Это цитата сообщения Alexandra-Victoria Оригинальное сообщение
Да здравствует самый дешёвый в мире морепродукт - соль!
Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли Вам, что у меня правая нога больше левой? Что Вы ей ответите на это?
- Я скажу ей: "Что Вы, мадам! Это у Вас левая нога меньше правой!"
- Вы приняты на работу! – удовлетворенно сказал хозяин.
Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! - Какой том?
Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... - Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. - Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.
Идет мужик, видит новый магазин, дай, думает, зайду, куплю чего-нибудь.
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А Вам какие? Из натуральной кожи, или из искусственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А Вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А Вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета.
- А Вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой… и видит – заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке, и кричит:
- Вот мой унитаз! Вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте, наконец, туалетную бумагу!!!
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько Вы сказали?
- Вас смущает количество?
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... тогда я посоветовал бы Вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. – Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска – на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет
Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да Вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?
У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает – куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там – презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как Вы, не размножались.
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день
продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки были!..
[показать]
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для Вас так взвешу, что донесете.