Настроение сейчас - лихое

Не знаю, все такое личное, что даже хз с чего начать. У меня закончилась учеба. Совсем. Если я скажу, что 11 лет прошли незаметно — я слукавлю как не в себя. Но именно итог оказался какой-то незаметный. На защите у меня дрожал голос и я забыла, как на французском "вспоминать", под конец речи голос просто пропал. На какой-то минуте зав. одной кафедры мне показала на часы, а я только-только дошла до результатов своего замысловатого исследования, поэтому получилось как-то тараторно. После этого какое-то отупение, пока дослушиваем остальных. Мы куда-то уходим. Объявляют результаты, отдельно отмечают почему-то именно мою работу, ставят 5+. Я прыскаю смехом от удивления, но девчонки меня тоже хвалят. Я молодец?! Мы едем праздновать, я праздную в двух кучках друг за другом, потому что почему нет. Приезжаю домой. Сплю, благодарю всех за нескончаемые поздравления. Еду на эпиляцию. Сплю. Скучно. Пишу всем школам, куда звали. Приходите в сентябре. Грустно, страшно, финансово нестабильно. Хочется пиццы, сомнения, ограничение. Ем пиццу, она что-то во мне немножко налаживает, бегу на тренировку. Что-то во мне налаживается практически на 100%. Казалось, вот сейчас как получу диплом, и сразу будет серьезная работа! Ага) Если бы я знала, что придется еще так ждать, нашла бы учеников побольше на лето.
Научница зовет в магистратуру и писать дальше с ней, и я пойду, но не сюда. И вообще уже не буду такой упор делать на учебу, хочется уже полноценной практики. Без нее никакого исследования и не выйдет. А иняз... Кажется, эта любовная история длиной в 20 лет подошла к концу. Я еще в раннем детстве получила наказ от Лены, что этот университет — мое место, там круто, но поступить сложно, а учиться еще сложнее (видимо, таковы были слухи среди МГИМОшников того времени). В школе пророчили иняз (только это была "злая ирония", потому что с математикой мол не сложилось, должно же где-то сложиться). В лицее некоторые преподаватели тоже немного негодовали, что я поступаю на биофак, но уже по обратной причине: "языковая девочка", "практически студент-филолог". На биофак я, как известно, не поступила (спасибо обмороку в день сдачи), и меня приютил факультет почвоведения МГУ. С ним (как и с походами ради зачета по физре) не сложилось, и я пошла работать, взяла репетитора по истории, и перепоступила на переводческий. На втором курсе меня захлестнула крутая офисная жизнь (и наконец-то деньги, на которые я сама могу себе покупать еду и духи!), и, под предлогом слабого немецкого (ну это по факту кстати тоже) я отчислилась. Пошла в шарагу рядом с работой на журналистику, отучилась год (!). Было очень скучно, хотелось все же знаний и заложенная в голове программа сделала свое тоже явно. Перепоступила в иняз, но слезно попросилась на другой язык, и меня отправили на факультет французского. Я оказалась нулевая в сильной группе, и сказать, что было тяжело, ничего не сказать. В какой-то момент я стала отлынивать от универа, снова больше пропадать на работе, а на третьем курсе вообще вышла замуж и переехала в Новосибирск на три года, в университете дали академ (спасибо!). Кстати я хотела снова отчислиться, но добрые люди меня отговорили. Я попробовала преподавать и тут-то у меня "кликнуло". Я вернулась, уже с обновленной и теперь внутренней, мотивацией доучиться. Но я настолько возненавидела французский, что в какой-то момент, одна из преподавательниц, услышав мои стоны, удивленно спросила: "А вы не планируете его преподавать?".. И я начала преподавать французский. Мое обучение последние три курса выглядело как постепенное докидывание прутьев и веточек в то и дело потухающий костер. Как ему гореть, когда так хочется уже работать фул-тайм, забыть про кредиты, завести, в конце концов, детей, заниматься огородом?! Все то, что и делают в моем возрасте. И еще эта научница, от которой глаз дергается уже, вечно со своими курсовыми и конференциями. Учиться надо в 20, и желательно, чтобы родители оплачивали твою жизнь в остальном, или хотя бы обеспечивали спокойное место для сна и домашки. К сожалению, вышло не так. Либо можно было просто-напросто поступить в шарагу, или хотя бы не париться об оценках, и тусить как не в себя. К сожалению, тут так тоже не вышло — заложено было в голову другое. Поэтому долго, с перерывами, с психозами, но на максимум и полюбовно я продолжала тянуть эту лямку. Какая-то созависимость у меня вышла с этим универом прям. Ну, мне не привыкать.
Сейчас какое-то опустошение. Мне кстати про такое говорила моя ученица, как защитила кандидатскую. Ты к чему-то долго идешь, вкладываешь всю себя, а потом бам и тебе просто говорят молодец. И ведь даже в школу не берут, говорят, подождите немного. Вы вообще в своем уме? А что мне сейчас делать? Готовиться к маге я не особо хочу, мозг уже последний выкипел за диплом. Лежать, плакать и есть пиццу — но она уже за первые два куска надоела... В триггере была серия, про спортсменку, которая с детства готовилась к какому-то соревнованию всю жизнь, и вот она все возможные звания получила, и у нее включилась аутоагрессия. Может, это мой случай? Я всю жизнь выполняю какую-то заданную мне программу: учиться, учиться, а когда надоест — учиться чему-нибудь другому. А когда совсем не лезет информация — есть. Я даже не знаю до конца, хотела ли я всего этого искренне. И уж точно у меня нет навыка в принципе понимать, что я хочу сама. Этим я и займусь, надеюсь, 11 лет учиться мне не придется.