Сдаваться, или нет.
Но все равно гореть.

Здравствуй дорогой дневник… Так начинала она постепенно собирать разбросанные словно крошечные бисеринки свои потерянные мысли – растерявшиеся, рассыпавшиеся по бесконечному полу её сознание, да порой залетевшие и за его пределы. Как создать картинку, какой узор придумать, какую идею, да как оформить все это композиционно, чтобы было красиво и любо-дорого глянуть. Она пыталась понять, складывать в различные узоры свои мысли, пробовать, сочетать. Получалось... Не получалось, что-то выходило сразу красиво, что-то требовало доработок, что-то и вовсе не походило на красивый слаженный узор. Она пыталась понять, какую же картину хочет видеть в конце концов. Но как-то не получалось. И было очень страшно, что так и не получится. Но она не сдаваясь пробовала снова и снова, не спала ночами, выжидала именно того момента, когда её мысли, не боясь дневного света и суеты выкатываются наружу, когда их можно взять в руки и попробовать снова облечь в какую-то мыслеформу, или просто выложить в рядок.

Долго я думала о том, что же со мной происходит. Я искала ответа у разных людей. Спрашивала совета мудрых, пыталась понять себя через общение с детьми, спрашивала у родителей, спрашивала у незнакомцев, погружалась вглубь себя, думала.. танцевала, рисовала, играла на музыкальных инструментах, много чего я её пыталась делать.

искала ответа на вопрос «кто же я» в школе, в ПТУ, а позже – в Университете. Искала его на забытых Богом улочках, искала на красивых улицах. Искала в музеях, искала в кофейнях.. Искала  в природе, искала в официальных учреждениях. Мою жизнь за последние лет 5 можно описать как жизнь потерявшегося скитальца. Как жизнь инопланетного существа, попавшего в совершенно не понятный для него мир. И жаждущего познать этот мир во всех его проявлениях. Все время я чего-то ищу. Ищу подходящее для меня мировоззрение, ищу любимое дело, ищу людей, Людей…. Ищу любовь. Любовь… Дружбу ищу. Ищу себя. Себя… И… Не могу найти. Страшно грустно иной раз идти по любимому сердцем городу и понимать, что ты совсем одинок. И в то же время так отрадно и светло на душе от осознания, что ты у себя есть и что ты у себя – один.
Я люблю свое одиночество, но со временем стала замечать, что его слишком много. Мне очень важно чувствовать внутреннюю гармонию, которой у меня сейчас, к сожалению, нет. Мне очень важно быть одной, но в то же время мне важно быть в кругу не безразличных ко мне людей, к которым и я, в свою очередь, не буду безразлична. Мне важно быть с людьми, но я не вижу с собой рядом людей, с которыми я хотела бы быть. И что самое главное, я не понимаю, какими должны быть люди, которые бы в свою очередь захотели быть со мной.

Мне кажется, главной причиной такой хаотичной разбросанности мыслей у меня было отсутствие смелости признаться себе в своих истинных желаниях. Трата львиной доли времени на непонятно зачем нужные вещи и абсолютное ущемление себя в том, что тебе по-настоящему близко. Почему так происходит? На мой взгляд – это просто страх. Мы боимся себя настоящих, себя истинных. Мы боимся своей внутренней безграничной вселенной, мы очень боимся себя. Почему – неизвестно, да и не важно. Главное честно признаться себе в этом страхе и понять, в какую же сторону направлять свой кораблик. Бесспорно, будет множество штормов и бурь, будет непросто плыть в этом бесконечном океане чужих мировоззрений и жизненных обстоятельств. Но, самое главное, это знать свой курс, понимать для чего и зачем я плыву. Тогда никакие штормы не страшны и бури – только стимулируют держать свой курс и плыть, плыть. Несмотря ни на что.