Я предлагаю задуматься.

Вы пишИте, а присутствующие будут критически смотреть.

Почему мы так пишем, если скоро зима!

Сизон почешит голову и напишет новый закон.

У нас Сизон (сезон) дистрибутивных законов.

Ещё раз помашите Зыбину (Марина).

-Щвец?
-Я
-Да, я согласен

-Богомаз, к доске, помогите Рубцовой! Покажите руками что надо писать. Да нет, не в воздухе, на доске! Я гляжу, что у вас нет педагогического таланта.

Последняя буква А - это В.

Мы сейчас размышляем так, как обезьяны.

Почему бы не задуматься, причем два раза?

Ваш знак дизъюнкции закруглен до неприличия.

-ВН, уже перемена!
-А я что делаю?

(О цветных маркерах) Вы гораздо уже расскрашиваете (Алёне К.). У вас соседки классные (расскрашивают хорошо).

Я сотру... и тогда я... Что я?.. Даже не знаю!

Вернёмся к той табличке, что доставляла нам дискомфорт, а теперь доставляет безграничное удовольствие.

Ивер, а почему вы не по списку? Вы отсталая? Да, вы не виноваты...

Если посмотреть в деталях, то следует, что осталось 16 минут.

Приятно опереться на поддержку в массах.

Господи, что за уродство! Гринько, постеснялись бы такое показывать!

Вы только начало алфавита знаете?

Тут кое с кем уже припадок.

Поддубная у нас еще и архитектор неслабый: нарисовала такую каракатицу.

Староста должен следить за тряпкой.

Таран, сейчас пойдем поотдыхаем на перерыве.

Это деление стоит.

Знание в голове студентов отсутствуют или прозябают.

Одна тряпка очень быстро прекращает выполнять общественную потребность.

Каневская, не дуйте на меня…

Никто не видел картину Репина «Студенты, переписывающие формулы квантора»?

У вас рука работает в режиме тряпочки (Златкиной).

Поддубная, своим вопросом вы показываете, что с вами не все в порядке

-Златкина, вы человек! Вы не будете с этим спорить?
-Нет.
-А в универе вы кто?
-Студент.
-Нет, вы староста.

В жизни еще главное – не дергаться. (Златкиной)

Сейчас мы увидим это собственноглазно.

Ты ее в дверь, а она в окно… ну в смысле возвращается.

Как бы Таран там не пищала…

Ну а… да, ну.

Запускаем руки в транзитивность.

Жизневская: «Спасибо, Вы меня любите».

Калюжный: «А я этого и не скрываю».

Кто наиболее отсталый из присутствующих?

Что, Еременко, молчим, как рыба об лед?

Устами младенца глаголет истина. (Златкиной)

Плотник с топором – это уже страшно!

Житомирская, ой, нет, вы Жизневская.

Чем выше груша, тем больше на ней яблок.

Улыбка обычно замещает отсутствие слов. (Микитенко)

Когда вы рисуете, у вас дрожит рука…, но не каждый день.

По женской логике свободная может быть везде.

Попробуйте подпрыгнуть выше этих точек. Не подпрыгнете: рельсы не проложены. Это же не какая-то деревня.

(показывает ручку) – Что это? Это матрица - ...
Златкина: ручка.
Калюжный: «Златкина, вас нужно отправить в детский сад! Это матрица-столбец.

Что будет напоминать строка с 3-мя компонентами?
Ответы: яйца, паровоз.

Кузнецова, хватит сеять панику.

Можно ВУЗ поменять,… я вообще молчу, что в наше время можно поменять.

Наша армия червона стереже свого кордона.

Кто был у доски на матрице размером 2×2? А я был.

Контекст нужно держать двумя руками, а руки слабые.

Идеи просто так не валяются, как иногда люди на улицах.

Что-то с Кузнецовой произошло: она радостно забилась.

Надо посмотреть на Герцен, и тогда поймешь, что такое фигурная скобка.

Поскольку мы все такие – слабостоящие на ногах.

Комбинация 1:0 – это та комбинация, ради которой надо жить.

