............................

Наевшись от пуза и запив все это молочком с зельем и валерьянкой, кот нежился на диване. Ничего не происходило.
"Не сработало ? - грустно подумала ведьма. - Только компоненты впустую перевела."
Вдруг зазвонил мобильный. Высветился номер Славы. Дара взяла трубку.
- Альоооо! - томно сказала ведьма.
- Гадина! Мяу! Что ты мне подлила? Мяу! - раздался вопль Славы. - Я мяукать стал! Мяу.
- Славочка, солнышко , успокойся! Я ничего плохого не делала. Может ты просто приболел? Или это одержимость злыми духами? - ехидно добавила Дара.
- Верни все обратно, мур, ну пожалуйста. Мур! Что я тебе сделал плохого? - и в трубку раздалось кошачье завывание.
- Ты дома один? - заинтересованно спросила девушка.
- Уже один! Когда я запрыгнул на шкаф, и издал кошачий вопль, моя девушка убежала. Мяу!!!
- Вот и хорошо. Нечего людей пугать. А ты помнишь как твои друзья - фанатики, чуть меня на костре не сожгли?
- Лучше бы сожгли, мяу.... Ой, извини, я хотел сказать, прости меня. Я тебе помочь хотел. Беса из тебя изгнать.
- Ну от целлюлита ты мне конечно помог избавиться, это наш древний способ так омолаживаться - костер, но у меня его и так не много было, в смысле целлюлита, чтоб принимать такие экстренные меры , крема тоже хорошо помогали. А вот моральную травму ты мне тяжелую нанес. Можно сказать, убил ты во мне веру в мужчин. Я думала, что ты меня любишь, а ты в костер бедную девушку отправить решил. Ну ладно, засунул, не получилось сжечь, так хоть материальную компенсацию за ущерб выплатить надо было. Мне так твоя машинка нравится..... Моя - то уже старенькая, сломалась, приходится на метле по ночам летать. Это же я не из вредности летаю, а по необходимости, ездить не на чем, вот и влипаю в истории из-за таких придурков как ты и отсутствия средства передвижения.
- Все отдам, машину забирай, мяу, только верни все как было.
-А ты к своим друзьм - инквизиторам не хочешь обратиться?
-МЯЯЯЯЯУУУУУУ!!!! - заорал Слава. - Они и тебя не смогли нормально сжечь...МЯЯЯУУУУ! Да что же это со мной? Дара! Не будь дрянью, помоги!!!!
-Я подумаю над этим предложением, - ответила Дара и положила трубку.


В этот момент с котом стали происходить интересные вещи. Он прыгнул на пол, выпучил глаза и заорал дурным человеческим голосом: "Жрать хочуууу...Мяу!"
"Так ! Здесь тоже началось!! Надо все зафиксировать на видео, " - ведьма допила последний глоток кофе, затушила сигарету, спрыгнула с кресла и побежала за видеокамерой .

Кота реально колбасило. Шерсть всклокочилась, хвост распушился и он попытался встать на задние лапы. Это ему удалось. И так он прошествовал на кухню к миске с едой. По дороге животное не удержало равновесие и опустился на свой худой зад, но опять мужественно приняло вертикальное положение и... пошло, задрав хвост кверху, как флаг.

"Интересно сколько частей души переместилось?" - вслух задала себе вопрос ведьма.

" Дура, ты внученька! - подумала бабушка, примостившаяся на втором кресле, и наблюдавшая за этим спектаклем, находясь в бестелесном состоянии.
Кто сказал, что смерть это конец всему? Бабушка так не считала и продолжала радостно существовать уже без тела, но при необходимости и материлизовываться у нее тоже получалось. - Ну где там в рецепте написано, что зелье в кофе добавляют?? Да и валерианка с молоком явно не указаны. Запорола все зелье. В воду надо было добавлять, в воду, это же чистый носитель, сколько раз я тебе об этом говорила, внушала. Хотя интересно посмотреть, какой результат с твоими добавками получится ."

