Настроение сейчас - Подавленное

И снова вернулась в дневник..здравствуй..Мне уже лучше..температура спала,антибиотики помогают..Я даже сегодня ночью спала..это такая радость.Две ночи заснуть не могла, и днем никак..Пью кучу таблеток,но чувствую это еще надолго..ну ничего..зато уже есть силы хоть чуть чуть..
Сейчас у меня огромная депрессия..с каждым днем я все больше понимаю,что жизнь моя дерьмо..Все вокруг меняется:люди,природа,обстоятельства.Но только не моя жизнь..Я пыталась приложить только усилий..но всё оказалось зря..у меня ничего не получается..Я хочу жить и быть как все!!! разочарование..постоянное ощущение..почему от меня зависит так мало? почему я не родилась в другой семье? почему мне не хватает сил пережить это? почему я не контролирую себя? Сколько вопросов...ответы окажутся самыми банальными..лучше оставить эти вопросы как риторические...как мне это все надоело..
Сколько синонимов можно подобрать к слову дура? огромное количество..да..и я такая..осуждать меня конечно можно бесконечно..Но ничего поделать со своей глупостью не могу..накипело как-то много..у меня нет того человека,кто бы меня полностью выслушал и понял...А Феде не могу рассказать,будет очень стыдно..Вот и пишу всякие сопли о том как мне хреново,хотя знаю что такое и читать противно...А мне пофиг...Мой дневник живой и он меня понимает..!Ведь правда? Только тебе я скажу,что мне не хочется жить,только тебе я скажу,что по сравнению с другими людьми я чувствую себя ничтожеством,только тебе скажу,что я свихнулась,что половину моего счастья можно купить за деньги...И наконец,что если я не переборю это все,то летом наверно все же суицид..Единственное за что мне пока есть держаться,так это мама..Мне ее очень жалко...Ну а больше наверно еще расходы на похороны..она наверно не планировала такое..Родила меня..Думала вырастит нормальная дочь,а тут облом..выросло уёбище,которому вечно все не так...Еще и мать с отцом за свое рождение упрекает...Эгоистка жуткая..
Хотя мне часто бывает стыдно за свои поступки...Но лучше я об этом никому не скажу и скрою...А часто и бывает мне правда пофиг..и тогда мне реально за себя стыдно..Такого второго дебила как я просто нет..Что я за бред опять пишу..
Слушаю сейчас какую-то непонятную музыку..Fluer// неплохая группа..
Как я хочу выздоровить и пойти далеко на природу,сесть у дерева и сидеть...одна..чтоб никто не мешал...просто сидеть,думать,курить...Кстати решила я начать курить..раньше только так немного увлекалась..а сейчас конкретно..но .т.к. я сейчас болею,пока не курю...Это успокаивает немного..и вместо еды в рот тащишь сигарету..польза есть...ну а здоровье..фиг с ним.Не сильно испорчу..
Меня так добивает,что все мои типа друзья,знакомые так дружно обо мне забыли..Они тупо пользуются мной,когда им надо..Любая просьба-Марина,кому-то нажаловаться,поплакаться-Марина,проблемы-МАрина,в школе списать-Марина..А то что я тоже человек они не вспомнят? неужели нельзя для приличия спросить как у меня дела? хоть даже когда болею поинтересоваться..обидно конечно..Один Федя мне пишет..спасибо ему за это..люблю его (как подругу).. Еще тупой одноклассник в меня походу втюрился..звонит каждый день и несет всякий бред..И как всегда не вовремя, когда я ни видеть,ни слышать никого не хочу...Ну я тупо закидую телефон подальше и не отвечаю...вот так вот..
Что еще рассказать...опять хочу похудеть...но не знаю с чего начать..сил нет,жрать хочется..ем..сила воли закончилась..стыдно..это меня расстраивает,даже больше..ну.посмотрим что будет дальше..

Ладно..,пока дневник..скучала за тобой...до скорого..