(Результат прогулки наедине с Рейтой… -___-… Басисты! (с))
Порно Бразерс представляет…*играет мистическая музыка* От создателей Белоснежки… *на заднем плане от запора дохнет телепузик* Криминальный фанф уходящего года «Операция Аойха»!
На закате одного из самых прекрасных и красочных праздников в Японии – дня сношающихся панд – глава преступной мего-организации Соль-До Рейта-кун решил созвать чрезвычайно важное собрание! Буквально через несколько часов после отправки всем членам сообщений на различные части тела с вмонтированными в них передатчиками с функцией вибратора, они стали подтягиваться в тайное убежище, которым служил им подвал одного из зданий. Показав визитку спящему бомжу Василию у входа, члены организации с гордо поднятой головой следовали в тайные глубины подвала, служившего некогда складом для опасных радиоактивных отходов.
- Приветствую вас! – Начал глава организации Тряпочка, когда все расселись на старые ржавые бочки из-под отходов вокруг круглого стола, спертого видимо у короля Артура и его рыцарей… (Не ну реально! Откуда они еще могут взять большой круглый стол??! Я хочу чтобы он был! Уважайте кусок мозга автора, который это сочиняет!)) Воцарилась тишина, нарушаемая только жужжанием не выключенного вибратора в бюстгальтере Шиньечки.
- Значит так… - Построение предложения крайне трудно давалось лидеру преступного синдиката. – Я созвал вас для решения одной ужасной проблемы постигшей нас! – Рейта заглянул в заранее написанный текст на бумажке и продолжил. – Дело в том… что у нас кончились ИРИСКИ!
В зале раздались возгласы ужаса. Хирото, уже успевший изрядно погрызть свой кусок круглого стола, упал в обморок.
- Но и это не самое страшное! – Продолжил Рейта.
- Да… страшнее то что ты говоришь заумными словами и не заикаешься уже 5 минут… ЭТО КОНЕЦ СВЕТА! – Сага вскочил со своего места и, срывая с себя от страха одежду, побежал скорее сношать Шо.
- Сидеть! – Успокоил Рейта Сагу легким ударом в нокаут под коленку. – Это первая новость…
- Оооо… ты научился считать? – Хирото выполз из под стола отплевываясь от пыли, паутины, стружек дерева, перьев с боа Руки, анальных шариков Шиньи …
- Молчать! – Рейта ткнул его скипетром. – Вторая новость это то что у меня куда-то стали пропадать простыни! И не просто какие-нибудь обычные простыни на которых Шинья изменяет Даю со свой Мию-чан, и не те огрызки что носит Гакт! А мои любимые простыни с голубенькими разводиками! – Скупая слеза скатилась по пластиковому наноснику мужественного лидера, сделанному из пакета «Седьмой Континент». – Мне не из чего делать себе супер скрывающее оборудование! – Рейта ткнул пальцем в полиэтилен на своем лице.
В зале снова царила тишина… только жужжание в бюстгалтере Шиньи, который уже минут 20 бился как модная телка в экстазе… ну и зазывающие вопли Мияви, пытавшегося продать советский телевизор «Горизонт» и чебуреки в дальнем углу подвала.
- Но не смотря на то что я нахожусь в большом трауре, я все же смог взять след с помощью своей хорошей натасканной собачки! – Рейта указал на связанного голого и побитого Кая в ошейнике, который видимо просидел в луже радиоактивных отходов в углу этого подвала уже не одни сутки, о чем свидетельствовало длинное фиолетовое щупальще, растущее откуда-то у Кая со спины и угрожающе ползущее по полу в сторону Рейты. – Часть одной из своих простыней я нашел в ужасном состоянии под кроватью Руки! Она была вся в следах от зубов и с надписями типо «Рейта-лох, а я грызу его простыни. Руки»! Там же я нашел перо с костюма Урухи и помаду Аоя!!! Тоже со следами укусов которые идентичны снимкам ректальных укусов Руки-тяна! И знаете что? Я уверен что это сделали Аой и Уруха!! – Рейта уже не сдерживая слез ревел, не замечая как вокруг его шеи медленно оборачивается фиолетовое щупальце. – Ваша задача проследить за Аоем и Урухой и посмотреть что они делают с моими простынями или НА них!! Я… жду… от..чета.. – последние слова Рейта уже хрипел, задыхаясь от любовных утешающих объятий щупальца с острыми ядовитыми шипами, впивающимися в его шею.
Видя как плохо их лидеру переживать потерю тряпок, все члены собрания поспешили убраться из подвала подальше от щупалец и от чересчур назойливого впаривания Мияви им половины желто-зеленого запорожца.
Этой же ночью операция АОЙХА вступила в силу.
Первыми на разведку пошли Дай и Хирото. Пока неповоротливый мишка-Дай добирался до места встречи с бобренком, улицы Токио обрастали красивыми многоэтажными плотинами..
- Я. Пришел. – констатировал Дайске.
- Ну где ты так долго??!! Я уже сгрыз 347 берез, 545 кленов, 120 тополей и еще кажется пара осинок было! ммм! А еще 29 этажей новой плотины перед домом Руки! То то он обрадуется когда увидит что река в которой китайцы топят своих больных чумой родственников теперь протекает через его гостиную!!!.... – Хирото словно под действием всех отбросов заводов по изготовлению энергетиков в мире без устали болтал и бегал вокруг тормозящего Дая, прикидывая что в его шевелюре можно устроить неплохой склад для орехов. – Ну так что мы идем или как??!! Нам надо раскрыть тайну о том куда пропадают тряпки нашего Лидера! – Хирото запрыгал на месте перед красноголовым.
