Настроение сейчас - сплин

С некоторых пор мне не составляет труда вышвырнуть из своей жизни людей, которые мне не интересны. Посылать жестко, грубо, так что бы у них не возникло желание снова мне написать или позвонить. Раньше ничего подобного не получалось с такой легкостью. А для этого достаточно просто говорить правду. Говорить то, что ты о них думаешь. Стоит высказать мысли вслух, как обзаведешься смертельно обиженным на тебя человеком. Только сейчас появилось сомнение в том, что это на самом деле хорошо.
Меня заносит. Что-то стало не так. Слишком много мата в речи, слишком много колкостей в разговоре. Выскажешь что-то человеку, которому ты не безразлична, который протянул тебе руку и потеряешь его навсегда. А он, возможно, не так плох. Вернее его недостатки… он сам о них знает, не нужно говорить о них снова. С каких пор я стала такой? Грубой, черствой, раздражительной. В эти моменты чувствуешь себя каким-то злобным карликом. Хочется упасть на колени и извиниться, но гордость не позволяет. Да и вроде все успели привыкнуть к тебе такой, начав извиняться, ты только удивишь окружающих. С каких пор я стала этим злобным карликом? Это не я.
Ты говоришь и смотришь на меня. Вижу в глазах интеллект, силу и тщательно скрываемое тепло природной доброты. Вижу внутренние проблемы, вижу чего ты хочешь. Вижу, что в разговоре ты циничен, как и все люди подобного склада, пытаешься показать себя ублюдком. Мы старательно высмеиваем ценности друг друга, тщательно подбираем колкости. Мы симпатичны друг другу, но почему не можем скинуть эти маски и просто поговорить? Неужели это так сложно?
Ехала в маршрутке. Ненавижу всех тех, кто едет в маршрутке. Общественный транспорт то самое место, где осознаешь в полной мере гнилую человеческую природу. Предпочитаю садиться у окна, включать музыку и делать вид, будто меня здесь нет. Тяжелые тексты, тоскливые мотивы. Физически ощутила как от стихов этих талантливых парней, что играют у меня в наушниках, прошел морозный озноб по телу. Для справки: в маршрутке не менее +30. Что-то родное и неотвратимое в этих стихах. Дрожащей рукой потянулась к плееру, что бы прослушать трек снова, но чертов плеер завис. Это было ударом. Кнопка перезапуска спрятана в маленькой дырочке на корпусе, до нее может добраться только очень тонкий предмет. Судорожно начала рыться в сумке. Шариковая ручка? Нет, перо слишком толстое. Пилочка для ногтей? Тем более не пройдет. Спираль от брелка на кошельке? Не раскрутить. Неужели мне всю дорогу придется слушать треп тупых пезд на заднем сидении и шум мотора, а не тексты этой группы? На пике моей ненависти к миру, а в частности этой маршрутке, заметила нависшую руку с булавкой. Подняла взгляд. Улыбка парня, который мне ее протянул. Я неловко улыбнулась в ответ. Стало стыдно за недавние мизантропные мысли. Стало не по себе от собственной озлобленности и обезоруживающей доброты незнакомца. Я неловко поблагодарила человека и снова осталась наедине со своими мыслями. Я не хочу быть такой. Я ведь не всегда была такой. Правда? Это не выход, это не достойно.
Я должна стать чище и добрее. Должна стать мягкой и легкой, что бы ветер перемен без труда смог подхватить и унести навстречу невероятному. Стать веганом, работать над улучшением мира. Я хочу спасать китов, что выбрасываются на берег моря.