Привет дневник..начну как всегда,сказав,что сегодня 24 марта 2010 года..А время идет и идет..бежит,торопя нас с жизнью..Хотим мы этого или нет...за эту жизнь можно так мало успеть..и прожить ее зря..не ценив каждой минуты...Эх..извиняюсь..,опять лирическое отступление..
Сегодня был довольно странный день..Началось все с того,что у меня уже не хватало терпения смотреть на свою стhашную рожу в зеркале..и я решила все же накраситься...я так давно  не красилась.,что даже забыла сколько времени мне на это надо..Поэтому я просто не пошла на первый урок.А первым уроком как раз была физкультура..и я ее пропустила...даже стыдно пропускать любимый урок..но у меня не было сил на него с утра идти..Потом день в школе прошел даже наверно лучше,чем я ожидала..Я была в шоке,когда получила 11 по химии..потом еще 10 по укр.мове..но честно говоря на оценки мне пофиг...как не странно но уже долгое время я их не учу..как-то не до них...из-за этой депрессии меня не волнует ничто..Все в жизни движется само собой...я не принимаю в этом никакого участия...
Ну а потом после уроков я решила на волейбол не идти..Вышла со школы я с Федей и Настей.На удивление погода была слишком хороший..а по такой погоде я на улице еще никогда не гуляла..И мы с Федей решили провести Настю..,а потом погуляли сами...!Это даже представить не возможно как я была счастлива погулять с человеком!Причем нормальным!Господи.,как я скучала по Феде..,!Он (она) шикарен!!!МЫ с ним разговаривали..,ходили..даже смеялись!На тот момент я даже на немножко почувствовала себя счастливой!! Обычно я гуляю сама..а тут..!эх...) мало кто поймет как это...Но факт в том,что я себя теперь терзаю за то,что я пропустила любимый волейбол...мне обычно приносит удовольствие играть..а тут даже не знаю правильно я сделала или нет..Ну та ладно..
сейчас вечер...не знаю почему ну даже без волейбола я устала..кстати вспомнила,что вчера я не ходила в школу....потому что-то на утро ужасно болела и кружилась голова..когда встаю и иду по комнате шатает...это все из-за вечерних истерик..ужасная головная боль и температура бывает..ну не важно..еще я жутко не высыпаюсь...встаю в без двадцати шесть..,а ложусь около двенадцати...это пипец..Ложусь иногда с улыбкой на лице и надеждой,что завтра утром не проснусь...но всегда облом..(
та ладно..как не странно но я сама знаю,что у меня проблемы с психикой..Если я заявлю,что я сумаcшедшая, это будет возможно слишком громко сказано..Но это ведь почти так..Я не знаю на сколько для моего возраста у меня разрушена психика..но на половину точно..у меня не хватает ни на что нервов.,терпения.,меня раздражает все и всё...Эти частые галлюцинации..,ужасные,кошмарные сны..постоянное ощущение,что я не знаю что я делаю в жизни..,боязнь всего...Вот даже и описать это все не могу...иногда мне кажется,что психушка по мне плачет...это все случилось буквально за год..,раньше я была нормальной..Наверно началось все со смерти дедушки...Я его очень любила..!любила больше всех на свете..вот пишу сейчас одно это слово.,и слезы наворачиваются....Любила больше,чем маму,папу,бабушку...он был единственным человеком кто меня понимал...он был мировым человеком..у него было очень много друзей.../плачу/ так умер он прямо перед своим днем рождения...а получилось так,что на мой день рождения было как раз сорок дней..и я была на поминах..было очень много людей...я не знаю зачем я это пишу..но с этого все началось...потом все пошло как-то не так..так не привычно жить и знать,что самого дорого человека уже нет...Это был дедушка по маме..Его звали Вася...он очень болел..Спасибо ему за все,что он для меня сделал....Он был очень добрый и всегда понимал меня...я его и до сих пор больше люблю,чем всех остальных..
еще у меня семья какая-то странная...дедушка по папе покончил жизнь самоубийством..,он повесился в своем доме в деревне..,жил один...я его не знала..когда он умер мне было 1 год...может и на мне эти всякие психические расстройства отразились...так вот..потом у меня вся жизнь стала наперекосяк...всё не то..я не знаю как это объяснить..раньше я все время была железной..никогда не плакала..,не позволяла чтоб кто-то видел,что я плачу...а сейчас..,каждый день..просто наверно нет сил уже это все сдерживать в себе...потом последовали куча неудач,проблем,я как-то замкнулась в себе.,наверно мне так легче справляться с проблемами..Я не могу ничего поделать...я не пойму ничего.,я не знаю..,я как актриса говорю всем,что все хорошо..а то,что на душе скребут кошки это никого не волнует...если бы я могла описать как мне паршиво...сколько всего на меня навалилось....блин..эти ужасные синяки под глазами еще..даже тоналка их уже не замазует..блин...я стала какая-то непонятная..,сказать как бы наверно ранимая..,сентиментальная....и теперь моя жизнь непонятная..,чего-то не хватает....а заменить эту пустоту нечем..сильно много всего у меня накопилось...
блин..не знаю как я завтра пойду в эту школу..уже опять голова болит...
так обидно..,что все в жизни не постоянное..,друзья,близкие люди...Дедушка умер,с Асей творится что-то непонятное..у нее звездная болезнь походу..я не могу с ней общаться...эх..но и Феде все рассказать я не могу...спасибо тебе дневник....
Ну ладно..давай пока..спасибо,что выслушал...