Покажи мне, как ты пишешь кси – и я скажу, кто ты.

Вы получаете замечание с занесением в поваренную книгу. (Кузнецовой)

Марикян решила быстро перезарядить обоймы.

Это по-моему Гринько у нас тут желтеет или оранжевеет, нужно смотреть по контексту…

Да, оранжевеет. Желтеет у нас кто-то другой, но местами.

Я понял, что из молочного возраста вы уже вышли (Каневской).

Вы сегодня такая вся черная!(Поддубной)

Как можно сидеть в углу и быть в центре внимания (Кузнецовой)

Отповторялись.

Сейчас я напишу выражения, которые вызовут шквал эмоций и не знаю, чего еще.

- А-а-а…
- Это вопрос или просто эмоция?

Ловкость рук и никакого мышления.

(о корректоре):shake well. Теперь я понимаю, как наши студенты делают shake well. Do not drink. Ага, это чтоб не перепутать.

Математика – это искусство чего-то где-то подобрать, а пары – для того, чтобы на них ходили студенты.

Самолет взмахнул крылом.

Боброва, я чувствую, Вам у нас нравится. Приходите к нам почаще.

Когда вы просите два пирожка, вам дают один и говорят: «Съешьте его два раза».

Почему я вспомнил про Роганову? Потому что от противного.

Форма у него какая-то – непонятно для каких карманов (про словарь).

Если есть человек, значит, есть два человека. То есть, один человек в двух экземплярах.

Польза от словарей очевидна, и от Поддубной тоже.

Это парадокс: когда без очков, очков не видно.

В вашем мозгу полно здравого смысла, но совсем нет математики

-Кто-то хочет высказаться?
Сизон: Хочу кушать!!!!!!!!

Не стирай! Мы будет это делать творчески...

Возьмем вторую часть... Возьмет кто-то, кто не тако, как я.

Дежурному:Мел принесите, с тряпочкой позанимайтесь чем-нить.

Точка-нечто интуитивно маленькое. Прямая - нечто интуитивно прямое...

Я пока что не буду стирать табличку, потому что она пользуется успехом.

-Эту чушь вам сердце подсказало?
-Да.
-Я понял. Ваше сердце теоретико-множественное. Чтобы из чистого камня в такую вещь превратиться...


-Повторите четче, вы глотаете концы.

Черный квадрат, черная тетрадь и все-все черное.

Наконец я вас нашел, потому что не видел, потому что потерял)

Я понимаю, что матан вас уже довел

Для РАВНА мы уже написали ( = )

Каждый понимаем в меру своей ОБИЗНАНОСТИ

В какой-то момент надо задуматься, а в какой-то забыть все.

От вашего предложения кое-кого бросило в холод (намекал на то, что я капюшон одела)

Матрешка - это такие вложенные штуки.

Алена подняла три пальца. Это был кусок руки

Что вы там такое тыкаете? Оно ещё и на прикосновение реагирует?! но перед этим надо ж заострить ноготь и покрасить красным. Ну... тогда я точно не проникну в вашу базу данных (про мой кпк и маникюр)

-Кто в детстве складывал конструктор, кубики всякие?
-......
-И говорили: Мама, я хочу приравнять первый кубик к второму:)

Нике говорит: "Вам виднее что у неё в голове происходит" (про Катю)

Что вы так мило руками показываете?


(к Ивер) -Вероника, вы ничего не объясняете, вы только эмоционально рассказываете.

Мы погрузимся в доказательство.

-Когда студентам нечего сказать, они начинают активно штриховать черный квадрат.
-Или улыбаются.
-Про улыбку я уже ничего не говорю.

Стоит возле Ники, внимательно изучает тетрадь её,радостно: "А я нашел работу для Вероникиного корректора!"

Даше:
-Ой, какой замечательныйкарандаш, вы так с ним оригиально выглядте, но как-то старомодно.

Сахарчук, вы у нас все время куда-то рвётесь, в смысле к доске. Рвитесь на месте.

