Снова сижу и думаю о ней, о нас, о себе... Начну с себя, я уже замечаю что потихоньку начинаю возвращаться к той жизни, от которой ушёл благодаря ей. Я снова становлюсь плохим, злым, раздражительным, постоянно не довольным. Сегодня пока ехал домой обматерил всё что меня чем то цепляло, не нравилось мне и задевало. Постепенно возвращается наглость и хамство. Противно от этого, так же противно от того что сейчас я стал слишком слабым и уязвимым. Снова стал не жить, а просто существовать и судя по всему бесцельно. Хотя цель есть, наверно ради этой цели я пока ещё кое-как держусь, надеюсь она не исчезнет... Даже я сам от себя такого не ожидал, не ожидал такой боли внутри, не ожидал что не смогу её просто убить в себе как обычно, не ожидал что стану таким слабым. Сижу тут и ною как мудак, мамка вообще в шоке от меня (она мне сказала что это совсем на меня не похоже, что я изменился сильно, что я, в последнее время, был на много добрее и мягче чем обычно, а щас она вообще от меня в шоке, не думала что я на такое способен, на все эти переживания, расстройства и пр... (да и я сам не думал...)), друзья тоже охуевают, никогда меня таким не видели. Некоторые знают о случившемся, некоторые нет... Тут наверно стоит написать про неё, она для меня самый лучший и близкий человек, я ни за что не обижаюсь на неё и не злюсь. Благодарен ей за то время, которое были вместе, я был самым счастливым и как ни странно даже в такой момент рядом с ней я чувствую счастье (хотя наверно должен ненавидеть её за то что ушла, за то что больше не моя (да тут и я виноват, надо было вносить что то новое в наши отношения, вот ждал др М. и 14 февраля, чтоб снять с неё всё напряжение, чтоб вернуть ей хорошее настроение, снова разжечь чувства, но увы не успел... (щас виню себя что не сделал этого раньше, а сидел и ждал... (ведь можно было всё изменить...)))). Надеюсь не потеряю её совсем... Ну и на последок о нас, всё кончилось, хотя я в это не могу поверить, жду и надеюсь что всё изменится. Буду для этого что нить делать. Сегодня с самого утра и до вечерней трены было очень хуёво, мысли о ней не выходят из головы и врядли когда нибудь выйдут, с полной уверенностью могу сказать что её никогда не забуду. На вечерней трене мы с ней немного поиграли, поныряли ну и тп. И знаете, я почувствовал огромное счастье внутри, у мя поднялось настроение и казалось что всё хорошо, хоть и не долго. Я увидел в её глазах счастливый блеск и радость, тот который я видел в самом начале наших отношений. После трены всё это прошло, мы шли за руку до остановки и мне не хотелось её отпускать. На остановке как всегда посадил её в трамвай и поехал домой... Пока ехал сильно злился и нервничал, срывался на всё что не нравилось... Дома включил музыку, немного поговорил с мамкой да и всё... Нечего больше писать...

P.S. Первый раз в жизни я ною, первый раз прошу помощи, первый раз чувствую такую боль и не могу её убить... От части понимаю за что мне всё это, веду не правильный образ жизни, плохо относился к девушкам, никогда не держался за них, да и вообще за людей никогда не держался. Делал людям больно, вот теперь и мне достаётся... Еслиб меня отмудохали до полусмерти в какой нить подворотне мне бы не было так больно как сейчас, я бы знал что я нужен ей и забывал бы про эту боль... Я бы даже был бы рад еслиб так было, но увы... Произошло обратное... Может нам надо просто отдохнуть немного друг от друга и всё будет хорошо, такое бывает...

P.P.S. В данный момент я конченный нытик и сломленный слабак и я полностью это осознаю, не знаю что с этим делать и от этого мне очень противно и мерзко...

P.P.P.S. "Ice, ice ice baby, я буду тебя любить,
Даже когда я буду на небе..." (с)