я так скучаю по себе четыре года назад, наивной, но счастливой и верящей в чудеса, верящей, что все мечты сбываются. а потом появился ты. никогда не думала, что одна встреча таак может изменить жизнь, изменить меня. вот говорят, не надо ни о чём жалеть, было и было, опыт.. да на хуй мне такой опыт не сдался. да, я была счастлива, но это были мгновенья, всё остальное время была боль и слезы. я не знаю, что это.. не знаю, как назвать те чуства, которые я испытывала. это была зависимость. я понимала, что я не должна быть с тобой, что у нас нет будущего, но я не могла оторваться, я уходила, обещала себе, что больше этого не повториться, но всё повторялось, стоило тебе снова появиться, опять и опять.. и так два года, пока однажды я не осознала, что ты просто пользуешься мной, что я абсолютно точно ниичего не значу для тебя, пустое место.. и дальше начался ад, я говорила всем, что всё в порядке, продолжала улыбаться друзьям, а сама горела внутри, сходила с ума. я не знаю, как я жила следующие два года, гуляла с кем-то, разговаривала о чём-то, помню отдельные картинки, помню, что постоянно думала о тебе, я просто не могла не думать. и сейчас, когда я уверенна, что ничего к тебе не испытываю, я всё равно продолжаю думать о тебе, снова и снова, изо дня в день. я бы и хотела выбросить тебя из головы, стать прежней собой, но не могу, и это разъедает меня. я хочу сбежать из этого города, в котором всё и все напоминают о тебе, в котором повсюду призраки прошлого. хотя я понимаю, что это, наверное, глупо, и от себя всё равно не убежать, но я не могу найти выход, не могу выбраться из всего этого, я даже поговорить об этом ни с кем не могу, ты научил меня не верить людям, я и не верю. я так скучаю по себе четыре года назад, не подозревающей, что можно быть такой пустой и ничего не чувствовать.