И снова привет.,Я в отчаянии..Мне нужно худеть..Я просто не могу смотреть на свою фигуру..Нужно ,чтоб хоть кто-то мне иногда говорили или звонил и напоминал,что мне нельзя есть..Во время этой болезни,я что-то совсем сорвалась..Так стыдно..Я не могу носить нормальную одежду,которая мне нравится..Она обтягивающая А это просто >__< ...Все опять печально..Надо опять начинать худеть и меньше жрать. Хотя вот я поражаюсь себе..Вот навроде решила..летом сдохну..так зачем тогда мучить себя этими диетами? А вдруг передумаю и все же не решусь..? и как минимум весь июнь мне придется жить и в чем-то выходить на улицу( А если не худеть,то выйти даже стыдно..вот наверно почему...
День сегодня вроде начинался неплохо...Хотя..нет плоховато..я пожрала...ну а потом я опять увидела в зеркале свою страшную рожу и поняла,что даже когда я сижу дома лучше накраситься и не пугаться..А то ненакрашеной я себя прям не узнаю..реально разные люди..Ну накрасилась..Ну не сильно обрадовалась,но увидела,что так я хоть чуть-чуть выгляжу лучше...Сфотографировала даже себя..хД А потом решила попремерять одежду...И тогда наступила реальная жесть..Все ужасно сидит..я не знаю,что носить( и тогда я тупо посмотрела в зеркало и расплакалась..У меня началась истерика..ни одна вещь нормально не сидит..( и все равно с макияжем я такая страшная..все растеклось..(столько недостатков..букет тут полный..просто сидела на полу и плакала...Преодолела эту истерику как-то..Встала..убралась..засунула вещи подальше в шифанер..оставила одну широкую футболку..хоть что-то...лицо чуть-чуть в порядок хоть привела..успокоилась..слушала музыку...Потом пришла мама.И как всегда все испортила.Она конкретно наехала на меня с притензиями и орала,что я опять ничего не ем,хотя я ела( я тоже начала на нее орать..Ну и короче очень расстроилась..Опять истерика,плач,сопли,слезы..Запряталась в кровать под одеяло..вся подушка мокрая..ощущение,что хуже жизни быть уже не может..Хочется просто всех убить..опять тупые мысли..Ненавижу себя,ненавижу всех..Ну и как-то получилось так,что я заснула...Лягла около шести,а проснулась уже девять вечера..Была даже в шоке...а кстати я заметила когда плачешь,всегда легко засыпаешь и просто в сон клонит...
ну короче вот..опять галимый день моей бессмысленной жизни..Как я не хочу,чтоб наступило завтра..,завтра будет хуже..Такое ощущение,что только на меня выпадает столько испытаний и проблем..Я все карабкаюсь,карабкаюсь по жизни..А они никогда не заканчиваются..Только прибавляются...(
Ладно..пока дневник...спасибо..