Настроение сейчас - Никакое,только грусть..

Привет дневник...снова прости что так долго не писала..честно..не хватает времени....У меня столько эмоций одновременно...и постоянные глюки..как всегда почти ничего не ем..даже яблоко уже страшно съесть..зато Я похудела,!!!!!!!!!!!!но моментами мне кажется что это не так...но все же мало...мне нужно весить 42 кг..а я 50 с хвостиком...буду стараться..
Блин..!!Боже..!спасибо что ты мне помогаешь с терпением и силой воли..,!! держусь дальше...

Сегодня опять была истерика..Уже просто не выносимо...Дома каждый день скандалы..что я только не выслушиваю в свой адрес...какая после этого самооценка...почти каждый день снится очень похожий сон...снова дедушка...все время снится,как я держу его за руки...это то,чего мне больше всего хочется сделать..я по нему скучаю постоянно..на кладбище я поехать так и не смогла...Когда дедушка был жив я наверно его так не ценила...но всегда знала,что он самый дорогой для меня человек..Он сделал для меня больше ,чем никто другой...если бы ты только был жив..Мы не ценим того что имеем..а когда потеряем...я на похороны столько не плакала,как случается сейчас..Я тебя вспоминаю каждый день...сегодня я нашла дома многие предметы,которые были твоими дедушка...И ту зажигалку,которую ты мне подарил..Постараюсь никогда не терять ее...а когда смотрю твои фотографии на компьютере ..то просто понимаю что в жизни мне не хватает только тебя...Тогда я бы была счастливой...когда я пишу о тебе дедушка..слезы наворачиваются..я знаю,что ты все видишь..мне так ужасно стыдно что после твоей смерти я делала так много глупостей и плохих поступков..прости меня...я только месяца как два опомнилась...скоро 14 мая будет год как тебя нет...но ты всегда в моем сердце..По-моему тебе уже должны поставить памятник...Я обязательно к тебе приеду дедушка..Обещаю...!!!прости,что пока не могу...ну почему не умер папа??? почему....? справедливости нет...Но знаешь..спасибо дедушка за все,что ты успел для меня сделать..я это никогда не забуду...
Мне часто снится наша дача...как мы рвем вишни..,как ты спишь...Ты был трудягой спасибо,что и меня приучил к труду....мне есть с кого брать пример в жизни...Вижу иногда твоих друзей..иногда здороваюсь с ними...вспоминаю...Они всегда так хорошо о тебе отзывались..Но тоже почти все умерли..Надеюсь тебе там хорошо с ними..Ты заслужил счастья...Прости меня за все..Я знаю..я не примерная внучка..но тебя я очень люблю..Больше мне ничего не надо...Наши поездки на дачу будут самыми светлыми моментами в моей жизни...просто спасибо..никогда этого не забуду...

Что еще рассказать..просто нет сил ходить в эту школу..мне там невыносимо..Там так много людей..Не дождусь лета..Сегодня вышло так что с одним знакомым общалась на тему будущей профессии...но еще у меня есть много время думать..Но я решила...Учиться буду на секретаря...И короче знакомый говорит,что неужели ради нормальной работы приходится спасть с боссом,начальником...Я конечно тоже понимая что секретарь это не только бумаги,дела,компьютер..но и.....Ну и я ему ответила,что за все в этой жизни нужно платить..Наверно я готова на все,только чтобы хоть в будущем устроить свою жизнь..Чтоб мой ребенок не жил так как я...Я просто сделаю что угодно..Но в будущем хочу избавиться от старой жизни..Ну и он пришел к выводу,что если я так рассуждаю то и до последней бляди докачусь..Говорит типа,Недостойна ты этого...Та мне пофиг..,!!если надо и проституткой буду..но это последний вариант..тогда уж слишком стыдно будет перед своим ребенком..Не достоин он будет своей матери..ладно..не буду загадывать на будущее..Поживем увидим...

Опять продолжается депрессия...уже новая..нервные срывы чуть ли не каждый день..Мне говорят,что я живу на другой планете,что жизнь лучше,все проще...Фак..!!был бы кто-то на моем месте..Я справляюсь со всем из последних сил..терплю все,что можно...Я хочу жить как все...не знать проблем,иметь нормальный характер,нормальную психику..Никто этого не поймет..Самое страшное,когда приходится улыбаться нехотя...Разговаривать с людьми..Прости дневник...но все вокруг такие эгоисты..мало у кого есть хоть капля человечности...Знакомые видя меня думают,что у нее все хорошо...она молодец...но за этой маской скрывается просто ребенок...как не странно в любом возрасте ранимая душа может остаться..Но я научилась одевать железную маску..Иногда даже привыкаю к этому...
Все вокруг только и делают,что придают и расстраивают..каждый день боюсь,что будет завтра...Но я знаю...другим бывает и хуже...мне вообще грех жаловаться...Но...на душе легче..

Опять не сделала эти тупые уроки..Но как не странно получаю хорошие оценки..уже получила три десятки.. по алгебре,физике и английскому...Они мне нафиг не нужны..но а мозги вроде есть...кому от этого польза..тупая школа..,тупые учителя..,тупые люди...А ведь на самом деле проблема всего-лишь во мне...Вот и я тоже эгоистка...Ничем не отличаюсь от других..Но всячески стараюсь никому не причинять вред и боль..При любой возможности пытаюсь помочь кому нужно..А сама-то в душе дрянь...
Хочу тренировок...!сегодня волейбола не было..я так расстроилась..пришлось дома с зарядкой усердствовать..Синяки на боках и бедрах проходят...Нашла в нете уроки фитнесса..буду что-то творить..пипец..и чего я только вздумала похудеть..

Ладно..Как всегда пока дневник..ты мне помог...спасибо..как смогу напишу..