Интересно получается, именно сейчас я понимаю почему моя жизнь зашла в такой тупик, почему ничего не складывалось и почему нет людей. Совершенно нет людей. Я сама выстроила себе барьер, я сама построила крепость из своих блоков и страхов, я возвела стену за которую не пускаю никого вообще. Люди, даже когда хотят сами ко мне приблизиться тут же являются оттолкнутыми и выражается это даже не в том, что я в открытую говорю им "до свиданья", а в том, что мысленно я отталкиваю этого человека думая, что нам с ним явно не по пути, что ни общения ни дружбы у нас с ним никогда не будет, потому что он по таким-то причинам мне не подходит. Вопрос остаётся открытым. А где ж те, что подходят? Почему то ко мне они не походят. На самом деле я просто не вижу таких людей, потому что закрылась от всех, закрылась даже от самой себя. И больше всего на свете боюсь, что кто-нибудь не дайбог узнает о моих недостатках . Я не пытаюсь видеть себя, видеть жизнь, я просто замкнула свою внутреннюю дверь и выкинула ключ. "Я несчастная, голодная на любовь, неумная, не реализованная, мне плохо больно и страшно - не трогайте меня я должна прозябать тут одна. ". Сама себя наказала. Да только не понятно, за что? Моя привычка замыкать от мира просто приобрела уже крайних масштабов. Разве человек который так себя ведёт сможет иметь друзей, которые его любят и понимают? разве можно понять человека, который сам всех от себя оттолкнул, а теперь удивляется "почему никого нет?". Нельзя. и я не хочу этого понимать. Я лишь хочу открыть своё сердце. В первую очередь себе самой.
А ещё я поняла как много я себе врала. Как много я думала о том, что скажут другие и вообще переступала через себя. Как много самонасилия и самообмана в моей жизни, как много ошибок, которых нельзя было избежать. Потому, что тогда я была уверенна, что поступаю правильно.
Я не привыкла прощать себя или принимать, уважать себя, прислушиваться к голосу своей души, я напротив привыкла задвигать его и слышать только проклятое эго. Теперь голос души стал еле слышным, зато эго орёт во всю заглушая и оглушая.
Я уже не знаю, где я а где не я. Где правда, а где неправда, но мне так хочется раз и навсегда покончить с этим клубком и полюбить себя по-настоящему. Простить себе каждую ошибку и каждый потерянный шанс. Ведь шансов будет ещё миллион, а ошибки - это опыт, помогающий становиться мудрее.
И простить мне нужно не только себя.. есть ещё те, с кем я связана путами родства и кто никак меня не отпустит из своего мысленного плена. Мы приносим друг другу только страдания, нам плохо вместе, но и порознь нам плохо. Мы любим друг друг, но выражать эту любовь правильно не умеем. Надо научиться... Любить, выражать любовь и вообще жить с любовью в сердце. Такие вот планы. Далекоидущие...