Я специально это сказал, чтобы ввести в заблуждение Сахарчук. И она ввелась!

ПОСМОТРИТЕ, что я хочу СКАЗАТЬ или нет.

Сизон... Это там где-то? хоть посмотрел в правильную сторону.

Зачем нам нужны человечки на полях, если нам нужен зверь на диагонали?

Рисует каракатицу: "И все же у меня фантазия бедная. Математик ведь."

Так! Кто ещё хочет предложить себя?

Я поздравляю вашу голову.

Кто-то замыкается в себе, а кто-то на своем кпк.

Я хочу сделать объявление. Меня сегодня философы пригласили на 9 этаж, там будут кино показывать. Это все. (намек на свиданку?)

-Рубцова, внимание на экран (на доску)

Доказательство формальное, душа не потребуется.

-Что вам не нравится в Кате?
Я: Мне все в ней нравится, но, правда, она девочка...

-Покажите два включения горизонтальными руками.

-Хотеть можете, но стирать не надо.

-Там пахнет дистрибутивным законом.

-Где ваша соседка справа, Вокобойникова?
Или вы с ней уже расправились. Вон как уверенно пережевываете что-то.

-Как только Алена нагибается, я начинаю Вас видеть, Сизон.

-В Вас бурлит слишком крутой пессимизм.

Обзывает Зыбину: Зотова, Зубина, Зудова...

...зачем обезьяне мел? (рассуждение о просхождени человека и об условних рефлексах...)

Интересно наблюдать за студентами, переодически с ними что-то происходит. Но он сам этого не замечает, и прихоит потом в нормальное состояние.

ВН:- Студент совсем ничего не знает...
Алёна: Почему же? Как минимум дорогу домой!

Придумываем примеры дома, не сильно себя при этом насилуя.




Вы опять руководствуйтесь какой-то пещерной логикой.

-Что вы пишете?!!!!! А... Это она пишет более крупно, а то я уже испугался...

Смысл в том, что частная деятельность по доказательству законов не закончилась успехом.

В вас бущует слишком крутой пессимизм.

Когда Алена нагибается, то я начинаю видеть Си\езон.

Повторите четче, вы глотаете концы.

Некоторые наши товарищи вооружились резинкой и активно работаю

-Я,пожалуй, сяду возле окна.
-И поближе к нам?
-А это уже следствие...

Человек уже 1,5 месяца настроен пессимистичсески. Как отличник можнт себе такое позволять?

Заходит Дария: Я чувствовал, что нам чего-то не хватает, какого-то эффекта, который создает этот человек.

Кто у нас дальше? (перебирает листочки с экзами мех-мата) А это что за фамилия?! (имеется ввиду фамилия нелингвиста)

(берет мой конспект)
Я: У меня так все темы!!!!
Он: Я ещё вас не начал обвинять, а вы уже защищаетесь:)

Мне: Вы мыслите не с точки зрения математики, а с точки зрения расчетливой хозяйки.

-Рубцова, сядьте в тот угол, к трубе
-Там мокрый зонтик!
-Рубцова, сядьте на мокрый зонтик или в конец, пока все высохнет.

Мои руки не до всех доходят.

-После перерыва мы сделаем из этих двух неравенств...
-Одно? (Катя)
- Выводы сделаем!

-Любая задача решается с иксами. Понятен такой жаргон?

Карповой: Положите листочек, потому что вам прийдется работать двумя руками и ртом, как бы это выразиться.

"Что можно сказать о пересечении двух булеанов двух множеств?"
-Ничего нельзя сказать (Катя)
-Чтобы наш человек и ничего не сказал?..

-Сизон, я вам делаю уже 4-е замечание
-Это второе
-Значит, я несколько сделал мысленно

Вы такая депрессивная, как Вера за решёткой

-А кто у нас Буртовская?
*все указывают на неё*
-А почему вы не разговариваете?
Из аудитории: Быстро говори!

