[567x410]

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.

Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: «Козел, куда тебя несет!»

[577x565]

Женщина на курсах водителей:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

* * *

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

На сдаче экзамена на получение водительских прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Водители делятся на две категории: «камикадзе» - те, кто обогнал тебя, и «тормоза» - те, кого обогнал ты.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

[500x324]

А у меня вчера права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.

Разговор двух мужчин:
- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы... Но попробуйте для начала подарить цветы.

КамАЗ - Хорошая машина, надёжная. Наша. Вот я купил - и не жалею. Никого.

Автоинспектор отчитывает водителя:
- Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Мужчина показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке.
Мужчина:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):

[500x416]

- И сколько раз?

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы поставим вам свечи!
- О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.

[500x612]

- Представляешь, как шагнул прогресс?!
- Это ты к чему?
- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

Если женщина включила левый поворот, это совсем не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо...

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали, что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!