Ты прости меня пожалуйста, малыш, я очень устала петь, я действительно очень устала..Я не злая. просто видимо, семена божественного...они были посажены в сезон дождей..и только самые смелые смогли прорасти. И чертополоха недолгий век, он может цвести только раз в году. Он верит в смерть, он может цвести на любом поле. И пускай, пускай это будет поле не загадочного Туманного Альбиона, не очаровательный сад Kendy Sweet, не сад нашей мечты.. Ты слишком искусный садовник..в твоем саду слишком сияющие и прекрасно...чтобы неяркий цвет чертополоха мог стать благоухающим рододендроном. Ему место рядом с васильками, колокольчиками...Он не станет альпийской астрой, он очень прост, что не может сыпать изысканными лепестками, постоянно отдавая..ведь то, что он отдает не удовлетворяет изысканный вкус гурмана-садовника...ему тяжело генерировать из своих тонюсеньких лепестков запах королевских лилий, потому что по твоему...они...не достаточно благоухают, не достаточно нежные, ласковые и мурчащие... я не умею быть такой женщиной, каких любишь ты..Я очень проста и непритязательна в условиях роста..Прости ..я очень устала..стараться быть лучшей..да, да я не могу звонить по телефону...потому что как..как как можно говорить с божественным нарциссом, когда сразу же после того слышишь твой голос...в сердце начинает звучать музыка...и она..она не может перелиться в слова...нежные слова, добрые слова..я устала от того, что звоню и...не могу...не могу сказать нужных слов...как когда-то давно в контакте....и ...это не злость...точнее...это обида на себя, потому что не могу..не могу общаться как другие, грациозно, загадочно, завораживающие возбуждающе...в наших умах разные образы...вращаются разные сферы...и они не могут найти точек соприкосновения...а как только находят...у них не получается двигаться по касательным, вместе, по одной и той же траектории...даже сейчас....видишь, мой язык слишком робастный, слишком грубый...слишком...я - всего лишь танцовщица, всего лишь неудавшаяся(пока) художница...потому..что ощущение прекрасного, которое было зачато совсем недавно...тот маленький и слабый росток чувственного..он был смыт, смыт потоками грязного, вылезающего из потаенных недр...которое тогда испугало тебя, потому что..я была похожа на Шрека...доброго, но внешне очень ужасного....и меня пугало, пугало это бессилие, не способность показать человеку...как, как он мне дорог...поэтому я держала тебя, всеми силами душевных струн, невзирая ни на что...потому что любила так, ка любят в жизни раз....и не за твою холеность и манеры, достойные королей...нет...в тот момент в меня влилось ощущение богини...текущая, ни с чем не сравнимая красота божественного...помнишь, когда в первый раз лежали на кровати....мой глаза...они были так счастливые впервые...будто при рождении сына...когда испытываешь недостижимое для многих состояние блаженства и неги...неги, будто поет душа...именно поэтому, каждый раз я возвращаюсь к нашей встрече...именно поэтому я люблю танго...и не потому что тыв нем так искусно в нем движешься....но...

