я просыпаюсь каждый день.утром,днём,или вечером,но я просыпаюсь.ещё ни одного дня в своей жизни,я провёл будучи тем кто не может проснуться,а именно мёртвым.ну или в коме,кому как..в конце концов рано или поздно меня не станет.
а пока каждый день,я смотрю на твою фотку и улыбаюсь,каждое утро так,я даже иногда вслух говорю о том что люблю тебя.всегда поражался своей наклонности,говорить именно тогда когда никто не может меня услышать.И сколько чёрт возьми диалогов в моей голове,с теми с кем чаще всего молчу.А с кем я не молчу?И почему я молчу?Быть может просто потому что медленно соображаю.Незнаю.В любом случае,если человек мне дохрена важен,я редко несу на пропалую всё что придёт в голову,поэтому и молчу наверное..это ответ на вопрос для тех кто спрашивал,а я не знал что ответить.Хоть и здесь как и в любом правиле есть исключения,ведь я иногда заигрываюсь,и действительно начинаю чесать всё что придёт в голову напропалую,из за этого у меня кстати проблемы часто,вечно ляпну что нибудь а потом думаю,что вобще сказал?и нахуя?вобщем язык мой - враг мой.хоть и вправду бывают такие моменты когда я просто не хочу говорить,молчание говорят самый лучший способ общения.главное молчать в одном направлении,а всё остальное путём будет.надо кстати ссылку на этот пост вконт выложить хд но ладно я отвлёкся,вот я проснулся,всё остально я не очень здорово помню,обычно собирюсь быстро потому что долго лежу в кровати и представляю тебя рядом.я правда очень часто мечтаю..слишком часто,здесь бы фраза из трека Психеи подошла "эти мечты убьют меня,но только в них я живу,непонимаю,где во сне,где наяву ".вобщем то так..да,а потом я иду на остановку,и сейчас обычно на тролейбус,хочеться подольше прогуляться в одиночестве и помечтать,перед всей этой шумной суетой в школе.Какой я в школе?постоянно смеюсь,и вобщем то занимаюсь тем что выпаливаю глупые шуточки,и циничные замечания.Зачем мне всё это?привлекаю внимание?выпендриваюсь?или ещё что то?в предполседние не очень хочеться верить,так как опущусь в собственных глазах,а ведь и так уже опустился достаточно,когда смог позволить себе полить грязью любимого человека.и нет,я не жалуюсь,на то что каждую ночь я хочу умереть,и совсем не могу уснуть и убежать от этого чувства "убежать поскорей ,что бы никому не мешать",потому что я сама во всём виновата.Я заслужила.
А потом я уйду из школы,прогуляюсь и пойду домой.уроки,компьютер,книги,и ночь всё ближе и ближе,а мой весёлый похуй расстворяеться в холодной печали.
И я ложусь в постель,и сейчас отопления нет,и слёзы такие горячие,я незнаю почему,но каждый раз когда я начинаю читать молитву перед сном,о тебе,моя принцесса,о моей семье,и друзьях,они как то бесконтрольно начинают лить ,и глаза так болят всё время,и да,уши закладывает ,ибо вода постоянно туда затикает.я незнаю сколько лежу ещё так,но каждый раз борюсь с желанием распахнуть окно.да и не высоко здесь,максимум ногу,руку сломаю,и что с того?да и родителей мне жалко.просто пытаюсь согреться,и как то засыпаю,обычно поздно,но на будильник опять вскакиваю и смотрю на твоё фото.
как странно,а я ведь опять проснулась..да только для чего?видимо для того что бы снова ждать очередной ночи.
[604x316]