Порно Бразерс представляет:
При написании пострадал только мой Microsoft Word 2003...
Утро 9 июня озарилось прекрасными криками сношаемых Руки панд и теплым июльским солнышком… Гитарист Газет проснулся в этот день с особо хорошим настроением! Конечно! Сегодня был его день рождения!! А это значит что можно нажраться и никто не будет при этом орать на ухо «Опять нажрался, скотина!», «Ты сорвал концерт своим пьяным стриптизом!», «Куда ты дел Аоя после того как напоил его шмурдяком и потащил в туалет?!», «Я сгрыз все ногтевые стразы пока доставал Аоя из-за сливного бочка куда он от тебя спрятался!», короче это означало полную невиновность даже в случае если он выкинет Кая из окна… конечно! Он же именинник!
Размышления прекрасного как июльское утро и ужасного как зубы Торы гитариста прервала вошедшая в комнату женщина.
- Ури, малыш! С днем рожденья! – пролепетала она вручая ему маленькую яркую коробочку перевязанную шнурком от Урухиных ботфорт.
- Ой! Что это, мама?! – Уруха радостно запрыгал на подушке, забыв что с утра спрятал под него подаренного накануне хомячка…
- Это повестка в армию! – радостно сообщила мать Урухи, чмокнув того в щеку с противным чавкающим звуком, с которым наверное только сношаются педики из Кры и Кагры…
Поморщившись и откидывая коробочку в сторону Ури показал матери язык.
- Мне 27 исполнилось! Я не попадаю под призыв! Гы гы гы!
И выгнав несчастную мать из комнаты, что то лепечущую о том что ее сын никогда не станет настоящим мужчиной, Уруха стал одеваться к великому празднику!
Настало время и в квартиру Ури, точнее в квартиру его мамы, он ведь был еще не в состоянии заиметь собственную… он вообще иметь ничего и никого не мог! Он же УКЕ! Ха-ха-ха!!! Так вот… в квартиру стали прибывать гости. Руки с каким-то окровавленным не подающем признаков жизни созданием с нарисованными синяками вокруг глаз, которого он явно пытался замаскировать под игрушечную панду, Кай с праздничным набором сковородок, ведь он понимал, что именно ему предстоит готовить праздничный ужин, а иначе будет как в присланной Урухой СМС, о том что его выкинут в окно.. и Могучий Рей-чан, притащивший на своих плечах огромный, таинственно хихикающий торт.
Счастливый Ури бегал вокруг гостей, суетился, бил Кая плетью, чтобы тот поторапливался с готовкой и нервно косился на, кажется, начинающую оживать Рукину панду, она дико материлась по-русски, плевалась кровью и орала что-то про половые отношения со всеми членами группы в грубой форме…
И вот когда все наконец-то было готово Рейта встал и занес бокал с самогоном над столом.
- Ну я это… хочу типа пожелать Урухе… ну… того чего у меня нет, да и не надо в принципе…
- Мозг? – предположил заинтригованный Уруха.
- Нет… ну это.. того… короче вот! – утомленный долгим умственным трудом Рейта постучал кулаком по гипсовому торту, сломав себе 2 пальца и всадив между костей гипсовое киви. Из гипсового плена начал выползать взъерошенный и белый как балерина у Билана, одетый в дорогой модный пеньюар с подтяжками, который Руки спер на прошлой неделе с веревок на балконе Маны, Аой! Уруха второй раз за день захлопал в ладоши и радостно запрыгал на несчастном хомяке…
- Уруха… тебе уже 27… почти 30.. да что уж там! Скоро тебе стукнет 50! – Начал с ходу злобный Аой, которому пришлось трое суток сидеть неподвижно, пока Рейта в больнице убеждал что Аой сломался и его нужно загипсовать в виде торта. -Ты станешь старым и немощным! Будешь похож на Гакта! Будешь петь как он слащавые песенки про ваниль и сношаться с Маной!
Увидев испуганного Уруху Аой понял что немного перестарался и побежал его утешать… все таки у его уке была днюха…
Но как это всегда бывает в модных и крутых фиках таких как у меня в самый разгар когда Аой уже почти утешил Уруху, да и сам утешился, а тот начал стонать типа «Да! Я почти все! еще чуть-чуть! да! Утешай меня! быстрее!...» в комнату вошла его мать и увидела эту картину…
Сдирая с лица куски мейка и выдирая волосы она стала бегать взад-перед и орать.
-Ури!!! Я запрещала тебе играть с этими педиками!!
- Но мама! Это моя группа!!
- Никаких но! Вы что еще и карлика пригласили для развлечения?! – Мамаша ткнула ногтем Руки в глаз.
Услышав заветное слово Руки быстро подскочил с дивана и сорвав с Рейты наносник, чем вызвал у того дикую истерику и резкое отложение каловых масс, вытер вытекающий глаз.
- Ruki Panda no Jutsu!!! – воскликнул коротышка и с хлопком белоснежного тумана превратился в панду и набросился на вопящую женщину.
Аой принялся под общий шумок сильнее утешать Уруху, который порывался бежать спасать мать, видя как Руки-Панда утаскивает ее труп за угол. А Кай принялся с видом видавшего виды спортсмена олимпийской сборной разминаться с тряпкой в руке (или это был наносник Ркйты?) готовясь оттирать еще не появившиеся на стенах сливки. Спрятавшийся за креслом Рейта нашел где-то обугленную свечку с дедом-морозом и стал держать ее над утешающимися Ури и Аоем. Но в этот момент с вехнего этажа послышалось:
- Техника жирной прыгающей Панды!!!
Стены дома задрожали и на Уруху с Аоем, заодно зацепив Рейту и притащенную Руки плюшевую панду, которая в последствии оказалась Кё, упала люстра вместе с половиной потолка, крышей и парочкой сношающихся на ней голубей…
В официальной версии НАСА в обрушении дома остался виноват Калининградский Варумоно.
