Настроение сейчас - Никакое

Привет дневник...сегодня 4 марта...Давно я тебе ничего не писала и не рассказывала...пишу только тогда,когда случится только что-то хорошее или наоборот...( или когда отключат интернет...
так вот решила просто написать обычный бред,который у меня в голове.....Сегодняшний день стал какой-то странный для меня...началось все как всегда со сна и утра...Даже во сне приснились мне неудачи...мало того,что они у меня в жизни всегда...,так даже и во сне..( поэтому проснулась с ужасно угнетенным состоянием...первое время не могла долго из него выйти..и расплакалась...обычно утром я никогда не плачу...но этот сон меня довел...в школу не пошла...долго провалялась на кровати потом слушая музыку...И нашла на телефоне много чего старого,что я уже давно не слушаю...Например группу Skillet..А именно ранее любимую мою песню Comatose...Вот и послушала я ее..и тогда не знаю что со мной случилось,...но меня пронзило какое-то непонятное ощущение....описать даже сложно..обычно в душе ужасное состояние пустоты...а тут..что-то как-то перевернулось.Почувствовала ощущение чего-то старого...но я не могу понять чего....и получилось что я ощущало что-то наподобе несчастливого счастья..что-то в сердце заполнилось какой-то что-ли ностальгией..но не совсем так...просто ощущение появилось что моя жизнь не моя...как будто я попала сюда случайно...блин...ну нет такого слова что бы это реально описать...а так поделиться хочется...ну та ладно...наверно я снова задумалась над своей жизнью....
Ну а дальше...что дальше..?\\\\\\ выходит и ничего...с этим странным чувством я проходила весь день..и я так поняла лучше старую музыку не слушать....Ибо переслушала я все,что было на телефоне...и это было реально печально...Ну а потом с огромной ностальгией я жестоко поудаляла кучу музыки..Лучше не возвращаться в прошлое...потом станет еще хуже...Прошлое убивает нас,стараясь затянуть в свою машину времени,чтоб мы пытались жить вчерашним днем на что-то надеясь..НО нужно находить силы распрощаться с ним раз и на всегда...И снова пишу всякий бред....Какое прошлое?(( какое распрощаться?? Сколько мне лет?..\\\\ Что я несу...
Так часто случается,что я не уверенна в своих мыслях...Просто я реально боюсь излагать их людям...Во-первых потому,что я им не доверяю,во-вторых потому,что я их ненавижу..,и в третих наверно потому что я их в некотором роде боюсь...Даже не знаю кому бы рассказать что мне невыносимо трудно находится в обществе...особенно в окружении человек больше,чем трое....С этим мне приходится бороться чуть ли не каждый день...Начиная со школы..а заканчивая общественными местами,транспортом,магазинами ,рынками и т.д. Была бы моя воля я бы вообще из дому гулять не выходила...Но ради лучшей подруги Аси,приходится...Она меня каждые выходные вытягивает..
Еще я почти полность разочаровалась в людях из-за того, что они меня постоянно подводят...И им доверять следовательно совсем нельзя....Чем больше делаешь человеку добра..,тем хуже делаешь себя..Получается так,что потом же этот человек обязательно тебе \"насрет\" в душу....(извиняюсь за ужасно грубое слово) Но вот пока что эта моя теория полностью не работает...Есть у меня друг очень хороший..правда только из контакта..вот он мне пока реально еще не сделал ничего плохого...Но вот я ему ничего не могу рассказать...я боюсь кому-либо расссказывать о своей жизни,состоянии,переживаниях...это получится слишком много,что я смогу доверить человеку...наверно я не делаю это из-за того,Что и не расчитую на понимание..просто если я все расскажу,то я просто вызову жалость к себе..А смысл? зачем мне это...? перед всеми людьми изображаю вид сильной...А на самом деле..? а на самом деле наедине с собой я обычный слабый,ранимый,чувственный человек...Просто не хочется всегда расстраивать окружающих своим настроением..,проблемами....Людям незачем это знать...я промелькну всего лишь одной долей секунды в ихней голове..,а потом также и исчезну..у всех своя жизнь,свои дела,свои проблемы...все в этом мире эгоисты...и конечно-же и я в том числе...но вс же иногда у меня просыпается чувство совести...И я вспоминаю о других людях...Как я запуталась..Запуталась во всем...И частично в жизни..Хотя нет...Блин...Мой разум меня подводит...Короче бред...Мизантропия...и еще плюс мне можно приписать наверно психические заболевания....Хотя нет....Наверно многое от того, что я не общаюсь нормально с людьми...и возможно от этого у меня недостаток кучи всего...Хотя факт в том ,что навроде мне это не нужно и я в этом не нуждаюсь..,но наверно это в большей части самообман и самовнушение...Я противоречу сама себе...В советах людей не нуждаюсь..просто если мне что-то скажут или посоветуют,то я это уже знаю,обдумывала,понимаю...Выходит смысла нет..Походу я боюсь что люди и дальше будут делать мне больно..Вот я и пытаюсь ограничить себя от этого...Поэтому немного я увлеклась психологией...Немного помогло...узнала много чего нового..И пригодилось в жизни...

