Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Тимо, сидящий напротив неё, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?
***
Сидят Franky и David:
David: -Знаешь, я слышал, что дети рождаются в капусте..
Franky: - Где?
David:- В капусте.
Franky:- Где? Где? Где?
David:- В КАПУСТЕ.
Franky:- Где? Где?
David:- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
Franky:- Г Д Е-Е-Е?
David:- В ПИЗДЕ!!!
Franky:- Ну вот, а ты говоришь в капусте.
***
Ян говорит Паникерам по телефону:
-Все, парни, я бросил пить, курить и ругаться матом. Ай, бля, чуть бычок в пиво не уронил!
***
Маскарад в доме Фрэнка. Тимо (типа ведущий):
-Первое место заняла маска “лоха” – первый ряд восьмое место!
Ян:
-Эй, так я же не играл?!
***
Юри читает вопросы в анкете переписи населения:
-Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?
***
Билл Каулитц в плену у Паники.
-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Риторический вопрос… Если дуло смотрит в нос…
***
Тимо поздней ночью возвращается домой. Темнота, страшно... Заходит за угол и натыкается прямо на темную фигуру. В ужасе:
-Что угодно со мной делайте, только не убивайте! Я жить хочу! Не убивайте, пожалуйста, я молодой, красивый, восходящая звезда, хотите - изнасилуйте, только жизнь оставьте!
-Красивый, говоришь? Ну ладно...
После ....
-Детка, прикурить не дашь?
Щелчок зажигалки.
-ДАВИД???!!!
- ТИМО?! ТЫ КУРИШЬ????!!!!!
***
Вечеринка. В зюзю пьяный Линке, страстно пыхтя, тискает партнершу.
-Какие плечи, какие бедра, а ноги…Где ноги?! Тьфу, бля, опять Тимо гитару подсунул…
***
Закат. Тимо сидит на берегу озера. С девушкой. Она:
-Любимый, давай поженимся…
Тимо:
-Ну, давай…
И молчание… Она:
-Любимый, почему ты молчишь?
Тимо:
-Кажется, я и так сказал лишнее…
***
Играет Паника. Заканчивается песня, все замолкают, один Давид продолжает по струнам молотить, типа как сольник исполняет. Через минуту замолкает. Зал:
-ВАУУУУ!!!!!
Давид (вытирая пот со лба):
-Фух… Еле догнал!
***
Пьяный David ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается Linke и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашел
***
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Маленький Franky тянет руку.
- Ну, давай, Frank, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- А вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
***
Franke окончательно звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта. На приеме franky доктору:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидpилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидоp.
-Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоpов собираете
***
Встретились Тимо и Ян. Ян рассказывает:
-Прикинь, вчера ходил в церковь… Ну, исповедаться там и все такое… Так там одна женщина сидела и КУРИЛА! Представляешь? У меня от возмущения чуть пиво из рук не выпало!
***
Экскурсовод в автобусе:
-А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя…
Тимо вскакивает с места:
-А почему мимо?!
***
Линке говорит Давиду:
-Дави, а если я тебя поцелую, ты спилишь березу?
-Спилю.
-А дуб?
-И дуб.
-А сосну?
-Ну, если соснешь, так вообще весь лес спилю!
***
Идут Тимо и Франк. Франк:
-Ой, мне девушка улыбнулась!
Тимо:
Подумаешь… Я, когда тебя увидел, целую неделю ржал!
***
Паника на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Линке будит Давида.
-Дави, давай, а?
-Ты че, совсем офигел? Я спать хочу!
-Ну пожалуйста, последний разок…
-Люди кругом – что они подумают?!
-Ну тихонечко…
-Ладно, уговорил, противный…
Оба, хором:
-Ду шваайст…
***
Давид спрашивает у Тимо:
- Тимо, тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х*й?!!
- Как скажешь...
- А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!
***
Франк звонит маме:
-Алле, мама? Я еду домой… Что-нибудь купить?
-Квартиру себе купи, ушлепок! Там и живи!
***
Вопрос: Что нужно Франку, чтобы похудеть на 2 кило?
Ответ: Побриться!
***
Похороны Билла Каулитца. За гробом идет Паника в полном составе. Ян приговаривает:
- Пусть земля тебе будет пухом!
Тимо:
-Ты чего? Это же Билл Каулитц!
- Тим, ты что - забыл, что у него аллергия на пух?
***
Идет Давид и нашел ромашку. Гадает. Любит - не любит. Любит – не любит.
Идет Тимо и нашёл ромашку и гадает. Знаю, что любит, даст - не даст
Идет Ян, сорвал ромашку и стал гадать: знаю, что любит, знаю, что даст, встанет не встанет.
***
Суд:рассматривается дело о нанесении тяжкого вреда здоровью мистеру Франку Циглеру.
-Ответчик Тимо, объясните суду, что случилось?
Тимо:
-Понимаете, в тот день я работал. Вдруг мой друг Давид шепнул, что моя девушка мне изменяет.