- Да. Нам. Надо. – Дай наконецто поймал Хирото в поле зрения. – Ты. Прекратишь. Прыгать. ?.
- НЕТ! Зачем! Это весело! Я чувствую как мозг подскакивает вверх и шлепается вниз! Это так прикольно! Меня Шо научил! Это совсем не опасно! Ему же не повредило! Вон он какой умный! Ты тоже попробуй!
Дай, после 40минутного приседа, наконец-то подпрыгнул, как и сказал ему Хиропон…
Цунами накрыло половину Америки. Пара островов Японии полностью ушло под воду. Разрушено более половины городов мира. Полуостров Индостан поплыл в обратную сторону. Число жертв измеряется в миллиардах. Где-то в Африке от сердечного приступа скончался страус. В мире объявлен траур по погибшей птице.
Когда мировой катаклизм более-менее замяло НАСА и сказало что них не было, это типа все пятна на солнце виноваты и один мелкий Варумоно из Калининграда что где-то в России, который вечно будет во всем виноват, на разведку пришлось выслать другую группу.
На этот раз на разведку пошла гламурная парочка состоящая из Руки и Шиньечки. Нежный истеричка Шинья сразу же после начала задания начал утверждать свой имидж в новой компании.
- Руки-сан! Я не могу идти! я забыл дома очки! Мне солнце глаза слепит!
- Сейчас ночь…. – Руки практически не слушал визки капризной «дамочки с собачкой», разрабатывая план по захвату всех простыней в мире.
- Ааа.. Значит я ничего не вижу! Мне нужен фонарик! И вообще! У меня паралон помялся! И батарейки в вибраторе сели! И Мию-чан голодная! Посмотрите на нее только!! Одни кожа да кости! – Шинья ткнул несчастное животное в лицо Руки и оно со страху обделалось прямо на вокалиста газет. – ой! Вы грязный! Фу-фу-фу! я не могу идти с вами на задание! что обо мне подумают! Я и так опозорен! Я не надел свои праздничные стринги на выход! А посмотрите на мой корсет! что за лохмотья?! И прическа испортилась!!!.... – Шинья продолжал вопить, оглядывая себя со всех сторон, то и дело прижимая к себе полузадушенную Мию-чан, не замечая как к нему злобно оскалившись приближается Руки метя ему зубами в коленку.
Результатом этой разведки была тушка судорожно дергающегося загрызенного и растрепанного Шиньечки на котором кавайно красовались надпись разноцветными мелками на груди «Аой трахает Уруху», мордочка маленького котенка над правым соском, татуировка пониже поясницы «Здесь был Гакт», текст песни Голубая Луна на левом яичке …
Обозленный и синий после схватки с кальмаром лидер Рейта сломал свой скипетр об голову связанного своими же щупальцами Кая и решил, что он сам пойдет на разведку защищать замаранную честь своих тряпок!
Он заручился поддержкой еще двух лидеров организации Соль-До Саги и Тошии! Несокрушимая сила мозга шла против тайны пропажи простынь!
Рассчитавшись на 1 67 15, Сага, Рейта и Тошия поднялись на 2 этажа наверх и оказались в здании PSC ,где предположительно Аой с Урухой и совершали свои пытки над невинными простынями Рейты, и тем самым прошли путь гораздо больший чем остальные члены разведки, которые не продвигались дальше подъезда.
В здании ПиСи царила пугающая тишина… нарушаемая только работой отбойного молотка таджиков делающих ремонт на 4ом этаже, криками прорабов, шумом реактивных двигателей, воплями неупокоенного духа Маны…
Лидеры преступного синдиката подошли к двери первой гримерки и открыли дверь… и О ужас! Там никого не было! Только какие-то педики из Кры или Кагры размышляющих о половой дискриминации тараканов, но мы считаем их ограниченными и не относящимися к человеческому племени…
А вот открыв вторую дверь (Прим. авт. – считает автор, так как вы наверное уже поняли что все лидеры Соль-До – басисты и считать врядли умеют. И название у них крайне дибильное! Ну что от Басистов можно ожидать…) им открылась правда! Посреди гримерки умиротворенно пуская слюни на любимый гипюр Шиньи спали пахнущие перегаром Аой и Уруха.
- Они… - Начал Сага и демонстративно отвернулся типа прячет слезы.
- Да… боюсь они мертвы… Что твари??! Передозировка??!! Пережрали моих простыней??!! – Рейта принялся яростно пинать спящих гитаристов.
На вопли сбежалась остальные члены организации, хмелея от паров выдыхаемых гитаристами.
- Выпьем за упокой! – предложил кто-то из толпы, а может это был на мгновение очнувшийся Уруха? Но это было уже не важно… Вся организация уже налегала на любимый Урухин самогон, который ему варила эстонская бабка Глаша, иммигрантка из северной части зимбабве, 4 ящика которого он так неосмотрительно оставил в гримерке.
Тайна пропажа простыней была не раскрыта… но на нее всем было уже глубоко и надолго…. главное считал Рейта что не сбылось страшное предсказание панды начертанное цветными мелками на бессознательном тельце Шиньечки. Оба гитариста Газет оставались абсолютно невинными и натуральными! Даже когда с криками и матами сношались ради остроты ощущений в общественном туалете на Рижском вокзале!
