Из другой галактики в воды антарктики ты сейчас меня бросаешь...

Из полей тянет холодом.

Ты спустилась, как уставший осенний лист, прямо на карниз. Утром. Рано...

Холодно, слишком холодно....

ВСЁ смешалось. закрутилось. завертелось. и я уже не мыслю тебя без твоей улыбки, как страшно совершить ошибку, шагнув.
просто шагнув. боюсь я делать шаги в последнее время. а голова уже давно как шурупчик свинчена. так и получается. что я есть а меня нет. либо мутный взгляд. либо едкие выражения на устах. либо бесконечная болтовня "ни о чём".


хотела бы просить прощения у них. но не могу. я постараюсь искупить свою вину. хотя.. очень плохо мне сейчас, даже поплакаться особо некому, не могу я вину искупить.. молюсь только, часто сейчас, но вины перед ними искупить не могу. как будто грех во мне какой-то бродит, страх, да искушение. хотя особо в вредительских помыслах замечена небыла((

а тогда когда я еще находилась в бессознательном состоянии "в коконе" так сказать ,я даже с уверенностью говорила, что счастлива. хм. мне сомнительно. хотя я всегда верила в чувства. помню как разревелась бешено, всего лишь от рассказа, как встала утром и на душе было так хорошо, просто счастье, кофе окно и подобные прелести. было. ведь было. и ревела потому что верила.

а сейчас по другому как то. я счастлива от одной категории - свобода действия. блин, философствовать про свободу можно так же долго как и про абсолютную правду. поэтому отложим.

УЖЕ четыре абзаца обо мне и об моих чувствах. Нет надо и по другому рассказать. Моя мама плачет вечерами, нас много в семье, живем, патриархат, но женщины делать всё должны. Вот и пашет мама за всех, еще и по дому работает. А я странь. Нда. есть мечта бежать из дома. Самостоятельности хочется. Думается, а как же мама?
Отчим, хороший человек. но чужой. это точно. Работает, не пьет, а казалось что еще надо?
РОдненький в апреле приедет. Не потому что сам хочет, нет, потому что попа с квартирой, а он разборки будет устраивать.
Деньги. Стдыно за себя. Работаю а денег в дом не приношу. ЛАдно в дом. Я б хоть себе на чай сколько то заработала - нет.
"Ты нашел с полста причин, чтоб не сделать ничего. И на помощь не придет тебе никто!" - вот так, наше сейчас вещает, записываю с уст фактически.
Ладно семья дом. ТАк я еще совершенно разориентирована в человеческих отношениях. Делаю больно людям, и не могу понять в чем моя ошибка, как искупить вину. Ведь раны сердечные так просто не загладишь. А загладишь - они просто зарубцуются. Если ты читаешь? то прости меня, пожалуйста, если больно тебе сделала. я дура. не хотела.

Начинаем борьбу с повышенной тревожностью, курением и ожирением. Спасибо за внимание.