Середина рабочего дня.
Не могу сосредоточиться ни на чем. Мысли разбегаются, расползаются. Я не здесь. При всем желании не могу научиться разделять личное и общественное. Не могу заставить себя дома не думать, не говорить о работе. А сейчас не могу сосредоточиться за столом.
Тяжело…Господи как тяжело мне дается этот год. Три месяца всего прошло, а я уже хочу, чтоб он быстрей закончился. Если так будет продолжаться…сорвусь.
Сначала мама.. Мамочка…единственный человек, которому я уверенна я действительно нужна, кто меня любит, понимаем, поддержит, к кому я могу прибежать в любой момент, зная что ее добрые мягкие руки защитят, помогут, чье доброе слово… мудрое слово заставит спуститься с небесных высот на землю или наоборот подняться с колен, распрямиться и смотреть вперед. Инсульт. Долгих 2 месяца. И я не могу ни чем помочь. Чувствуешь свое бессилие. Страх.. ее боль - моя боль. Как бы плохо ей не было, ни слова, в ответ «Все нормально, все пройдет». Может кого-то и убедила, но не меня.
Сейчас только молюсь, чтобы не дай Бог, какое либо волнение не вернуло ее в те ужасные дни.
На сегодня бабушка лежит на операционном столе. Операция на глазах. Запущенная форма. Спасают тот, который еще можно спасти. Шансы на то, что что-то будет видеть другим.. …не могу. Она, та, которая сколько я себя помню, ни минуты не могла сидеть на месте, все в руках горело, ходит опираясь на руку, стараясь не подавить виду. И так приспособилась, что только побыв с ней рядом несколько дней напролет понимаешь, чего ей это стоит. Завтра только результаты. Не доживу.
Близкий человек на следующей неделе ложиться под нож хирургов. И я боюсь.
Всегда с уважением относилась к людям в «белых халатах», но сейчас….их беспечность отнимает у меня дорогих людей.
И никакие уговоры не могут заставить взять себя в руки. Слишком много для меня одной.