Восемь учебников по английскому заставляют моё сердце рыдать. Скоро к этому добавится ещё херова туча непонятных и понятных языков и я окончательно мигрирую из касты научных алкоголиков в касту просвещеннейших дегустаторов. Осталось только подкопить денег на заочное экономическое и родить в 22.
Ну, вообще-то я против ничего не имею, верней, я писаюсь кипятком при мысли, что попала именно на переводческий и что судьбы не избежать, тралала. Наконец-то я чувствую себя СОВСЕМ в своей тарелке. Ну, это переломный момент, и как истинный школьник в душе я не могу его проигнорировать.
Уже полгода без мяса, возможно, скоро я буду слезать с этого, потому что устаю очень. Но пока не решаюсь чот. Год, конечно, выдался никуда не годный. Ещё и работа эта, я так жалею, что ушла. Возможно, смогла бы согласовать, подстроить график. Такого места я уже не найду, скорее всего.
"— Антон, если ты такой злой на нас, почему же ты не уйдешь?
— Вы что, смеетесь? Что мы тут делаем за такие бабки? ПОДТВЕРЖДАЕМ? Да я отсюда ни ногой."
Несмотря на то, что я поступила туда, куда хотела (какая же это все-таки боль обычно для людей), мне очень мрачно. Как в том видео: ты у меня уже с утра пить начнёшь. Возможно, я настолько ослабла, что на меня чересчур стала влиять погода. Но, скорее всего, слишком насыщенные вещи вроде победы-проигрыши влекут за собой страшные (особенно когда всю ночь говоришь сама с собой после новой работы, божеупаси ещё раз пойти в эту сферу) срывы-подъемы и откалывают от моего мозга по кучке нейронов. Иногда я думаю, что мне нужна какая-нибудь книжечка вроде "Помоги себе сам", маленький котик и телевизор 24/7, но моя семья не располагает такой роскошью, как вакансия ещё одного бездельника и неуча. К тому же, когда мой мозг не получает сигналов и число-буквенной информации извне, он начинает сам от себя там тоже что-то откалывать; в общем, мне и жить страшно, а не жить — вдвойне страшнее.
Ещё мне грустно, потому что я потеряла очень много времени не на то. Не то чтобы я жалею. Ладно, я жалею, но не совсем. Я поняла, что мне нравится биология и вообще науки, что при желании я и в них могу (такая вот я умная и классненькая), что мне нравится хозяйничать и варить макарошки не себе. С другой стороны, мне не нравится, что я перестала ощущать себя девочкой и забила полностью на какие-либо проявления нежности в натуре, оцифровалась, обмазалась почвой, как угодно; что я так и не смогла нормально полюбить (по крайней мере, так, чтобы смотреть на парня и испытывать к нему хоть что-то, кроме желания уложить побыстрее и забыть). В общем и целом, по-моему, 19 лет — самое время всамделе отказаться от чего-то такого грязного и примитивного, к этому всегда можно вернуться, да и его итак слишком много вокруг (правда, как показывает практика, оно прикрывается духовностью и региной спектр в аудиозаписях). Мало ли я сделала дерьма за этот период? Радует только то, что я пока не причастилась к основному сериальному клише спатьзаденьги-уводитьпарней-делатьаборты. Не то чтобы я хочу исправить что-то в себе. Ладно, хочу исправить, но не совсем. Я пока пересматриваю все. Сейчас что-то вроде очередного перепутья, причём один мой неверный шаг на этот раз может обвалить на меня целую гору веников. Хотя, будучи ребёнком, мало ли я этих веников на себе ощутила? Может, поэтому я так неосторожно ступаю всегда, потому что уверена, что вокруг один страх и единственный способ с ним справиться — это идти прямо ему в пасть?
В общем, моё состояние, скорее, физически плохое, нежели душевно. Поскорее бы уже устроиться. Лучше новенькое истощение на работе, чем привычное и в край задолбавшее нытье дома.