-Чего не хватает в этой картинке? (Катя)
-Я бы сказал, что тут все лишнее

Это тот икс, который был маленьким из-за кризиса

У нас есть староста, сидите на месте, кого-то надо послать... кто там по списку?
... (естественно я) сбегайте за мелом, или проплывите или пролетите за мелом

-5 кусочков мела
Я: Потому что пятница
А почему не 13?

Я подумал, что мел надо равномерно по доске распределить.

Староста - максимальный элемент в группе.

Вы усовершенствовали журнал? (расписание)

Двоеточие - некий символ размышления

Разные люди выбирают по-разному, кто-то быстрее, кто-то медленнее

-Это у нас Шляхова? *указывает на Дашу*
-Да
-Такое впечатление, что она хочет отправиться в путь

Ушла Богомаз и не убрала за собой

Пример несовсем натурального N (натурального) числа

Это на ПТ или на СР?
На ВТ!

"Стоп" это такое слово странное, означает, что надо остановиться, а не стереть то, что было написано.

С задней парты прозвучало что-то пессиместическое. Вы же проявляете... не знаю что... какую-то невероятную изобретательность. Есть сдесь простые люди???

-Ивер, почему вы не по алфавиту??? Вы что отсающая???
- А вы на другой странице посмотрите..
- Ивер, вы не виноваты...

-У нас сегодня с вами 2 и 3 пара(листая журнал)
-да
-Тогда я расписываюсь напротив пустого места?

Не нужно думать, что все на свете предикат!!!

- Х+У - это формула, выражение, слово..
(Вера) - Тогда это Бог, ведь Бог есть слово!
- Да, слово из трех букв

- У нас осталось всего три темы до...
- До чего? До конца света?
- До конца темы!!!
- Ну так ведь это подразумевает контрольную!
- А у вас что уже было?
- Да, у нас былоо несколько концов света, но мы выжили!

По научному - "Коммутативно", но можно же иногда говорить и по-русски!

Это вы ретранслируете то, что здесь написано, но можно же иногда говорить и по-человечески!

Общая проблема существования – СУЩеСТВЕННА

Эта табличка причинила нам превый в нашей жизни дискомфорт, но теперь мы от неё получаем какое-то странное удволетворение.

- Почему вы считаете, что самое страшное в мире это контрольная?
- Нет, самое страшное - это экзамен!
- ВОТ! Я вам все время поражаюсь и откуда вы такая умная?
- Из Изюма))
- Но я же могу придумать вам еще какую-нибудь гадость!)))

-...используя свои способности к рисованию...
- а если нет способностей к рисованию?
- зато у вас есть способность к разрисовыванию заголовков... в качестве компенсации.

-Существует ли число больше чем все другие?
- Да, красная точка.
- Ага, красная точка, черная дыра... в общем не существует.

-Она мне с таким же выражением лица про Лохнесское чудовище рассказывала
- А теперь она мне рассказывает про множество А, которое содержит ВСЁ! в том числе и лохнесское чудовище


Убивать проще чем создавать

Штриховка сонечком

Вы пишите, но присутствующие будут критически отрешенными...

Мы так пишем, потому что так, наверное, правильно...

Сизон сейчас почешет в голове и напишет новый закон

- Мы вам говорили!
- А мы не вняли?
- Да!
- КАКОЙ УЖАС!

Если перевернуть - ромбик, а если полулечь - вполне квадрат!

Что мы делали ранее? Мы брали ЖИВЫЕ множества и строили по ним картинки.

Ваше личное мнение - вопрос психоанализа

С эстетической точки зрения приемлемо, но эстетика - дело растяжимое.

В основе всего лежит высшая математика! (даже в основе алфавита)

Мы тут занимаемся фантазиями

Если дорисовать - появится НЕЧТО!

Когда вы раздеваетесь, то вокруг вас появляется много связных элементов (почему-то мне)

У кого много эмоций? Порвите бумажку, увеличьте количество связных элементов в мире. Или порвите волосы на голове...

Студенты на экзаменах забывают свои конспекты под партами, я их коллекционирую. И переодически просматриваю дома. Но помощь от них сомнительная, зато весело. Вот в этом конспекте на последнем листочке написанно как меня зовут, а рядом номер телефона какой-то Ани.

