А собственно, что вообще такое любовь?! Изъеденная тема, в ходе обсуждения которой у каждого всегда находится свой ответ. Одни говорят, что любви и вовсе нет, что всё это домыслы романтиков, другие же пытаются объяснить сие чувство посредством науки, третьи вообще молчат и смотрят на тебя недоуменно, словно на идиотку. И все-таки..мы ведь способны объяснить, что есть для нас страсть, элементарное чувство голода, боли или страха. Неужто любовь настолько особенная? Именно это чувство из всех каждый человек понимает по-своему.
Наверное, уместно было бы расписать свое представление о любви..Никогда не смогу дать однозначного ответа. Есть кое-какие догадки, заключения из личного опыта, но всё это настолько туманно и скомкано, что едва ли несет в себе хоть толику истины. Для меня любовь - это когда прекрасно каждое мгновение, проведенное с этим человеком, это когда вслушиваешься в посторонние шорохи, различаешь шаги и прислушиваешься к голосам в ожидании именно этого человека, это когда считаешь минуты до встречи и, наконец увидевшись, не можешь насмотреться, наговориться, а при расставании никак не хочешь отпускать, даже если он в очередной раз сделал больно. Это когда тебе не важно, сколько у него в кошельке денег, есть ли у него машина и что он вообще может дать тебе - ты отдаешь все сама, не задумываясь над тем, что получишь взамен. Этот список бесконечен. Хотя нельзя сказать, что любовь приносит исключительно положительные эмоции..
В ногу с зародившимся чувством зачастую шагает один очень губительный недостаток - трусость, а именно страх быть отвергнутым, неправильно понятым, страх отторжения или одиночества. И любой страх может явиться препятствием в пути любви, на пути к себе.
Имеет ли право человек на это торможение и страх? Так уж заведено даже не людьми, а жизнью, что каждый человек имеет неотъемлемое право на свободу мысли, развития и так далее..Получается, это своеобразная вседозволенность. Вот только честно ли это по отношению к себе? Пожалуй, выход здесь в том, чтобы быть чувствительным по отношению к себе, своим ощущениям в жизни. Чувствовать и признаваться себе в том, что любое торможение – уже не благо, а простой, бессмысленный и лишь отдаляющий нас от желаемой цели. Здесь не обойтись без смелости. Быть смелым в любви - это позволить другому приблизиться к себе. Это про то, как стать для объекта своих чувств слабым, как открыться, как стать ранимым, нежным. А ведь это не так просто, для многих куда проще самозабвенно заглушать чувство. Вот только стоит ли оно того? В конце концов, хочется сослаться на известную цитату:"лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть об этом всю жизнь". Ведь если не сделаешь, никогда не узнаешь, как оно на самом деле. Может, этот самый человек только и ждет твоего первого шага. В любом случае, проще сделать, потому как в данной ситуации ты ничего не потеряешь.
Мужчина смелый в любви тогда, когда сдается женщине, и наоборот. Всё это - попытки найти и понять свои мысли, чувства, поступки, и при всем возможном противоречии признать, что все это – ты. И нет в этом ничего страшного, стыдного, виноватого и неправильного!

К чему всё это? Да к тому, что неуверенность, сомнения и опасения в этом деле заставляют ждать. Отвратительное чувство, медленно съедающее изнутри. Оно хорошо лишь тогда, когда есть хоть какая-то опора, уверенность в том, что рано или поздно "это" произойдет. А если нет никакой опоры? Хочется приблизить желанное событие, но ко дну тянет понимание, что от меня уже ничего не зависит. Ты попадаешь в капкан или тупик, а самое страшное - выбираться не хочется. Мысли постоянно не о том. Можно отвлечься, найти занятие и на какое-то время даже полностью погрузиться в него. Но потом все возвращается снова, разгорается словно огонь, и это уже близко к гневу. Гнев от бессилия, непонимания и пустоты внутри. Интересно, надолго ли меня хватит? Как же сложно...
Выход, конечно, есть - можно поступить как всегда - просто разорвать отношения, не идти на контакт, закрыть сердце. Тогда не будет боли. И снова можно делать вид, что все отлично, что жизнь удалась и я вся из себя независимая. Только это самообман, да и само существо противится этим мерам, считает их заведомо ложными.
Вот он, мой вечный выбор: любовь и боль или же свобода от чувств и одиночество. И как же хочется сделать этот непривычный выбор "любовь и боль" и превратить его в "любовь и счастье". Но только не от меня уже зависит будущее сего чувства. Как и тогда, пять лет назад.
Жду.