А ведь я действительно никогда никому не говорила это заветное "Я тебя люблю!" Я могла скучать, страдать, переживать, но любить - никогда. Мне казалось, я в этом не нуждаюсь. Проблема в том, что я действительно почему-то в этом не нуждаюсь, но это и пугает меня. Пугает то, что я не хочу, не могу, не желаю л ю б и т ь. Да какая нормальная 15-летняя девчонка не мечтает о любви, не обязательно светлой? А вот я как-то не желаю. Просто боюсь. Потому что однажды начну нуждаться, нуждаться, как и любой другой нормальный человек. Нуждаться в тепле, нежности, заботе, но сейчас что? Как бы назвать тот образ жизни, который я веду? Блядством? В точку, наверное. Я говорю ему, - да и не только ему, что надежды нет, что сейчас вот уже точно ничего не получится, и все равно, я не знаю как, то ли этими улыбками_полуулыбками, броскими словами словно даю второй шанс, дешевую надежду на то, что что-то будет? Меня спрашивают, куда же делись твои чувства, Лен? Я так глупо обыденно пожимаю плечами, мол, про какие чувства вы спрашиваете? Если для вас поцеловатьобнятьпереспать - это все, охуенный такой показательно любви, то для меня, уж извините, нет. И опять меня спрашивают, - ну ты же не блядь, ну ты же с ними не спишь. Ну да, не сплю. Это пока. И даже если блядь в будущем, вам-то какое дело? Отстаньте, меня раздражает Ваша реакция. Думаете только о работе, учебе, деньгах, это все, конечно, круто и без этого нереально - но это всего лишь способ, средство выжить, мир вертится не только вокруг этого. Хватит мне насиловать мозги своими "надо" и "должна". Я никому ничего не должна. Что-то, для кого-то я делаю только в том случае, если хочу этого. А хочу что-то делать я только для тех, кто мне дорог, для тех, кто и не просит ничего не делать, не требует, не лезет в душу. Таким - с огромным удовольствием и лучше без спасибо, запросто так, пусть уж лучше не знают, что это сделала я, что это я частицу души и незаметно подарила. Пусть не знают. Так проще.
Хватит, хватит обманывать себя, хватит прятать свои пороки так откровенно. Хватит казаться лучше, чем есть, от этого тошно. Не надо быть лучше для меня, кто сказал, что мне нравятся только хорошие люди?