Вн: давайте оживим наши диаграммы
Я: Не дай бог эта каракатица оживет!!!! Страшно!!!!!!!

Пустовойтова, можете идти? (вызов к доске с подвохом)

Курято не заметить невозможно

"Деревья..." - к Нике: "А вы, как я понял, в степи родились..."

Доска настолько чистая, что в её окресностях мела нет

Есть психологическая фигура - самообман

Кто-то из аудитории:А откуда С и Д?
ВН: Хороший вопрос. Подобен вопросу: "А откуда вы взялись?"

Это вы говорите против повышенной активности Веры

Известный факт из жизни булеана

Я несколько секунд был в панике после вашего вопроса

(Мне): А вы оживились при слове "золотая пластинка"

МЫ о супремуме начали разговор издалека, из Древней Греции

Держите ручки, а то опять сейчас под парту лезть прийдется

-Что вас тут не устраивает? Кого не устраивает?
Катя: Вас

Катя: Можно сказать?
ВН: Нет, я в процессе формулирования
Катя: Но это же непраивльно!
ВН: Да, сбивать с мысли - это чисто женская черта

Вместо "сложно сказать" можно говорить "у вас ошибочка", предало бы интригу

Я пишу в сложных метереологических условиях (доски не хватило)

Неестественное, как ни парадоксально, может быть простым

Мы говорим о супремуме как о любви, счастье, не знаю, есть они или нет

(диаграммы деревьев)
_Там был бамбук!
-Вн: Там была одна бамбучина!

ВН: Есть в матлогике такое понятие, как лес.
-А есть такое понятие, как сад?
-Нет, сад - это чисто библейское понятие

ВН:Студенты-философы первого курса неинтересны в этом году. В прошлом году была парочка марксистов...
-Маркс - бразильский художник?
-Скажите это им и посмотрите на их реакцию.

Можно перебирать тупо, а можно вообружиться сведениями

-почему вы обозначили это ноликом?
ВН: Я так захотел, а вам не нравится?

Я всегда рад сесть здесь рядом с вами на солнышке и объяснить

Вера не одна такая, их много. Конечно она одна ТАКАЯ, но некая такая линия есть.

У меня ломаная кривая какая-то.

А тряпка все та же. Это в каком-то роде приятно. Чувствуешь себя как дома.

ВН: Там пять картинок
Руднева: Нет, шесть!!!!!
Вн: А я вижу пять, у кого-то двоится в глазах по сле праздников!

Процедура прочувствования может идти все глубже, глубже и глубже.

Кому брилианты, кому решетки. Не могу вспомнить слова, особенно если нет музыки("ЛУчшие друзья девушек - это бриллианты *решетки*)

Вы уже можете породить это своей головой

Калюжный: Я уже оговариваться стал после общения с Катей
Я: Она высвобождает ваши тайные желания, по Фрейду.
Калюжный: У Кати тоже были тайные... то есть явные желания по поводу отношения покрываемости.

Все мы вышли из логики

> отношения покрываемости
Это как бык корову покрывает, что ли?

@LvIcOOO@ (16:04:41 27/02/2009)
Калюжный: Вот кто-то запал на закон Скотта, причем мы его ещё не запсывали, я только название упомянул.
Я: Это как любовь по переписке...

Ника: Мне сложно понять, меня не было на той теме, где вы объясняли это.
Калюжный: Но вы же сейчас были на Соколовой!

> > отношения покрываемости
> Это как бык корову покрывает, что ли?
:)))) Ну..

Ещё прикол был насчет солнечного зайчика. Как раз тогда солнышко вышло и кто-то игрался с зеркальцем. Вышла к доске Алена, он ей начинает объяснять её задание. И этот кто-то зайчиком, (как на сцене освещают того, кто поет, например), показывает что куда писать надо.... Вся группа лежала:)

> > Но вы же сейчас были на Соколовой
> Калюжный все про всех знает. Про глотание концов, кстати
Да... а потом про Алену...
Он до этого, когда законы писал, часто описки делал. Алена потом тоже сделала пару описок и он выдал:
-Чувствуется, что Алена ещё хуже меня.
Ей оставалось только "Спасибо" сказать.