я очень устала...я не хочу доказывать, что я лучшая...зачем, зачем, кому это надо...я не могу звонить...потому что все слова...тебе сказанные когда-либо..они кажутся словами шрекиньи....и...я не могу...не умею...подобрать тот язык, на котором поешь ты...у меня нет исключителього  слуха...я - танцовщица...я выражаю свою любовь по-другому, физически, в танце...и каждый раз, когда я разговариваюс  тобой....семя не может превратиться в цветок, оно стукается о камни, о металлические латы....и...каждый такой раз....он убивает способность семени прорасти...но делает его сильнее внутренне, превращает в зиготу, зиготу нереализованных желаний, выплескивающейся в руках нежности, страсти...в ощущение, что я - хозяйка миров...других миров, что я могу перекидывать планеты, будто шарики, властно, нежно с добрыми глазами, на которые притягиваются люди...но с тобой...с тобой я остаюсь тем же чертополохом, таким же податливым и таким же колючим,  и не желающим, чтобы из него делали гортензию или  розу...или королевскую лилию...я...не богиня...я - танцовщица...я могу быть королевой на других полях, могу быть пионом, хризантемой, цинией, ромашкой....кем угодно....но с тобой....мне не хватает слов....прости...не хватает...я не могу любить тебя так, как ты хочешь...я не могу общаться так, как ты хочешь...я не хочу быть лчучшей, потому что, безусловно, существуют царицы, которым поклоняются миллионы мужчин..я всего лишь хочу танцевать, рисовать, быть матерью и женой и создать свой дом, на берегу моря, с садом и качелями, с дружескими вечеринками и студией звукозаписи, конюшней, художественной мастерской и небольшим семейным детским садом-школой, с новыми технологиям, с новой психологией сознания человека будущего, и мечтать, фантазируя... а сейчас  мне нужна реальная физическая забота и поддержка, чтобы мои мечты стали воплощенными в жизнь...ведь, у меня не было никого, с момента, как умер мой отец, ктобы поддерживал меня, в любом из аспектов, я всегда балансировала на шаре...я всегда шла одна, добиваясь своих целей, именно поэтому меня прозвали железной леди, эбонитовым стержнем и металлической обезьянкой, именно поэтому множество мужчин любили и любят меня...потому, что они для меня боги, самые странные, самые непостижимые существа, потому что с самого детства у меня не было этого ощущения доброй теплой нежной ласковой руки отца, брата, мужа...именно поэтому я не знаюю, как вести себя с тобой, потому, что когда я вижу тебя...все, абсолютно все ипостаси смешиваются, перекрывают друг друга...и тело представляет собой взрывное устройство....потому что в тебе...я вижу в тебе все...что отсутствует в мне, и это "не любить кого-то" с самого начала...потому что...когда-то...очень очень давно, в июле, когда ты появился на страницах в одноклассниках...не проходило не минуты, чтобы я не думала о тебе...я...просто молчала....ты был слишком хорош, слишком красив, слишком нежен ...ты стал самым, самым...с первого...с того первого знакомства....

мне больше нечего сказать. оставьте меня и больше никогда не  трогайте мою душу. я не позволю кому бы то ни было разрушить мои мечты...снова...да, возможно, не звоня, не способная общаться...я никогда, больше никогда не увижу тебя....мне уже все равно....я хочу этот дом у моря, и хочу радовать и танцевать для того мужчины, который будет рядом, физически, который будет обо мне заботиться, и для которого я буду золотой рыбкой, матерью, добрым другом, хранительницей очага, веселой девчонкой, леди, когда хочется, безропотной овечкой,  ли страстной и без башенной шлюхой в кровати, музой, советником в делах, и который не будет дергать меня...за каждое случайно допущенную ошибку, которого я никогда не предам и буду боготворить...который будет для меня всем...и все, что связано с ним, будет любиться также горячо.

я больше не хочу радовать тебя и служить посмешищем многим читателям моего дневника...

не трогайте больше мою душу, пожалуйста. она очень хрупка. и я ее не дам в обиду больше никому.

я максималист. мне нужно все или ничего.

я не хочу стараться быть лучшей..я хочу просто жить.. я не злая, я просто другая.

 

и ты...ты уже не любишь, ты лишь хочешь добиться своей цели, чтобы тебя любили также горячо, но в он-лайн. такого не  будет. помнишь...про совокупность масок...только в реальном живом человеке рядом, муже, все эти маски сливаются в единую, для меня это так. и только в реальной живой женщине все маски...сливаются в одну, настоящую. я не позволю разрывать мою целостность, потому что...все, что в онлайн...все мечты...когда пишешь про них в онлайн...они исчзают...рассеиваются, как шарики из Бесконечной истории, именно поэтому я называю тебя ловцом снов, именно по этой причине ты не пулучил ни одной из моих фантазий...только полноценные отношения дают полноценные мечты, воплощенные в реальность.