Кот опять поел, встал на задние лапы и пошел к дивану. Запрыгнув на него, он повернул голову к наблюдавшей за ним Дарой и сказал:
- Пульт от телека где? МЯУ! Там новости начинаются. Хочу смотреть...
Дара молча встала, нашла пульт и включила коту телевизор.
- По какому канала? - спросила девушка кота.
-Дай, мур! Сам найду.
Дара направила пульт на телевизор и положила перед мордой животного. Кот с умным видом стал нажимать кнопки, переключая программы. Найдя "новости", уставился в телевизор.
- Ты как себя чувствуешь, жопа шерстяная? - спросила ведьма.
- Будешь хамить, мяу, я с тобой разговаривать не буду, мур, - задумчиво ответил кот, замолчав, вероятно стал оценивать свое состояние.
- Ты вообще кто? - спросила Дара.
- Совсем головушкой повредилась? Сами отловили, домой притащили, а теперь спрашиваешь кто я. Раньше знакомиться не пробовала? МЯУ! Я Василий. Меня так первая хозяйка назвала, легкого ей пути за радугу.
- Ты что, ее убил? - обалдев спросила ведьма.
- Ну ты совсем плохая, мур. Померла она от старости. Хорошая бабулька была. Всех котов бродячих кормила и к себе домой привечала. - грустно ответил кот. - Меня тоже подыхающего в полиэтиленовом пакете нашла, среди зимы , около продуктового магазина в урну выбросили. Мур ! А она в этой урне бутылки искала, потом сдавала и корм котам на эти деньги покупала. Заглянула она в урну и меня увидела, домой принесла из пипетки выкормила.
- Жесть! - сказала ведьма. - Знала бы кто такими гадостями занимается, порчу сразу прилепила бы уродам.
- Мяу!! Я не помню их, слепым еще был...- Грустно сказал кот, - а то все двери обоссал бы. - и переключил канал на другой, где животных показывали.
- Ты давно телевизор любишь смотреть? - спросила ведьма.
- Мяю! Смотрю я на тебя и удивляюсь. Тупая ты какая-то. Ну говорю же, что я не всегда на помойке жил, у бабули смотрели мы телевизор. Она нам его включала. Мы рядочком на диванчик сядем и смотрим. Мур!... Ей телек, как ветерану войны, депутат подарил, предвыбраная компания была. Мур.
- Предвыборная... - автоматически поправила девушка.
- Может и так! Не помню уже. Мур! Давно это было... - сказал Васька и задремал, издавая звуки заведенного трактора. Кот мурлыкал. Худое тельце усваивало неожиданно свалившиеся халявные калории.
" Похоже, что кот не заметил особых изменений в своем состоянии. Славой он явно не стал, только какие-то привычки у него проявились, на задних лапах ходит и разговаривает. Интересно, а как у него говорить получается? - думала Дара. - Я явно слышу звуки. Это не ментальное общение, как с духами. Так и запишем в дневник. У кота произошло изменение речевого аппарата."

Зазвонил телефон. Дара взяла трубку.
- Здравствуйте ! Вас беспокоят из Психиатрической больницы имени Кащенко .
- Доброго времени суток, - ответила ведьма. - Что вы хотите?
- К нам поступил с тяжелым нервным расстройством Заварушный Святослав Александрович. Вы его знаете?
- Слава... Да! Знаю. А я тут при чем?
- Наверное вы ему близкий человек, так как он выкрикивает ваше имя и называет ваш номер телефона. Очень просил вам позвонить. Вы не могли бы подъехать к нам?
- А зачем?
- Вероятно, вы близкий ему человек. И мы хотели бы обсудить его состояние и дальнейшее лечение с вами, - ответил приятный мужской голос.
- А как он к вам попал?
- Ну, вкратце... Святослав Александрович забрался в обнаженном виде на балкон к своим соседям и издавал звуки, похожие на кошачьи серенады. А потом попытался совершить развратные действия с хозяйкой квартиры, вышедшей на балкон, вовремя вмешался ее муж, понял неадекватное состояние человека и вызвал полицию и скорую, а те уже к нам его привезли.
- Хорошо. Я подъеду. Завтра.
.....................................................................