ВН: Это настоящие значки конъюнкции и дизъюнкции.
Вера: Не китайские.

выключил свет: вам темно?
Вся группа: нам холодно, включите!

Достает из сумки своей обложку книжечки какой-то:
-По этому задачнику мы будем решать.

Я всегда симряюсь с тем, что нет мела вместо того, чтобы наказать старосту.

"Звезды" перешли по небу в другие руки (про журнал, который он читал тоже)

Вера: не понимаю значение палочки.
ВН: Веру заслепило сияние "Звезд"
Ника: Нет, её заслепило сияние палочки.

До чего может довести староста? До полного забвение её имени.

Алена, прокатитесь н а лифте в деканат МехМата за мелом, мехмат все равно интереснее филфака. Там налево замдекана, прямо декан - к нему не советую ходить - вам направо.

Заходит Алена с мелом:
ВН: Где?
А: В деканате
ВН: Каком?
А: Нашем
ВН: Что с ним произошло?
А: Секретарь вернулась и открыла
ВН: Какой ужас!

Какой худосочный квантор, наверно, утром не успел позавтракать - так спешил поучавствовать в шоу на доске

-Господи, можете двигаться?
-Можно просто Вера.

Многоточия из строки в строку не переносятся. У вас особое зрение, непохожее на других. Видите то, что не видят другие.

-Алла, что вас удивляет на доске?
-Все.

Вера конспектирует сама себя. Они никому не доверяет.

ВН: Шляхова, вы меня слышите? Шляхова, почему я не вижу вашей реакции? Кажется, там не одина Шляхова разговаривает, поэтому и не слышит.
Кто-то из вудитории: Ага, там две Шляховых.
ВН: нет, там она одна, разговаривает не сама с собой, а то было бы странно

Вера: Можно я освящу конспект?
ВН: Знаете, это личное дело каждого

(о личном деле каждого):
-...вот Лешкова читает книги...
-Где? (сидит на кпк читает книгу)
-В жизни...

Алена нарисовала вертикальную палочку с наклоном влево. О, палочка растет и увеличивается!!!

Почему вы не рисуете большой икс с подставочкой, как я?! Видимо, мои примеры недостаточно заразительны :(

ВН:На что похоже множество икс, в котором действует f(x)?
Я: НА яишницу...
ВН: Вы сегодня не позавтракали? Вас отпустить в Бункер или на 7-небо? Или восьмое, это же ваше любимое место. Я вас тогда видел, когда шел на 8 этаж. Или то был 7 этаж?..

Я: Теперь эти два множества, совединенные касательными, похожи на гусеницы трактора.
ВН: Ага, сначала надо вырастить, а потом есть?

Ваша голова неприспособлена к складированию смысла?

Вн: синусоида похожа на шашлык
Я:Нет, не похоже :(
Катя: Не говорите при ней о еде.
ВН: А я вот не понимаю что такое шаурма
Вся аудитория заполнилась шумом, все пытаются объяснить значение "шаурмы".
ВН: Ладно, вывод из этой всей шаурмы, что синус в высшей степени несуръективен.

Вот уже и Кальник книги читает, это в высшей степени заразительно!

Сизон: Я к вам поближе сяду, можно?
ВН: Я думаю, что это очередная уловка. Что ещё можно ждать от женщины?..

И когда я успел Неизвестную?.. (т.е. на "Образы" вызвать)

Тю. От Вера сегодня какая-то странная. Да и все дончанки тоже.

Слева В в чистом виде, т.е. живое.

Ивер, оставьте квадрат, будем считать, что это ваш личный стиль.

Дело в том, что мы все задачи решаем тупо, но к этому не надо привыкать, надо иногда задумываться.

ВН: Ивер, к чему вы склоняетесь?
Ника: К нулю.
ВН: Так что ниже, склонившись к нулю, напишите следующую строку этого закона.