Я естественно помчался в квартиру, где мы проживаем с возлюбленной. Застаю ее одну в постели,
смотрю в окно, а там наш дорогой истец. Ну я как швырну в него тумбочкой!
Вызывается девушка Тимо:
-Понимаете, в ту ночь я как всегда ждала своего любимого Тимо домой, а тут он пришел как бешеный,
как взял и швырнул мою любимую тумбочку в окно...
Вызывается истец:
-Понимаете, я просто шел мимо...а тут РАЗ...и на меня тумбочка летит!
Вызывается свидетель Линке:
-Ну кароч сижу я такой в тумбочке...
***
Дал Линкос Тимоше лапой,
Что б тот девушек не лапал,
Потому что Тимо очень
Сексуально озабочен...
Гету посвящается.
***
Спальня. Входит Тимо с... Яном, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Тимо с Яном - быстро в шкаф.
Входит Франк с... Юри! Оба в цепях, заклепках, Юри с плеткой. Начинает хлестать Франка. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Линке с… журналом о животноводстве, начинает на него др*чить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Давид с… девушкой, ясное дело. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!
***
Летят Паникеры из Америки в Японию через Европу. Тимо высовывает руку за борт, нюхает ее и говорит:
-Над Францией летим!
-Откуда ты знаешь, ведь под нами сплошные облака?
-Рука духами пахнет!
Через некоторое время Давид руку за борт опустил, достал, понюхал и говорит:
-Над Белоруссией летим!
-А как ты узнал?
-Рука картошкой пахнет!
Затем Линке руку опустил, достал и говорит:
-Над Россией летим!
-Ну а ты как узнал?
-Часы сняли!
***
Совет от Франка:
"Когда находит желание поработать, нужно сесть в позу "лотоса", ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным организовать "колечко",закрыть глаза и начать гудеть:"Влооооомммммм…"
***
Рок-фестиваль. Панику поселили на верхнем этаже гостиницы, на нижних этажах расположились фанатки. На верхнем этаже происходит бурная ссора. Тимо хватает Давида за шиворот, вытаскивает его на балкон и громко кричит:
-Девчонки! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ДАВИД БОНК! Кому нужен гитарист - ловите!!!
***
Райдер Паники:
I. На концерте:
1. Большая и удобная сцена для Тимо, обязательны колонки и другие препятствия, на которые Тимо сможет запрыгивать
2. Много бутылок с водой! Во-первых, Тимо и Давид пьют как верблюды, а во-вторых, Дави такой милашка, когда мокрый!..
3. Побольше ветра: чтобы обдувать разгоряченных Паникеров и развевать шевелю-ру Шэвэ!
4. Секьюрити должны быть идеально выбриты – Циглер не любит конкурентов!
5. Секьюрити ОБЯЗАНЫ быть лысыми, толстыми и желательно старыми! Иначе Тимо будет ревновать…
6. Легкий микрофон для Тимо. Неужели вы думаете, что так просто носиться по всей сцене?!
7. Тяжелый микрофон для Фрэнка. Он спортсмен, он качается, ему надо…
8. Меньше мягких игрушек и прочей фигни, летящей в Давида! Он любит прыгать и не всегда смотрит себе под ноги!
9. Не кидать лифчики Тимо! Все равно не угадаете размер!
10. Не кидать лифчики Юри! Ткань портит звучание барабанов!
11. Не кидать лифчики Крису! Его гитара будет ревновать!
12. Не кидать лифчики Яну! Все равно он перешьет их на новые маски!
13. Не кидать лифчики Франку! У него своих полно!
14. Убрать с первых рядов страшных фанаток! Циглер их пугается!
15. Никаких женских трусиков, летящих на сцену! А то, когда у Паникеров заканчи-ваются чистые свои, они надевают подаренные!
II. В отеле:
1. Тимо и Яну (ловеласу и алкашу) по отдельному номеру. С двуспальной кроватью в каждом номере.
2. Франка и Юри поселить в один номер, с огромным шкафом для шапочек.
3. Линке и Давида поселить в один номер, со шкафом, обитым поролоном и барха-том – для гитар.
4. В каждом номере ОБЯЗАН быть душ!
5. Для Юри – шкафчик для средств по уходу за волосами
6. Шкафчик для кепок в номере Тимо
7. Холодильник с водярой и рассолом в номере Яна
8. Тимо, Давиду и Франку по сундучку для браслетов
9. Ежедневно доставлять в номер Тимо новую партию презервативов (5 шт./день)
10. Порноканал в номере Тимо…
11. …ну, или ноутбук и стопку DVD с порнухой
12. Каждый день по тазику свежих яблок в номер Тимо
13. И уборка в номерах как минимум три раза в день – из-за тазика яблок, презерва-тивов и холодильника с бухлом
14. Меньше подарков Яну! А то он уже совсем высоко нос задрал…
15. На интервью нельзя задавать Франку сложные вопросы – ему не идет умное лицо!