Мобильный LiveInternet Вопли гуляющей сквозь дождь.

Авторизация

Дневник Кафе_СуНДуК Лента друзей - Дневник - Полная версия

Вопли гуляющей сквозь дождь. 11-06-2010 02:19 к комментариям - к полной версии - понравилось!

"Жизнь дается тебе только один раз.

Будь добр, имей смелость прожить ее так, как ты этого хочешь"

Желание, драйв, понимаешь, что только четкий режим и монотонные, регулярно повторяющиеся действия могут привести к желаемому результату, что спонтанность хороша, но в меру. В очередной раз распыляясь, ругаешь на чем свет стоит, и понимаешь, что опять мечта остается лишь мечтой, что не сдвинулся ни на йоту. Мой днев, по своей сути, напоминает некий хай-тек мини журнал, в который я тащу все, то что на мой взгляд кажется хорошим и интересным, потому..что я до чертей с красными рогами и сексуальной пампушкой люблю фантастику, а по своей сути недалекую реальность.

Я не имею права отдавать дневу так много времени, но он стал моим домом, любимым. Добрым домом, где есть люди, живые, дышащие, пусть и виртуальные, придумывающие себя сами. А я не могу, я не хочу придумывать себя здесь. Я практик до последней извилины, поэтому все разговоры о полетах сводятся и будут сводиться на нет…пока..пока я не найду свой уникальный образ, не освою нужные способы претворения его в жизнь….

Иногда по утру приходит ощущение пустоты, соединения с пространством, когда, кажется, можешь дотронуться мизинцем до воздушного пузырька, он лопнет и на ладони окажется образ, твоя фантазия, точнее…она не твоя, а лишь пойманная и не только одной тобой в общем пространстве фантазий. Иногда приходит состояния абсолютного тупизма, пустоты, и осознания, что ты никто в этом мире…тело..которое ест, пьет, где-то копошится. И все. Тогда хочется либо сразу сдохнуть, либо дать себе хорошего пинка, выбежать в лес, поскакать на скакалке, сделать колесо, прокричать: «С добрым утром птицы, просвистеть заблудшему ночному соловью». Лень..ненавижу лень..всегда находила себе кого-то, с кем одновременно поднимаешься, бежишь с разных концов района, делаешь зарядку, общаешься и скачешь довольный по своим делам. Может, я старею…

Все, к чему я стремилась в прошлом году…картина мира за этот год настолько расширилась, что порой я теряюсь в информации, тону в ней, потому что хочется и то и то, и это. Нет, это не жадность. Это понимание, что жизнь одна, что ты в ней не одна, и у тебя есть дочь, которая тоже хочет внимания, и поскольку мы в ответе за тех, кого приручили, а кого родили, и подавно…хочется дать ей как можно больше…чтобы ее маленький и необъятный мозг мог, как композитор описывать реальность с помощью музыки, творить эту реальность….все. к чему стремилась..рассосалось, как прошлогодний снег журчащими ручейками…

Мне с одной стороны и проще и сложнее, по сравнению с теми, кто только еще окончил школу, кто учится в институте….я видела больше….а может, это все иллюзия? Может.

Когда принимаешь решение идти в том направлении, что смутно чувствует сердце, тогда приходитс я расставаться со многими, ранее устраивавшими состояними. Многим сложно, многим невозможно. Я знаю таких. Они…мертвые. Но иногда на свои внутренние амбициозные стремления накладываются более могучие силы, пред которыми ни один человек не в силах устоять…и сейчас…я не знаю что, точнее, знаю, что что-то умерло и родилось вновь, в новом качестве, что надо двигаться к мечте, хочешь быть художником, так будь им и не ной, потому что на этом пути нет нытиков, есть те, кто приходит к своей мечте, делает ее реальностью, а кто ленится и так и остается ничем, для себя. Может, если бы я творила для людей, как было ранее, как я творила для него, когда сомневалась в том, насколько я хорошо рисую, когда каждый добрый отзыв от друзей окрылял, нес кисти вперед….а сейчас….я….я не знаю для кого творить…не знаю как….

Я смотрю на картины, которые нравятся, копии которых хочешь сделать, чтобы тренироваться, чтобы набить руку, и..встает вопрос…а зачем? Зачем это все? Для собственного совершенствования, а кому это все нужно, кроме меня? Зарабатывать деньги. Да, надо. Для себя, для дочери, для того, чтобы осенью заниматься с тем педагогом, к которому душа лежит, чтобы был дом, участок, где хочу жить. И не только….А я ….я не могу…не могу идти на ту работу, которую могу выполнять, и могу выполнять блестяще, потому что знаю, что через месяц меня начнет тошнить от нее. А новое – 3d max, vray, flash, ландшафт, архитеткура, ручные подачи, создание видеороликов на музыку, съемки, посадка цветов, нет, я не никогда не буду писать сценарии, потому что мозг не под это заточен, потому что мало жизненных событий, переживаний, черт возьми, потому что, как идиот, теперь четко фильтруешь все, что к тебе приходит….я так далека от них…снова….и еще дальше, чем была в ноябре….

Ну вот почему, почему, если ранее я могла двигаться одна, сейчас…я не могу. Одиночество стало какой-то пугающей бездной, в которую боишься погрузиться снова, потому…что здесь теплее, слаще, потому что здесь есть он, они, вы.

И эта дурацкая дезорганизованность, да я, прекрасный бухгалтер, чудесный учетчик, сметчик, но организация…и как только начинаешь себя организовывать, теряешь способность чувствовать…иногда кажется, что ее вообще закопала где-то между февралем и мартом, выжгла ее таблетками гидроперита.