Кто-то из аудитори: Заметили, что у нас сегодня в начале пары мел уже был?
ВН: Он и в прошлый раз был.
Ника(обиженно): Нет, это ноооовый!


Вот в этом коварство математики - неизвестно когда надо думать.Неизвестная, поменяйтесь с сумочкой местами. Вот. Теперь сумочка рядом с сумочкой вашей соседки, они общаться будут.

ВН: Я тут подумал и пришел к выводу, что форма сердца похожа на дизъюнкцию V
Кто-то из аудитории: Нет, настоящая форма сердца похожа на пустое множество.Нолик поглащает это все как аллигатор

Стираем потихоньку, смотрим на Сизон, которая полностью распоясалась.

ВН: Если не ваидно, можете сесть на стул рядом со столом.
Оля Р.: Но это же ваш стул!
ВН: Я его вам дарю.
Оля: Да, тут действительно лучше.
ВН: Лучшее - враг хорошего

Алена, прекращайте развращать народ. Сидит себе человек тихо, а вы пристаете!
Сизон: О-па, спалилась.

Кхм... Кальник, хватит совращать Веронику!

В рамках этой теоремы мы выбираем R как наиболее симпатишную.

(объясняет ошибку свою)Почему я расписал равносильность? Знаю же, что в решении есть щекотливый момент и поэтому сдвинулся. Есть тут люди просто, которые пытаются меня сдвинуть!

Я: А куда R делось?
ВН: Хорошой вопрос, это точно. Сизон в этом виновата. У нас то появляется что-то лишнее, то пропадает...Чтобы что-то получило своё торжественное название, оно должно быть единственно в своем роде.
Вам в ведомость ставят единственную оценку, Руднева приносит единственный кусочек мела.

А почему нет монет с одной лицевой стороной?

Всякая традиция индивидуальна.

-С Ньютоном мы не встретимся.
ВН: Почему же? Все там будем.

Что ещё кому-то хочется сделать? Уже начало кому-то хотеться?

Кому нравится запись? Никому? Правильный подход: она абсолютно неправильная.

Чего это вы ноут закрыли? Это он стеснительный такой? О вас такое не скажешь (о Вере).

Соотношения: хорошо-плохо. Есть нормальные и наоборот студенты.

Ещё более явные примеры отношений куткуда более важные.

-Почему у вас такая скобка прямая?
ВН: Вы хотели сказать, что она недостаточно фигурная? Край доски. Когда на краю пропасти стоишь, то не до красоты уже.
Вот у вас, Руднева, орлиный взгляд. То просили свет включить, а теперь и в темноте все-все видно.

В мире тиха безветренна
Чистота и симметрия

Неужели вы думаете, что у преподавателей слабая память, что не заплмнит ваше поведение.

Ребро - австрактно? Хотя тоже вызывается человеческая ассоциация.

Мы говорили в этой записи об ориентации графа?

Диаграмма ориентированна снизу вверх. Но это насчет правильности ориентации.

Повышенная заторможенность: человек уходит в себя и не выходит обратно.

Два студентва (или студентки), но мы не будем отвлекаться на детали, эквивалентны в группе.ВН: Как изучают зайцев?
я: Расчленяют и смотря что у них там внутри. Студентов примерно так же изучают.
ВН: Вы в своем репертуаре.
Вы всегда изучаете организмы с помощью вивисекции.

Так, где здесь пахнет логикой?

Как объяснить человеку, не зайцу, что тут нужны фигурные скобки?

Обертка конфеты - символ фигурных скобок.

Все видят вторник? Мысленно.

Каждый человек - кузнейчик своего счастья.

О, снова пришел Куратовский с компанией. Что-то случилось?

Z настолько большое, что единица на него не влияет.

БУЛЕАН СУЩЕСТВУЕТ ВСЕГДА.

ВН: Со своим прапрапрадедушкой вы не были знакомы?
Катя&Вера: А откуда вы знаете?
ВН(смущенно): Из общих соображений...

