Три недели подряд.Постоянно во мне.Ты просто замучил меня своим присутствием!Ты мне никто,я это уже давно поняла.Просто ярлык,просто часть меня.. Просто часть меня.Ужасно звучит,не правда ли?Так пафосно,блевотно-нежно.Я больше всего этого боялась,но так и не смогла уберечь себя.Помнишь,как я постоянно предлагала быть друзьями?Нет.. Ты не хотел,и действительно не стал им.Мне нечего вспомнить.Разве что сотня страниц в дневнике опровергнут мои слова.Но он порван,значит лишних свидетелей больше нет.Меня тошнило от тебя всегда,и сейчас тошнит.Как такого,как ты,можно любить?Как к такому,как ты,можно привязаться?Слава Богу,до первого я не докатилась.Но привязалась,это да-а.И вообще,какого я парюсь - зачем ты мне?Опять твои истерики,нежности и идиотский стеб?Не-е-е-ет,забирайте его,Аня,в жопу таких.А насчет твоего голоса у меня в голове - с этим я справлюсь,надеюсь.Конечно.
Кстати ты так и не предложил мне встречаться,забавно,не правда ли?
Ностальгия против трезвости.Что же мне дороже?Пусть будет и то,и другое.Но в красивом и безболезненном виде.
Ударьте меня,если я еще раз скажу что-то в их сторону.Ударьте меня,если я еще раз начну их демонстартивно рязглядывать.Убейте меня морально,хотя бы попытайтесь - отблагодарить я сумею.Лишь бы эта бредовая ревность покинула меня.
"За что ты так со мной?" - бре-е-ед же полный,самый настоящий отголосок женской сущности.Да и вообще человеческой.Не мое.Убираем это."Что делать?" - живи,Алён,я разрешаю."Как долго осталось ждать?" - вечность,как минимум.И если я сейчас от этого не избавлюсь,то эта вечность будет самым настоящим мучением.И даже не вдохновляющим,а просто угнетающим и реально мерзким.Мерзким - хорошее слово вообще.Оно характеризует мое отношение к тебе от начала и до конца.Вообще,завязывай давай и вали из моей головы,договорились?А то ведь я не смирюсь так и страдать будут оба.Не,девчонку я не трону - это ж криминал.Да и как бы она мне не безразлична.Ну разве что внешне.Это вообще не в тему,ну ладно.Я не удалю этот пост,как все предшествующие о тебе.Просто чтобы читать потом и радоваться - вот такая весёлая у меня жизнь,вот с такими педиками я общалась.И страдала,смешно даже.А ведь чисто физически не могу преодолеть это.Прореветься бы и все тут,а ведь нет.. это слишком низко.Лучше молча пострадать,чем удариться в слезы.Тошнит от самого факта,что причиной моего размышления стал ТЫ,боже.
Первые три дня меня так колотило,что я не успевала еще и над этим задумываться.А потом еще противней стало.
Зеркало убивало.Смотрю на себя,осознаю разницу и начинается.. "Что не так?.. Почему я вообще думаю о нем?.."
Оглушенная первым впечатлением от этой пары самооценка,начинает болеть еще сильней и вообще невыносимо становится.Короче,Владимир,идите в жопу,до следующего апгрейда.Уж я-то проживу без лишних нежностей,пару лет.