Вчера почти весь день просидел на своем любимом сайте http://bash.org.ru/ вот пара корок оттуда

xxx: Назовем это полосой неудач.
xxx: Но вообще это ебаный пиздец.

xxx: Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно.
xxx: Это как играть в казаки-разбойники на деньги.

mcmartyn: у меня всякий раз в поезде или самолете есть надежда, что ко мне подсядет жирный потный мужик с одышкой. тогда, в случае, если с другой стороны подсядет Она, я на его фоне буду смотреться выигрышно.
mcmartyn: хотя, кого я обманываю...

Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация..
Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...
jugf: бабки рисуй, бааабки!

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

xxx: После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо.

designchief: а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово
designchief: job is done, в смысле )

Max_Volk: я тебя ненавижу
WooDy: я знаю
WooDy: это греет меня
Max_Volk: черт
Max_Volk: тогда я тебя лублу
WooDy: это льстит мне
Max_Volk: ЧЕРТ
Max_Volk: тогда ты мне безразличен
WooDy: это безразлично мне
Max_Volk: ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!!!

Х: Минимальный доход, обеспечивающий способность приобрести жилье в Москве, составляет в настоящее время 230 тысяч рублей в месяц на семью.
У: сущий пустяк, достаточно иметь в семье 20-23 человека...

ххх: принесли заказное письмо.
ххх: глядя на меня "а родителей нету?"
ххх: я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо!
ххх: может потому что я в халате открыл с медвежатами?..

yyy: а мне ты сказок не писал :(
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

dissolved: Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег" :D

xxx: кошатина моя
xxx: подошла сыр сперла
xxx: потом печеньку
xxx: а потом подошла и все это моим чаем запила

Lord Antony: Сегодня в автобусе видел человека в фиолетовой рубашке, с фиолетовым пакетом, который ел фиолетовое мороженое. Кажется, я узрел, что есть вселенская гармония.

xxx: Захожу сейчас в магазин, купить дошираку. спрашиваю, какой из них повкуснее
xxx: Продавщица посмотрела на меня как-то с жалостью и сказала - все невкусные, возьми лучше хлебушка и колбаски

xxx: мать работает в министерстве культуры, у неё сегодня ДР. пришла навеселе и весёлая.
xxx: говорит, самый яркий подарок от коллег - звонок с неизвестного телефона и вопрос
"Алё, это прачечная?" :)

ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал

GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем
GRIF: Была зима, мороз..
GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется. А на прилавке у него чего только нет....
GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы...
GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выебываться. Сижу в теплом офисе, а кто то блять гайки продает

Nick: когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

RazieL_x3: я у тебя пакет с сосиськами забыл (
hoop: да, cпасибо

Karta: Увидел у меня папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!""
А у меня там схемы для вышивки крестиком.

Анечка: Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
Анечка: Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Анечка: Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
Анечка: Я что, такая страшная? :'(

На прошлой неделе в доме напротив ровно в 00.00 часов студенты халяву ловили на балконе.
- Халява прийди!!!
- Хаааляяяяваааа приииийдиии!
- Хааал... БЛЯЯЯЯЯ, ЗАЧЕТКА!

Императрица: Тебе как больше нравятся когда тебя называют?
Sergey: Серега
Императрица: Ну это для мужиков ты - Серега. А для девушек?
Sergey: Василий

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

kemerov4anin: В нашей столовой думают, что, если покрошить колбасу 3-4 разными способами, то в солянке будет казаться, что там разные колбасы.

valdano: а она прям в аптеке с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела такая и заорала на весь магазин: НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!

Di_Griz: звонил приятель только что. говорит - на стиралку попал. стираю, говорит, грохот какой-то начался, потом все заклинило. Открыл машинку, барабан весь кривой. Вынимаю шмотки - а там гантеля!!!

ххх: давно нормально не ел...
ууу: приходи, накормим! :)
ууу: давна у нас много...

xxx: Миха, ты это... Больше хороший чай не привози.
yyy: Почему?
xxx: Да Толик его заварил как привык местную бурду и выдул свою литровую кружку...
yyy: И чего?
xxx: Лемура видел, с картинки "Пятницо"?
yyy: Ну?
xxx: Жалкое подобие Толика.

Infernal: знаете, какое самое страшное слово в издательском центре?
Infernal: это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА"

Из воспоминаний с турбазы:

Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала
Lana00: И парней позвала к берегу
Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула
Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
xxx: но в жопу!!

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(

<221b> Люди, которые боятся темноты, спят со включенным светом.
<221b> Я боюсь одиночества. Поэтому сплю со включенной аськой.

Я: Слушай, оказывается, по феншую полки на кухне должны быть закрытыми!
Андрей: Особенно если у вас такой феншуёвый кот, который везде лазит.

Gleb_R: не знаю к чему, но вспомнил как делал яичницу с салом, нарезал тонко сало, потом его не нашел
Gleb_R: А во второй раз еще лучше было
Gleb_R: научился на опыте, нарезал сало потолще, положил на сковородку, достал яйца, разбил в сковородку, сел потом хавать, смотрю опять нет сала, я весь охренел, прихожу на кухню, сало в другой сковородке...

xxx: Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь...

KostjeN: привет котенок )
Чак: ??
KostjeN: извини я окном ошибся )
Чак: ок ) ты кому, девушке писал?
KostjeN: нет блять, кота научил аськой пользоваться

ххх: Уже месяц пытаюсь понять, кто постоянно забывает выключить свет в туалете. Папа уехал, свет горит, с него подозрения сняты. Сестра уехала... И так далее со всеми членами семьи.
ууу: И как результат?
ххх: Кажется, это я!

KEEN: когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.
xxx: ага :(
KEEN: хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще пиздец
KEEN: кошка под одеялом спала!

<Анютка>: Всем приветь!!!
: привет анютка
<казуал>: Добрый вечер!
: Приветь аня...
: Здравствуй Анютка!
<Анютка>: Фи какие вы!! :-( Только один моё имя с большой буквы написал! :-*
: А Ты Из Какого Города? :)

xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.

ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"
ууу: писец это а не спарта. :(
ххх: зато бодрит
ууу: и гораздо меньше тратишь времени в ванной
ууу: не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал

ХХХ
не хочу жить в квартире, хочу дом за красивым забором, с садиком и бассейном! Вот как у меня будет в будущем!
УУУ
всегда хотел жить в квартире.. где не надо горбатится в этом гребаном садике, не надо красить этот задолбавший забор и наливать воду а потом три часа мыть этот сраный бассейн!

Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне

Strang сегодня в магазине отмочил :-D
он вчера где-то на ролах прыгал и упал малость
заходим сегодня в магаз. там тетка дочери ролики выбирает. сцена: стоит Страга с ролами на рюкзаке, бровь рассечена по всей длине, на пол лица царапины. тетка на него смотрит упорно. пауза. и тут он философским таким тоном выдает: "купите лучше мячик.."

dolor en el asno
сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд

dolor en el asno
через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди

dolor en el asno
и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!

Выдали очередную зряплату
Взял магнитики и красиво так обклеил холодильник
Теперь когда надо - отдираю магнитик, беру купюру и иду в магазин - заполнять холодильник )
вот все люди как люди
деньги с карточки снимают!
а ты - с холодильника

Ну вот где-то примерно так... хорошая вещь - компьютер! Сел на пять минут, полтора часа прошло.