Поразительно, я должна уже согревать кровать теплом собственного тела, а мне не хочется, пью зеленый чай с жасмином. Идилия, блин, даже тошнит. Смотрю в окно, за ним ночные свето-тени сплетают дивные фигуры, смотрю не отрывая глаз от этого волшебного зрелища. Опять не стала молиться перед сном, но как-то стыдно молиться, когда в голове абсолютно другие мысли, абстрактные и бесформенные мысли. Я наблюдаю за движением веток деревьев в ночном освещении уличного фонаря, и создается впечатление, что они живые и разумные существа, что они обсуждают какие-то непостижимые для человеческого сознания мысли и дела, и им есть что обсудить.
Вот пробежала то ли кошка, то ли собака, я не могу утверждать точно ибо без очков я очень плохо вижу. Вглядываюсь в темноту, и воображение вместе с плохим зрением начинают рисовать фантастические картины из темных линий и очертаний. Мне видятся различные силуэты, какие-то эфимерные создания, дивное это занятие смотреть в темноту. За это я и люблю черный цвет, ночь, темноту и сумерки, в них всегда есть эффект присутствия, всегда кажется что в темной комнате кто-то есть. Может и не совсем доброжелательный, но все-таки есть.
Музыка нагнетает и приносит все новые и новые мысли ощущения, я всегда слушаю лишь те песни или мелодии, которые дают мне полную эмоциональную и образную окраску. Из-за этого я иногда начинаю страдать, что послушала всех и не рискнула занятся творческой профессией, а получила то образование, которое получила, и на том спасибо.
Я немного волнуюсь, что не смогувести свой дневник в течение 5-6 дней, или если же и буду вести его, то не совсем полноценно. Завтра я отправлюсь в свой любимый город-пристанище - Одессу. Безумно радусь этому моменту и плевать, что меня не все поймут, но я считаю, что у каждого человека должно быть свое пристанище. Не знаю, смогу ли я потом еще вернуться туда, но завтра я должна ехать туда и я счастлива.
Ночь рисует опять новый силуэт, он знаком до боли в глазах, досадно, что этот образ так глубоко засел в мой девичий мозг. Но и избавляться от него тоже не хочу. Я продолжаю верить, что не все так плохо и абстрактно, как кажется на первый взгляд. Слушаю свое сердце, оно мурчит свою непонятную песенку, мотив которой я не могу до сих пор уловить и запомнить. Но оно счастливо по-своему, а я по-своему. Пошло все насквозь.
Вот и ночь ко мне пришла какая-то смелая и броская, все больше и больше мне подбрасывает новые образы, как буд-то играет со мной в доктора и психа.
Не логично все, то мысли не те, то жизнь не та. Как же так может получиться? Понять не дано. Все больше убеждаюсь, что все находится в рукак Всевыш-го, а не в моих, и что бы я не выбрала, он знает результат наперед, он знает заранее, когда закончится моя миссия в этой жизни. Это абсолютно не отражается на моем отношении к жизни, я продолжаю бороться и не плыть по течению с покорно склоненной головой. Может я и псих, или просто идиотка, но терят мне на данный момент нечего.