ВН: На чем мы закончили?
Катя: Мы закончили на том, что я вам модуль сдавала в прошлый вторник после пар...
ВН: Это нечно интимное, не надо об этом.

Ярослава, что там интересного. тоже личная жизнь развивается на последней парте?

ВН: Кто был на 6-ом примере?
Катя: Я.
ВН: Я помню, что было что-то катеобразное.

У меня тоже случился психологический заскок.

ВН: Кто бын на функциях?
-Вы.
ВН: А как я там оказался?
-Вы сами вызвались добровольно.

Я же не сошел с ума таким образом, что писал множество действительных чисел.

Вы должны с одной стороны думать, а потом задавать вопросы.

ВН: Откуда будем примеры брать?
Я: Из зоопарка? Зайцев.
ВН: Вы в своем репертуаре. Вы случайно не дрессировщица?
Ника: Нет, она морячка, она мне сегодня в этом призналась.
Катя (тихонечко): Она дрессировщица мужчин.

ВН: Тут нужно написать кое-какие трехбуквенные слова. напишем min и max. Какие ещё?
Я: Я знаю много трехбуквенных слов!!!
ВН: Моряки и морячки обычно много знают трехбуквенных слов.

Мы только что использовали здравый смысл. Как теперь его формализовать?

(пример работы с множествами): Если у вас в сумке есть мертвые тушки, то вы её достаете и начинаете с ней работать.

Я понял! Когда я перестал думать, то я был напряжен и не понимал.

ВН: Чем займемся сейчас?
Я: Отдохнем, вы же сами говорили, что это хорошо.
ВН: Ну вот, теперь вы расслабляете наших студентов!

Вы хотите - порождаете, не хотите - не порождаете, но есть однозначный способ порождения.

(одеваю наушники, коммент):Наушники? Вы тоже хотите подключиться?

Где живой пример? Пока ещё живой...(О Вере)

(смотрит конспект) Есть два вида обозначений. Это можно увидеть в конспекте. Извините. но я не могу назвать страницу конспекта.

(Алена К.) Если есть у человека головной убор, то из этого следует, что у него есть и голова.

ВН: Сколько тут нужно фигурных скобок?
Я: Ну... это как шоколадка в обертке, которая лежит в женской сумочке...
ВН: И сумочка эта находится в красной женской машинке. В красном Меседесе. Красный БМВ я ещё не видел никогда.

Это очень жизненный пример, его можно, например, использовать при битье тарелок.Поскольку Курято с нами, а не с мелом, скажите булеана миф.

Студенты все взялись за линейки, но, повидимому (?), пользуются ею с каки-то напряжением.

ВН: И что мы будем писать справа?
Кто-то: Ой!
ВН: "Ой!" мы писать не будем

ВН: Оля, что такое ОТОБРАЖЕНИЕ?
Староста Оля: Это отражение...
ВН: Жени Кальника в окне?)

ВН: Эти конструкции в жизни часто встречаются, но в вашей жизни не было ещё этого языка.
Я: В нашей жизни раньше не было ВАс.

Ответ на вопрос про женщин-математиков:
Женщин-математиков я за математиков не считаю.

Я: Катя обиделась, по половому признаку дискриминация
ВН: Нет, по математическому.

ВН: ПОднимите хоть какие-нибудь руки. Я должен знать кто прийдет.

ВН: Сколько у нас минут до конца?
-Какого конца? Уточняйте!!!!!!

Я понимаю, что день мехмата распростряняется вширь и вглубь.

Мне: А вы на шарфике вешаться не собираетесь? А то так натягиваете его

Сизон, вам скорую вызывать не надо? А то я вижу, что человека скрутило.На зачете:

Курято, мы вас откладываем.

Смотрим только в себя, глубоко в себя. Но не по сторонам.

ВН: Слева направо только левши пишут.
Я: Я левша по матлогике.

О баллах:
На разных кафедрах разные представляения о счастье.

-Можно спросить?
ВН:Пока нельзя, вы же видите, что я погрузился в Пустовойтову.

Пустовойтова, я вас слегка уважаю.