Ну навроде вот..самая моя малость мыслей,эмоций,переживаний за день...Сейчас уже вечер...день прошел ужасно....настроения никакого...И такое изо дня в день...Но что поделать..бороться с этим уже бесполезно...буду ждать завтрашнего дня..,чего-то \"вдруг\" нового...
Ну вот..Пока дневник...От того,что я с тобой поговорила самую малость мне стало немного легче...Я б с удовольствием рассказала тебе все..но правда не могу....не могу извини...это никому нельзя знать кроме меня...Хоть ты мне не отвечаешь..но я знаю..,Я знаю...ты меня понимаешь...спасибо...Интересно..впадаешь ли ты в депрессии? тяжело ли тебе слушать меня? извини если что не так...просто ...я не знаю что сказать...такое ужасно-паршивое состояние души...еще так часто кружится и болит голова...наверно мой мозг слишком много думает...но остановить его я не могу...Господи..,как же мне плохо....!!Блин...но я уже не могу так.....что меня спасет???????????? А вдруг летом что-то изменится..? та вряд ли....как все глупо...на данный моент смысла в моей жизни нет....Другие скаут...:\"Если тебе так плохо и тяжело есть же суицид.Почему не решаешься?\"..Я же не тупая...я конечно тоже думала об этом и все понимаю...Просто суицид выход для слабых..А я как никак изображаю сильную...Все таки думаю вдруг в моей жизни найдется смысл...? и еще мне жалко всего лишь одного человека-маму.Я просто не знаю как она бы это пережила.Выходит суицид не выход.Так тогда можно сказать:\"Если ты сильная,то зачем плачешься и ноешь в эти тупые дневники???Сиди,живи,терпи все молча.!!\"
А знал бы кто как не легко все это..Подавлять в себе кучу чувств,бороться с ними...Я...я забыла что хотела написать...прости...
Вот хотела уже распрощаться с тобой...но не получилось...Эх дневник,дневник...Был бы ты живым...Иногда хочется,Чтобы тебя выслушал немой человек..,все понял,но никому не рассказал и ничего бы тебе не смог сказать...просто бы все знал...
Ну ладно дорогой...Пока наверно...спасибо еще раз...Думаю до завтра...Буду ждать очередного дня..,очередных испытаний.....
Ну и зачем я это все написала*?Ведь на самом деле я хотела сказать совсем другое...Блин..я даже не уверенна в этом...это конечно все имеет значение,это мое существование...Но всегда,всегда я хочу сказать что-то другое...но у меня не хватает на это смелости и сил...как будто мне рот зашили...а голова сейчас взорвется от переизбытка мыслей..все время пишу один и тот же бред...как я себя за ненавижу...быть таким ничтожеством как я даже стыдно..что даже рот открыть не могу..А все время утешаю других...поддерживаю....эх..что сказать..наверно это моя судьба...Если в жизни нужно выбрать кого-то левого..это буду обязательно я...Уже привыкла..неудачник-это судьба...но все думают обо мне совсем другое...Настоящую меня никто не знает...только я...А чтобы знать меня настоящую,нужно знать то,что знать никто не может и я рассказать не могу...Короче жесть..Выходит я фальшивка..,кукла,актриса..,ладно,все равно...
снова все затянулось...постоянно говорю одно и тоже...пока дневник...Когда я заканчиваю тебе писать,постоянно кажется что я пишу все полностью не то и маразм...короче ладно...