Когда заканчивается юмор, начинаются анекдоты...

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

На уроке:
-Дети!Что такое вещь?
Петя:
-Ну,это,например,книга,портфель,
фуражка!
Вовочка:
-Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Ураган в США, ничья с Португалией и кризис в Украине – давно в России не было столько радостных новостей!


Мам, пап, знакомтесь, это.... Это будет жить с нами.

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Идет Великая Отечественная война.Русские проигрывают, а армяне и не думают сражаться.Тут русские придумали:
за каждого убитого немца будем давать 10руб!
Проходит день,армяне привозят 5 трупов(с ними расчитываются).Проходит 5дней, армяне привозят 20трупов. Проходит неделя, армяне возят целыми фурами...У Русских заканчиваются деньги,они единоглассно принимают решение платить не по 10,а по 7руб,на что армяне отвечают:"Ти что,дорогой!Мы у партизан по 8 закупаем!"

Разговор двух влюбленных во время полового акта:
-Вано, ты чего меня дерёшь как собаку, ни слова о любви?
- Я люблю тебя Вахтанг!

Белку, Стрелку и чукчу запустили в космос. Идет сеанс связи:
Земля:
-Белка?
Белка:
-Гав!
Земля:
-Стрелка?
Стрелка:
-Гав!
Земля:
-Чукча?
Чукча:
-Гав!
Земля:
-Какой хрен гав, сиди на кнопки не нажимай, собаки сами разберутся!

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Создал Бог землю . Посмотpел : леса , поля , pечки текyт :
- Кpасота !!!
Создал животных . Посмотpел свеpхy :
- Кpасота !!!
Создал Адама . Посмотpел :
- Кpасота !!!
Взял Адама , выдеpнyл y него pебpо , создал Евy . Посмотрел :
- Всё pавно накpасится ...

- Алло!
Противный женский голос :
- Междугородняя . Уч-Кудук заказывали ?
- Нет . Вы ошиблись !
Противный женский голос :
- Ничего себе ошиблась ! А с Семирбабаевым Мамет-Али Темирбаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете ?!
- Девушка , дев...
- Соединяю ...

На без вины виноватых презумпция невиновности не распростроняется...

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
«На посошок» - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Пиво - Patch

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фу-у, дома… встаёт с
кровати, ощупывает себя — ё-моё, в пижаме… в жизни пижаму не
надевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка
аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё
прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в совершенном непонимании
выпивает таблетку и идёт в ванную… по пути обнаруживает, что
квартира не то, что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит
у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришёл пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую,
нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери
фингал под глазом.
— Ну и что случилось с мамой, с квартирой?
— А-а, ты про это… Просто, когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на
хрен, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

На этой оптимистической ноте...:)