ты проиграл. или выиграл.потому, что я не та женщина, которая тебе нужна. точка.

и мне надоело нервно курить из-за тебя.

найди себе свою женщины мечты. я уверена, ты это сделаешь. я верю в тебя. очень. ведь. ты - самое прекрасное существо на планете.

*  Это образное обозначение Англии. Слово «Альбион» (от латинского «альбус» - «белый» или от кельтского корня, означавшего «горы»; сравни «Альпы») значит Британия.

Что же до определения «туманный», то оно обязано своим существованием прославленным густым морским туманам, постоянно окутывающим низменные части острова Великобритания.

 Множество писателей дали картины необыкновенных туманов Лондона, когда останавливается все движение на улицах, захваченные мглою люди вынуждены останавливается в неподвижности, чтобы не заблудиться, и когда единственными людьми, не испытывающими никаких новых неудобств, оказываются слепые. Привыкнув передвигаться в полной тьме, они нередко предлагают свои услуги проводников потерявшим дорогу зрячим.

 

я не девочка из региона, которая будт отдавать тебе заботу и ласку просто так, потому что то ты есть там, где-то далеко..такой хороший, добрый, ласковый...

история дописана. пора ставить точку.

отличная философия. но...увы. я ее не разделяю....

я говорила..когда-то с товей душой, наверное...а может..это все была игра..

будь шреком. оставайся им.

я не хочу каждый раз общаясь с тобой, чувствовать себя Шрекиньей...

ПОТОМУ, ЧТО Я АБСОЛЮТНО ДРУГАЯ...и ты, встречаясь со мной всего лишь три раза..

ты...убил эту любовь...с ноября по данный момент.

сколько раз я просила тебя  приехать? ты помнишь...

тебе было сложно..

ты боялся..

тебе было не надо...

ты ходил с другими друзьями гулять, в Художественный. на всякие просмотры..

ты..помнишь...когда я первый раз сорвалась? хорошо запомни этот момент.

ни одна достойная женщина, уважающая себя женщина не прощает пренебрежения своей любовью. ни одна.

и ты..ты хочешь..чтобы я тебя раскапывала...раскрывала..

прости малыш

ты слишком долго проверял, слишком долго ждал...слишком долго пытался меня раскопать, ты видел во мне зло..

прекрасно. пусть будет так.

 

 

 ты ..всегда знал. где я живу...с самого начала..мои ключи всегда были в твоей руке.

но, видимо...разные ключи, разные замки.

я танцую только для тех, кто меня радует, читает мои желания,

по руке...по телефону..

а не выносит мозг.

в вынесеном мозге...он похож на сад после пожарища.

ты доигрался. ты не поверил ссамого начала...

не хотел верить...не хотел быть близко...когда я в этом нуждалась..

сильно-сильно..

когда..говорила...возьми меня за руку..будь, будь со мной рядом хоть на секунду..

ты мне очень нужен..

где был ты..

тебя никогда не было.

просыпаемся.

а теперь у меня есть лошадь..

живая. настоящая..ее можно потрогать, погладить по гриве

прижаться к ней и сказать..как я ее сладко люблю

ощущать дыхание ее крупа, пар,

кормить морковкой и сахаром.

и...благодарность..ты полностью уничтожил мою душу.

тебе этого мало?

ты...сделал мою душу душой Шрека.

поэтому я не буду тебя раскапывать.

поэтому я буду с тем, с кем моя душа цветком вьется и поет

расцветает и растет..ввысь и в глубину, не затухая, не выжигаясь,

а тихо, спокойно, ласково..как безбрежная гладь океана, золотящегося на солнце,

как протяжные крики чаек, плескание чешуичатых рыбок,

как сама любовь..

книжным детям...нужны книжные жены,

а не живые.

а я живая и очень вкусная.