это какие - то скучные, обычные слова - «доверие», «терпение», «уважение». их ни в стихотворение не приткнуть, ни в песню. но в итоге именно они оказываются главными. «я тебе доверяю», «я тебя прощаю», «я не сомневаюсь в тебе». 

доверие - это, наверное, самый трудный мост, который способны построить люди. потому что самый хрупкий. как тот, хрустальный, из детского мультика. но ни любви, ни дружбы без этого мостика не может быть: в настоящих чувствах, пожалуй, не сомневаются. если ты не готов рисковать ради этих двух проявлений чего-то настоящего - стоит задуматься, насколько они принадлежат к этому самому "настоящему". я видела и до сих пор вижу, как люди возводят эти мосты, а потом рушат их руками своих же тревог. выдают привязанность за дружбу, а влечение - за любовь. недостаточно лишь уметь закрывать глаза на недостатки - необходимо доверять, стоять за спиной, приберегая ножи для других, тех, что хотят навредить. и знать - именно знать, - что ты тоже под прикрытием, что тот, другой, также шлифует этот мост, также заботится о его сохранности, также делает его прочнее, как и ты. и ты не только его бронежилет, но и он твой. 

умение держаться друг за друга именно так стало редкостью в наши дни. люди идут на поводу своего эгоизма и просто прячутся за других, подставляя их под удар, и считаю это само собой разумеющимся. это ужасно. потому что всё равно, в конечном итоге, страдают все.

Это совершенно потрясающая вещь, когда два человека, которые однажды сделали любовь, вдруг пытаются сделать дружбу. И сидят оба, прислушиваются как к водородной бомбе: "Не? Не рванет? Может, обойдется всё?" Ну рванет же, рванет, куда вы смотрите. И еще тот, кто выживет, если выживет потом сядет над всей этой кучей дерьма и скажет: "Бля, а я так надеялся"

«Доброй ночи» вовсе не означает, что твой собеседник через пять минут сладко засопит носом, спрятавшись от всех ночных кошмаров под одеялом. «Доброй ночи» говорим мы, прекрасно зная, что, скорее всего, до самого утра ты будешь спать наяву - под тихий стук клавиш, под мерное жужжание системного блока, под тёплое дыхание ноутбука, слушая раскаты ночной грозы, битый час продолжая бессмысленное телефонное молчание, разливая по рюмкам остатки из второй бутылки и вспоминая, куда поставили третью, яростным шёпотом споря и взахлёб рассказывая о таких вещах, которые вообще-то в данный момент никому, кроме тебя, и не понятны, уютно устроившись с книгой в тёплом конусе света лампы, мерно шагая по улицам спящего города, позвякивая ложечкой в стакане где-то посреди душного и храпящего вагона, чуть жмурясь от света фар встречных машин, следя за меняющимися тенями на потолке, прислушиваясь к звукам снаружи.

хочется порой, чтобы у каждого человека был лимит слов, как на твиттере. 140 штук (фразеологизмы считаются за одно) сути и никакой ненужной хуйни. в час.

все - таки самые важные люди в жизни не те, которые принимают тебя со всеми твоими недостатками, а те, которые не хотят мириться с ними. которые видят, что ты способен на большее, что ты можешь быть другим, и говорят об этом. не те, которые говорят: "не вышло, значит, не судьба, не расстраивайся", а те, чье присутствие в твоей жизни служит своеобразным пинком. не знаю, было ли у вас такое, но на протяжении всей моей учебы в школе, когда я приносила домой в дневнике четверку вроде бы тоже хорошая оценка, да?, мама всегда говорила мне: "а почему не пять?". меня это жутко расстраивало тогда, я думала: "какая разница, высший балл или нет, ведь это же положительная оценка!" а сейчас я безумно благодарна ей за это.

нельзя привыкать к "четверкам", это быстро входит в привычку. нет ничего хуже, когда ты привыкаешь к "нормально" вместо "отлично", смиряешься с тем, что "отлично" - это не про тебя, а зачем? ведь все и так "нормально", и с этим вполне себе можно существовать. а тут еще некоторые друзья - знакомые уверяют, что это не ты виновата, это все звезды, ну, не получилось хорошо и не получилось, брось. но обязательно найдется тот, который объявит о том, "какая гадость эта ваша заливная рыба". вот ему - то и нужно сказать спасибо, ведь сразу хочется переделать все, чтобы доказать, что ты способна на большее.

мне кажется, самое классное, самое увлекательное занятие - стараться стать интереснее для того человека пусть даже мифического, который находится рядом с тобой. читать больше книг, слушать больше дисков, учиться понимать эту далеко не всегда справедливую жизнь, да хоть кактусы на подоконнике выращивать, главное, чтобы это по-настоящему увлекало. и научиться, наконец, с улыбкой относиться к каждому едкому замечанию, и не хотеть провалиться сквозь землю после, а хотеть стать лучше. зато представьте, как здорово однажды будет сказать с чистой совестью кому-то очень важному: "привет, я замечательная, но ради тебя мне хочется стать еще лучше".

использование ненормативной лексики - это способ расставить акценты и придать большую художественную выразительность тексту автора, который не обладает способностями сделать все тоже самое на более тонком уровне блять.

всё идет от любви к себе. всё идет от любви к себе. я себя люблю, и мне хочется всегда прекрасно выглядеть - маскировать покраснения, рисовать стрелки, носить чистую выглаженную одежду, казаться выше и стройней с помощью каблуков. я себя люблю, и мне хочется окружать себя классными людьми и изящными вещами - обставить комнату, повесить картины, положить мягкий ковер и подушечки на диван. повесить наконец пробковую доску с фотографиями самых дорогих мне людей и помнить, что они всегда рядом. я хочу сохранять свою молодость и красоту - мазать коленки питательным кремом, мыть посуду исключительно в перчатках, увлажнять кожу и следить за волосами.

я хочу сохранять молодость и здоровье - заниматься гимнастикой, есть здоровые продукты, пить витаминчики и больше гулять-двигаться. но самое главное - это внутреннее состояние. я хочу больше читать, смотреть и слушать. делать новые вещи, быть человеком широких взглядов. изучать что-то новое, будь то язык, культура или наука. узнавать других людей и их образы жизни. да даже такие вроде бы глупости, как чтение вверх тормашками, хождение по квартире задом наперед или умножение в уме многозначных чисел - все это способно расширить сознание, я уже не говорю про классику типа кубик-рубика.

я хочу работать над собой, развивать мудрость, гармоничность, доброту, коммуникабельность, организованность и трудолюбие. эти желания пришли совсем недавно. примерно тогда же, когда я начала потихоньку принимать себя, любить душу и тело уже по умолчанию. не беспомощно ныть и ненавидеть, а более или менее адекватно оценивать свои плюсы, минусы, на основе чего делать выводы. где подправить, что убрать, с чем заниматься. иногда у меня в голове не укладывается, что из дико ленивой надменной замарашки с завышенным самомнением получится та, какой я себя представляю. но я закрываю эти сомнения действием. смотрю только вперед. я верю в себя.