Настроение сейчас - Депрессия

Привет дневник...сегодня 22 марта...2010 года...изменений в жизни никаких...всего лишь знаю,что сегодня 42 день продолжается мое ужасное состояние,похожее на депрессию...
знаешь...если бы я только могла описать сейчас все свое состояние..,но у меня на это вряд ли хватит сил...попробую рассказать все что смогу...Честно говоря сейчас нет никаких сил..еле передвигаюсь и шевелюсь..и так чуть ли не изо дня в день.в этой школе устаю жутко..понедельник,среда,пятница-волейбол..я его конечно очень люблю,но он отнимает столько сил и времени...я в школе с 8 утра..,а домой прихожу к половине шестого..правда тренировка заканчивается в пять...и еще как раз совпадает что в дни тренировок еще как раз и физкультура...блин...иногда так хочется бросить..но не могу..что-то меня в волейболе привлекает.Вот не могу так,чтобы не побегать,не попрыгать,не размяться...сегодняшнюю тренировку и физкультуру еле пережила...все ужасно болело и никаких сил не было...но пришлось..играла из последних сил..так хочется выспаться и отдохнуть..,но на неделе это у меня никогда не получается...во вторник и четверг еще репетиторы...алгебра,геометрия.,короче это печально...
Последнее время у меня ощущение,что я не я...я не знаю даже как это объяснить..блин..!та все я знаю..!1какая же я дура.!ну зачем я родилась???????????,!,!блин!я себя ненавижу.!ненавижу...как не странно я редко веду дневник..потому,что когда я пишу все это,я плачу..,впрочем как и сейчас....почему именно у меня все так тупо? почему я не могла быть такой как куча других людей...?? они нормальные///.а я нет..!я неудачник...,какое-то чмо...ну почему если нужно в жизни найти кого-то левого,козла отпущения..,то это обязательно буду я??...зачем я это пишу?? в этом нет смысла..от этого ничего не меняется..и я сама прекрасно знаю ответы на все свои вопросы..
пусть мне будет дана банальность,простота,неосознанность,счастье обычного типичного подростка из обычной семьи..и пусть у меня отнимется моя жизнь...все то,что есть у меня...внешность..,внутренний мир..,голова..,мозг..А еще лучше все заменитя на нормальное...ну почему кому-то всё..,а кому-то ничего? существует ли хоть где-то справедливость? иногда я противоречу себе..и убеждаю кого-то из друзей,что справедливость есть..,что она существует...но это вряд ли так..это всего лишь слова для утешения..Хотя всем пофиг...

Марина изменилась..,Марина забила на все...Уже долгое время я не крашусь..и выгляжу как последнее чмо,пугая себя и окружающих...мне абсолютно наплевать что я одену...мне абсолютно все равно как я выгляжу и что подумают обо мне другие..я просто не вижу в этом всем смысла..я не знаю например зачем раньше я красилась...(я думала что так я красивее выгляжу) но а смысл в том,что я буду лучше выглядеть? а никакого!Это нафиг никому не надо! так что лучше жить и не париться..на голове у меня какая-то непонятная прическа...часто хожу с хвостиком.короче похожа на непонятного батана,который боится людей..и ходить в общественных местах....Никто даже представить не может какое для меня потрясение каждый день ходить в школу..там так много людей!это жуть!я их всех ненавижу и боюсь! они меня убивают!! а еще больше я боюсь новых людей...знакомиться с ними общаться...чуть ли не каждый я борюсь с этим...этим ужасным чувством......это нереально тяжело..общественные места..,общественный транспорт...ненавижу это все!!а людей особенно!
Блин...только что зашла мама в комнату...и наехала на меня..типо что я тут плачу..что за истерики...я ей не могла ничего объяснить...она уже подумала о худшем..рассказать я ей ничего не могу....она даже подумала,что я беременна..слава богу это не так..ну хорошо мне хоть удалось ее выпроводить..,свалив все на левые обстоятельства...пипец как всегда..
Самые близкие люди меня убивают...Федя единственный человек,кто меня понимает!! хорошо что он у меня есть...А Ася..моя лучшая подруга с детсва..продолжает меня убивать..,возможно делая это неосознанно..если бы она только понимала это..хотя кто знает...окружающие люди-враги мне..я боюсь им доверять...уж слишком я разочаровалась в жизни..
я не с кем не гуляю..уже больше недели относительно игнорю Асю с ее просьбой вылазить на улицу..я гуляю сама...всегда после волейбола..это занимает где-то пол часа...я хожу по улице..ищу тихую лавочку..и пытаюсь услышать звук тишины...но в нашем городе это не возможно..все же слышен отдаленный шум машин..и звук слякоти..зато когда я сижу сама на лавочке..такое ощущение,что я не в этом мире...и просто смотрю на происходящее рядом..и мне это нравится...есть некое ощущение свободы..но это сопровождается огромной усталостью...
как бы хотелось ...а это не важно чтобы мне хотелось..все равно такого быть не сможет....эх...
спасибо дневник за то,что я могу тебе написать и пожаловаться..,наверно так как ты меня понять не может никто..хоть и рассказать я тебе все не могу...(
кстати вспомнила...я запретила себе влюбляться,любить,испытывать симпатию,и чувства...Я запрограммировала себя..и действует..наконец-то я смогу стать бездушной...,роботом..Это хорошо..,но тяжеловато..зато самовнушение действует!!!вот..
но все же надеюсь какие-то изменения в моей жизни скоро будут..я уже просто не могу так жить..не хватает сил во всех смыслах...
Думаю когда закончится депрессия я снова стану нормальной как и раньше..,начну краситься..,одеваться как и раньше,быть прежней..,рассудительной,выглядеть хоть как-то..сейчас мне просто не до этого..
пусть все изменится. нужно навести порядок в себе и взять себя в руки...надеюсь это мало кто прочитает..,и раскритикует...тут столько всего тупого!подростковый идиотизм...
и еще последнее время у меня новая большая проблема...и я ей очень озадачена..но рассказывать про нее это как-то глупо и тупо..это волнует только меня...но это ужасно..!