[604x405]

--  - Представляешь, у меня подружка, ну та, тощенькая, фотомоделью устроилась!

    - Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.

    - Так она своими 45-30-45 на полставки работает.

--  Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем на часы.

    Муж:

    - На фига ты мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

--  - Что с тобой?!

    - Да, блин…  Напали, избили, деньги отобрали.

    - Ты их запомнил хоть?

    - А чего ее запоминать, жену-то?..

--  Разговаривают подруги. Одна говорит:

    - Меня беспокоит, что с возрастом я начинаю меньше привлекать своего мужа. Боюсь, что

      старею…

    - А мой муж говорит, что с возрастом я становлюсь все привлекательнее.

    - Да, но он у тебя торгует антиквариатом!

--  В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.

    - Может, пойдем познакомимся? – спрашивает один.

    - Да, но чуть позже. Пуская сперва расплатятся…

--  Посетитель пришел в ресторан, берет меню, долго рассматривает, потом подзывает официанта

    и говорит:

    - Мне, пожалуйста, одну порцию ахвледиани.

    - Но это невозможно!

    - Почему?

    - Ахвледиани – это наш директор!

--  Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина

    ресторана:

    - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.

    - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин.

    - Она вам понравилась?

    - Нет. По-моему, она скончалась…

--  - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством!

    - Понятно. Когда приезжает ваша теща?