Нет, я не имею в иду физическую способность ощущать, секс, человеческое тело, нет, я говорю про тонкие оболочки….как только они возвращаются, я становлюсь ранимой , нервной, взрывоопасной….и вытворять теперь эту энергию в творчество стало чудовищно сложно….вчера ночью….я запортила ирис…я не смогла остановиться….и нежнейшая акварель превратилась в грязь, в сочный лепесток с грязными мазками неудавшегося чуда…. А графику, тушь я не могу, у меня руки тянутся на краски, на пожирнее, на масло, гуашь, акварель….

хочется просто мазать, без форм, без четких контуров, я хочу рисовать, но я знаю, что это не принесет мне денег….и что это будет? Кому это нужно? Выдавать это за произведения искусства….если они таковыми не являются….я знаю…рисунок головы человека получается не с первого и не со второго раза, а иногда и с десятого не выходит……но как же я люблю Maya, с ее полигонами, спинами, да, я кончаю, когда на модели натягиваю текстуру….и ставлю освещение… но я не хочу проектировать модели для игр и я хочу рисовать и сажать цветы….но я так боюсь одна…боюсь, что не получится…никто об этом не знает, абсолютно…даже он, кто иногда хандрит ночами под непонятные фильмы…да, я могу шутить, потому что не хочу занудствовать…

Сейчас, когда все волшебные кристаллы угасли, когда появилось реальное осознание, жизни, себя, в ее контексте…постоянно хочется, чтобы был кто-то рядом, чтобы давал пинка иногда, учил, ругал, потому что, как была я 20 лет назад неорганизованным ребенком, так и осталась. Абсолютно. И иногда от этого хочется плакать… Я знаю, желания девушек, у кого нет детей отличаются от желаний женщины, у которой есть дитя, отличается все мировоззрение….Но…я не чувствую себя этой матерью, серьезной, я застряла в своих 18-20 годах, хоть тресни. Все друзья твердят, окстись, надо думать о себе, о ребенке, а я летаю где-то, очень далеко от практической сферы приложения своих сил и способностей….я всегда отличалась…всегда была странной для всех знакомых в школе, институте, меня всегда интересовало то, что было не интересно другим. Я не говорю сейчас о своей уникальности…просто ну почему, я не могу так как все? Но как все я не хочу….Девушкам свободным, без детей, им проще, у них нет любимого хвостика…А мне всегда везло в жизни…в той степени, в которой я готова была рисковать. Я всегда забирала свои призы…Но то ли аппетиты возросли и прибавилось наглости, то ли однажды, столкнувшись с тем, чего очень захотелось, я, не веря в свои силы полезла впервые, и сдрейфила, потому что не верила…просто не верила в себя. Не знаю я.

Сейчас понимаешь, что к счастью, а может, к сожалению, можешь летать над любым полигоном, потому что, Боинги не интересны, после того, как однажды увидел крыло самолета Ричарда Баха..отблеск межгалактического корабля дальнего следования…и…потому что здесь хорошо настолько, насколько даже в реальности бывает, но в сказках…

Бывший игрок в Бисер,

Мать-ехидна Белая волчица Азуми Сан Борх***

себе***
нет повести печальнее на свете
чем повесь об угасшей оперетте
разбитых декорациях надежд
и смеха голоштанных средь побед.
трусливых бабах, странных кавалерах,
не помогающих словах сквозь сладость паутины
забитых в угол кисточках из конского хвоста.
и одиночества толпы сквозь радость бытия.
ночных полетах на ракетах с дыркой,
и теплых корочек читаемых в сортире с вилкой,
подушки, что совсем уж немила, и безразличного
понятия весна. в такие дни, дождливые по сути,
работайте, пахайте, папой карлой с трубкой,
тогда когда-нибудь в те солнечные дни, уверенные
в собсственном наличии, вы улыбнетесь, сдвинув все
приличия, тому, кому когда-то не смогли, увы,
не сбросить маску, ни отдать долги.
как долго шланговаться будешь ты?
как долго упиваться будешь чудом о том,как этот мир придуман,
о том, как его хочешь видеть ты, минуя черные столбы и ямы должников, никчемных судеб, и той твоей, что будущим манит, как яркая звезда плентельного счастья быть собою, не прозябать в быту, нести свою мечту, и рвать любого, кто лишь былинку бросит на нее, кто усомнится в том, как твой тобою мир придуман, как видишь ты его. а кот все ходит, сказки водит, русалки встали и пошли, а ты на дубе грустном песнь заводишь о том, для себя признать не в силах ты. сияешь, блещешь, но по сути никто не знает(да знают все), что внутри, как труден путь навстречу чуду, которым грезит каждый инвалид. и режешь холст, макая в краску..запортила..о, боже...есть другой...возьми, а руки-крюки, словно когти, впиваются в вспотевший лоб. всем все равно, как и тебе, не ври мне. мы думаем лишь только о себе.

p.s. не говорю, что плохо, я стараюсь не ныть. это вопль эгоистической души. пусть живет здесь. пусть ему здесь будет хоть чуть-чуть уютно.

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Комментарии (16):

-_Шоколад_- 11-06-2010-11:46 удалить

... из Вондела:"...О одиночество! Горька твоя стезя, На коей трепета нам ощутить нельзя..." ...одиночество во всем по жизни... лишь "быт" иногда отвлекает от него... вы глубокий человек...

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.