мир, как и после трагичного завершения полета-танца глупого мотылька!
Когда-то, когда только начинался писаться этот дневник, я очень любил девушку. Но уже тогда, в первых записях, заметно, что разрушение идиальной иллюзорной оболочки нашего мира было начато. И однажды все рухнуло. Чувства были растоптаны, ибо мы не смогли найти в себе той самой мудрости, что спасает мужчину и женщину от любовных утрат. Два сильных самовлюбленных человека, зацикленых на себе, лишь на время могли впустить это чувство в свой дом, и поняв, что сохранение любви требует жертв и личностных уступок, расстреляли чувства их крупноколиберной артиллерии.
Осталась пустота. Из рваных ран смердит смертью и тоской....
Это было давно. Потом было множество женщин. Но не одна из них не могла ничего пробудить во мне. Лишь любопытство и желание. Любопытство удовлетворялось, желание угасало по мере насыщения. И я делал больно. я не мог не делать больно, все мое существование направлено на то чтоб делать другим больно и спереживать, каждой клеткой своего тела ощущая чужую трагедию.
Когда моя бывшая "супруга" умоляет меня разрешить ей остаться, со слезами на глазах и хрипотой в голосе. Я не могу ей отказать и она засыпает в моей постели, видя сон про наше воссоединение. Потом просыпается, а я с равнодушным лицом (ну где же мне взять другое!) собираюсь на работу. Я очень переживаю за нее! я очень хочу чтоб она была счастлива! И я прекрасно понимаю как ей больно! Я хочу убить себя в такие минуты! Когда моя нынешняя подруга изо всех сил старается окутать меня уютом, комфортом и теплом своей души, я весь сжимаюсь в комок и дрожу. Я знаю, сколько душевных сил она вкладывает, как она старается для меня, а в ответ получает лишь скупой утренний поцелуй! Никаких эмоций! все фальш! Ну где же мне их взять-то?! Как мне заставить себя полюбить хоть кого-то из этих прекрасных людей? или хотя бы как мне заставить себя перестать тянуть их в страшную безысходную пропасть, где их ждет очередная и может быть самая сильная боль? Сколько душевных уродов мне нужно создать, чтобы излечится самому?
Маша Макарова (экс Маша и медведи) на днях мне сказала, что любить такого как я нельзя! у меня не сердца!
-Где твое сердце, Марк?
- на кубе. Где песок и сигары, шепот волны и головокружительный аромат Кубинского рома. - отшутился я...

я ненавижу себя, но что же мне делать?
Видимо, чтоб опять научиться любить кого-то другого, нужно перестать ненавидеть себя самого.....