Сборная солянка из любимых постов. Преудпреждаю - пафос, да, но я всегда предпочитала играть на РПГ именно в таком стиле. Уж если в жизни такого нет, пусть будет на просторах бесконечно ненавистного интернета.

 

 

 

 

 

Ради тебя и не страшно стать ветром, рассыпаться пылью, кричать кровью, - это совсем не больно, когда мысли только о тебе, когда пульс только твой, когда вдох мой, выдох твой, вдох твой, выдох мой и так дубль за дублем, пусть сбиваемся. Мы научимся. Я клянусь, честно – научимся. 
 
Мы никогда не старались казаться лучше, чем есть, мы никогда не обманывали, ну только если хотели играть и пощекотать друг другу нервы. Мы могли дразнить друг друга, рискуя жизнью, на крыше двадцатиэтажки, в нескольких сантиметрах от неба и всего лишь паре секунд от земли. Можно было плакать вдоволь, ругаться, кричать, и бить посуду, хлопать дверью, убегать, прятаться по подъездам, - и ты бы бровью не повел, но утром, когда однажды я бы пришла, промокшая, замерзшая, пьяная всего лишь немножко, испуганная и все-таки гордая – ты никогда не спал, и комната всегда тонула в темноте. Наверное, ночью, со включенным светом неудобно наблюдать за мраком двора в ожидании меня. 
 
Да, ты всегда ждал меня, всегда ждал и знал, что однажды я могу не прийти.
Я тоже всегда ждала тебя, и не надеялась на то, что ты вернешься. Но ты возвращался и это немое «Прости» свинцом повисало в комнате.
 
Твои слова – этот пепел в кровь, завораживающе, но смертельно. Твои клятвы – прямо скальпелем в сердце, лезвием разрывая легкие, дыхание перехватывает. Мои обиды – кубиками льда   в пустоту, ты никогда не обращал на них внимания. Или делал вид, что это тебя не интересует.
 
Ты никогда ничего не просил, - всего лишь требовал, с холодной жадностью во взгляде и голосе, со сталью в движениях и даже едва заметных жестах. Ты требовал, чтобы я красила губы кроваво-красной помадой, смотреть физически_больно, ты ненавидел сладкие духи, и я тоже их ненавидела. Ты обожал, когда я просто так, дома, неожиданно доставала то самое черное платье, те самые охуительные шпильки и чулки, только для тебя, устраивала маленький концерт, и дежа вю – прямо в кровь, к сердцу, по-моему, наша встреча – это самое красивое, что могло приключиться в мире.
 
Когда мы вместе, никто не круче.
 
Мы могли вместе обожать горький шоколад и пафосный кофе по утрам, мы могли не спать сутками, только лишь, чтобы дольше вместе_живыми, чтобы надышаться перед смертью [?], мы могли все, - но то, что произошло, оно ведь должно было произойти рано или поздно?
 
Давай забудем, кто кого бросил, кто от кого ушел. Кто кому что сказал, а что, - еще страшнее, - не сказал. Давай забудем столько всего несделанного, столько все не пережитого, столько всего спланированного. Давай повторим, как-нибудь, через лет десять, когда у меня будут дети, у тебя – молодая жена, давай повторим? Или давай забудем все хорошее, что между нами было и будем мстить друг другу за все слезы, крики и боль? … Сладкая до приторности ненависть, ложь, давай повторим, насиловать друг другу мозг мы умеем на отлично.
 
 И все же, - забудем, кто кого бросил, кто от кого ушел, да. Но ответь только на один вопрос мне, вопрос чести и силы. Я думала об этом очень долго, но ответить сама все-таки не смогла.      
 
 
 
 
 Кто же сломался раньше?