Автор: Чекрыжева Е.Л.
«Состояние, когда ничего не хочется, и что-то вроде одиночества»
Знаете, сегодня очень странный день. Я не могу сказать, что мне плохо, но определенные проблемы есть. Просто сегодня как никогда я понимаю, что происходит. В моей семье сейчас очень большие размолвки. И в школе ничего хорошего. С утра мне очень плохо было, я думала о том, что, может быть, сходить прогуляться; позвать с собой подругу и просто пройтись. Здесь- то и возникло это «но». Я в уме перебрала всех своих друзей и точно поняла, что одни заняты своими проблемами и делами, другие не могут, третьим вообще плевать, да и друзей не так уж много. Что ж это такое получается- то: я совсем одна. Знаете, мне сейчас очень больно, но и легко одновременно. И как не странно, я не преувеличиваю, как обычно делаю в своих рассказах, я пишу сегодня действительно то, что чувствую. И я не прошу жалости к себе, и сейчас не испытываю ее сама по отношении к себе. Во-первых, я считаю, что жалость только убивает человеческую личность, а во- вторых, что жалеть - то за что? Ведь ничего не произошло, и я, по всей видимости, сама во всем виновата. А вот почему? Это уже другой вопрос. Может, потому что я никогда не подпускала к себе людей, в том числе и тех, которых называла друзьями, я редко, а может и никогда, не говорила им, как они мне дороги и нужны, и что порой они спасают мою жизнь, и о том, как сильно я их люблю. А может, это просто не те люди, не мои, и мне всего лишь нужно подождать, и прейдет время, когда я встречу настоящих преданных людей, обладающих терпением, которым будет очень важно то, что со мной происходит и для этого им не нужны будут слова. Ведь сегодня мне нужны были успокаивающие речи, сочувствие или что-то подобное. Сегодня мне хотелось, чтобы рядом со мной просто был кто- то, тот человек, которому важно то, чтобы я жила, и он видел или хотел видеть и замечать то, что со мной происходит.
И вот сейчас я сижу перед монитором и пишу. Мне хотелось бы гулять, но не с кем. Гулять в одиночестве для меня в данный момент то же самое, что и пить в одиночку - уже признак заболевания. Мне нечем заняться. Нет, ну я, конечно, могу опять начать делать уроки, решать экзаменационные тесты, но это не то, чего мне хочется. А чего мне хочется? М-да, этот вопрос для меня самый сложный и, наверное, пока я на него не отвечу, спокойной жизни мне и не видать. Я шучу снова, как всегда. Поэтому мне не страшна никакая проблема: я знаю, что смогу ее решить. Вы можете сказать, что я оптимистка. Может, вы и правы. Хотя я вижу реальность, просто я понимаю, что если не рассмеюсь, то я заплачу, ведь все очень плохо. И если бы я несколько лет назад не научилась смеяться, меня бы здесь не было. Я могу откровенно заявить, что жизнь прекрасна, какой бы она не была. Само ваше существование - это чудо. О, да, это речь законченной оптимистки. Но это не мешает мне понимать, как сурова реальность и что я явно не в раю и что есть проблемы, над решением которых стоит повозиться. Я знаю точно, что моя первоочередная задача- это учеба, что мне нужно поступать, для того что выбраться из этого болота. Потом та же история с учебой в Университете, затем с работой, дальше еще что-то подобное. И не смотря на то, что это чертов замкнутый круг, мы идем по нему все без исключения. Даже если вы не подходите под четкий стандарт, вы также передвигаетесь по этому кругу, возможно только немного путаясь в собственных ногах. Да это круг, но и по нему можно пройти по-разному. Но пока что я выбрала самый сложный способ. Я иду одна. Вокруг меня очень много людей, и я порой даже оказываюсь в эпицентре событий, но эти люди мне большей частью безразличны, да и я им особо- то не нужна. А ведь я так не хочу! Я тоже хочу, что бы меня кто-то понимал! Любил меня! Не так это происходит в моей жизни с самого детства, когда мне приходилось вытягивать эту любовь или давай взамен что-то. Мне хочется, чтобы хотя бы иногда кто-то спрашивал, почему я плачу, а не так, что я просто утром просыпалась на мокрой подушке и старалась забыть те чувства, которые были вечером. Вот пишу я эти строки, а сама думаю: что-то слишком много хочу в них, и в мыслях всплывают фразы: « много хочешь - мало получишь» или «хотеть не вредно»…
Знаете, у меня такое состояние сейчас, когда тупо ничего не хочется и что-то вроде одиночества... Вот эта фраза, наверное, как никогда лучше характеризует мои чувства сейчас. Никаких особых эмоций, никакой экспрессии, просто пустота, бездна внутри меня.
Снова улыбаюсь, не оттого, что мне хорошо или весело, смеюсь над собой. Новые вопросы звучат в голове. Кто виноват? и Что делать? И как всегда они риторические, а я, идиотка, ищу на них ответы. Какая я все- таки дура и зачем заморачиваюсь, почему не могу просто жить, не думая ни о чем. Наверно просто я такая, и это - моя особенность, и по-другому я не смогу жить и думать. Я вот даже знаю свою проблему. И ведь говорят, причем умные же люди, что признание проблемы есть половина ее решения. Ну, вот признаю я ее. И что? Со второй - то половиной что делать? Она никуда не исчезнет. Вот и снова новые вопросы. Я молода и время вроде как у меня есть. Также как и выбор. Я могу учиться жить вместе со своим одиночеством, создавать которое для себя мне не составляет проблем, а могу бороться с ним, и, может, рано или поздно появятся люди, которые помогут мне в этой борьбе!
P.S. Это для себя. Дорогая моя, научись, наконец, жить, наплевав на чужое мнение, как носители этого мнения плюют на тебя. И попробуй любить себя, в тебе действительно много недостатков, ты их долго откапывала в себе и весьма удачно. Так что тебе стоит порыться в своей личности и найти плюсы. Кстати, приглядись к своему окружению, может ты еще не всех распугала, и остался еще кто-нибудь смелый. Будь смелее и делай то, что хочешь сама и исполняй свои желания, а не просьбы других. Я надеюсь, ты будешь счастлива! До встречи!