[300x400]
И всё же, для меня загадка, почему ты с таким упорством не желаешь принять меня.Ты не отвергаешь, но и не признаёшь.

Ты не читаешь меня, мои стихи и дневники.Не знаю, делаешь ли ты это нарочно или же из нежелания узнавать и понимать меня.В стихах, много моих мыслей и того, как я понимаю происходящее вокруг.Могу предположить лишь то, что тебе не интересно.Ты удовлетворён тем, что есть.
Я, в свою очередь, стараюсь узнавать тебя каждый раз больше.Почти тайком, даже для себя самой, чтобы случайно не проболтаться, я читаю всё твоё, что могу найти.Эмоции от прочитанного проглатываю.На тот случай, если всё обернётся бомбой, если придётся взорваться, чтобы никто не узнал.

Наверное, у меня много секретов от тебя.Много невысказанного. И вот по чему, наверное, у нас так мало чего сказать друг другу.
И в этом отношении я не могу понять себя.То ли мне просто страшно увидеть твою реакцию.Положительную ли, отрицательную...То ли это вовсе не нужно.С этим или без - ничего не изменится, не приобретёт нового качества: оттенка, вкуса звука...Проще было бы и вовсе молчать.Но, это молчание слишком неловкое.

Поддаёмся ли мы сравнению??
Нужно ли оно??
Ты для меня - полноводная река.Ты точно знаешь.свой исток, течёшь своим руслом.Я же ощущаю себя потоком в Океане.Я не знаю, тепла ли я или холодна.Знаю лишь среду, в которой обитаю, существую.
Ты - прочное и надёжное здание.Фундамент твой твёрд и устойчив.Залы твои полны воздухом и светом.И на твоём фоне я лишь пыльный, захламлённый чердак.Каморка, плотно забитая сундуками со старым тряпьём - воспоминаниями.А фундамент мой, наверное, только в проекте.

Сколь сильно я могу принизить себя в этих размышлениях??
Сколь сильно мне хочется делать это??
Сколь сильна я??

Здесь, как и во мне, так много теории.
Весь мой мир есть гипотезы, жаждущие доказательства или опровержения, молящие о подкреплении фактами смыслом...Или же это аксиомы, не признающие вероятности иного восприятия, существующие сами по себе??
И даже здесь так много неуверенности, неопределённости.
А порой, лишь разочарования...

Когда придёт время нам расстаться??
Как можно будет узнать его??

Я стараюсь как можно меньше лезть в твои сны и реалии.Ещё больше я стараюсь тебе не мешать.
Но мне так нужно твоё внимание - взгляд или улыбка.Нужно для того, чтобы чувствовать, что я ещё существую, что ещё не окончательно превратилась в слова и запятые на страницах своих тетрадей.Ведь я так часто живу в них.Так часто не хочу оглядываться по сторонам. Я постоянно нуждаюсь в ком-то, у кого хватало бы силы воли и терпения, желания и настойчивости периодически вытаскивать меня из трясины собственных заблуждений на поверхность - в действительность.Даже на этом этапе этот кто-то - не ты.Это моя мама.
Твоё же воздействие на меня порой губительно.А. зачастую, откровенно вводит в ступор, заставляя ещё больше погружаться в себя.Ещё больше прятаться.Это даже обидно.

Я так сильно хочу быть не частью, а самим целым.Так искренне стараюсь вырасти над самой собой.
Для меня так важно признание.Оно как индикатор - если я признана, есть силы двигаться.
Мои нередкие ошибки, или же домыслы о том, что совершила оплошность, часть связывают меня, заставляя бездействовать.

Ты не позволяешь мне найти покой в самой себе.С тобой я всё больше рассыпаюсь...Честно признаться, мне неловко рассказывать об отношениях с тобой.Даже я не знаю всей правды...
Это трудно - сдерживать себя, когда только и можешь, что кричать.Кричать обо всём.О том, какое волнение, какое желание я испытываю,находясь рядом с тобой.

Много сил я растратила только на то, чтобы привлечь твоё внимание.Просто внимание.Бегала хвостиком...Теперь мне это не нужно.Ты сам знаешь.И практически в любой момент мы оба готовы.Но к чему??Вот уже год мы топчемся на месте.Что же не так??Разве мы не знаем направления??Пути разные.У нас с тобой разные дороги.Это я теперь понимаю, приходится всё же ещё убеждать себя.Но, на наше счастье, думаю, ты - не тот, кого бы я не смогла забыть.