Тут меня обвиняли в шовинизме и фашизме по отношению к индусам. Особенно  старались две афцы,  которые вместо правильных книг Барто, Заходера и Волкова, с детства начитались помоев с цветастыми картинками, типа Бхагават Пуран&Гита, и заклинили:  жировые складки с намотаными тряпками а-ля сари, что то типа индийских танцев,  портрет очередного боливудского Капура на стене, точка меж бровями, вонючие дымовые свечи и тд и тп. ... Ну что можно сказать таким глупым девочкам? Да, действительно. Мне глубоко отвратителен индуизм и все его течения. Мне глубоко неприятны индусы и их культура. Я искренне считаю, что модель поведения англичан с индусами в Британской Индии – единственно возможная и правильная модель поведения с этим стадом. И я, если честно, даже не представляю, какая пустота должна быть в мозгах и душе белого человека, что бы запасть на какой либо из многочислененных индийских религиозных ‘измов. Но западают. И таким запавшим девочкам и мальчикам могу – в качестве совета - процитировать  слова принца Гамлета: «уйди в монастырь,  дабы не плодить идиотов». Такие вещи лечатся либо лоботомией, либо топором. Без вариантов.  ИМХО, родителям, усекшим у своих чад интерес к индийской религиозной литературе или уже  застукавшим их первый раз за чтением какого нибудь бхагавата, лучше подкинуть детям  «Камасутру»  – последствия для психики будут не столь катастрофичны.
Первый раз я столкнулся с таким запавшим на одном далеком сибирском нефтепромысле. Будучи мастером, я имел в подчинении кучу сурового сибирского народа, включая двух вахтующихся КИПовцев. Один был панк, который вечно засирал рабочий комп песнями «Сектора Газа» и старался носить косуху даже под рабочей робой. Проблем с ним, за исключением битвы за дисковое пространство на рабочем компе у меня небыло. Проблемы были с его сменщиком. КИПовцем-кришнаитом. Взяли эту суку до меня, причем по местному лимиту. То есть уволить его было невозможно – только убить, или мужественно ждать, когда он убъется сам. Первое, что делах кришнаит, сменяя панка – удалял всю аудиотеку «Сектора Газа» и засирал комп каким то огромных количеством аудиофайлов,  фотографиями своего гуру Прабхупады и эпизодами из жизни сибирских, московских и индийских кришнатов.  Компьютера ему было мало, и он развешивал всю эту хрень на стенах вагончика. Но с этим еще можно было жить. Но вот с тем, что эта сука все двадцать восемь дней вахты не жрал ничего, кроме риса, жить было невозможно. Суровые реальности сибирских нефтепромыслов предполагают, что работающие там люди должны иметь достаточно сил, что бы крутить задвижки и поднимать вещи тяжелее собственного члена.   И если первую неделю этот сука-кришнаит еще соответствовал этим требованиям, то за последующие три недели рисовая диета делала свое дело: он доходил до того, что не мог провернуть гаечным  даже d12 болт.  Причем количество пожираемого риса на это падение работоспособности не влияло. Сожри он хоть тонну, хоть десять грамм – сил для работы у него не было. Если по Фрейду все психические травмы родом ихз детства, то моя психическая травма, проявляющаяся в виде гадливости ко всем индийским религиозным течениям, родом из производственных будней – те несколько месяцев работы с кришнаитом, которые имели место быть в моей жизни, до сих пор, при виде оранжевых стад с барабанами, вызывают у меня желания засунуть эти барабаны в их оранжевые задницы...
А тут недавно в компанию взяли новго индуса. Причем у него оксфордская докторская степень по геофизике.  Правда работает почему то админом баз данных. Образование – это моя слабость. Я, изначально, очень уважаю образованных людей. Тем более – получивших доктора в Оксфорде.  Уважаю, даже если это индусы или египтяне.
Проблемы начались с первого дня. Точнее – с первого обеда, когда протоптанными тропами мы пошли в китайский ресторанчик.  Индус упал нам на хвост, а мы, по незнанию, не возражали. В ресторане выяснилось, что жрать индус ничего не может – ибо мясо, рыба, некоторые овощи и их производные для него под запретом. Даже рис, ибо он на устричном соусе. В результате минут двадцать мы ждали, когда индус закончит свои приперательства с официантом. Как компромис – каждый из нас заказал мясо, и все вместе заказали большое блюдо с рисовой лапшой.  Первое, что сделал индус, когда лапшу принесли – залез в неё пальцами, и стал искать кусочки мяса. Не найдя – успокоился, и предложил нам угощаться.... На следующий день индус пригласил нас в индуский ресторан.  Фото того, что мы там ели я могу выслать только в личку, ибо выкладывать такое в открытый блок – трамвировать психику читателей. Грек, который сделал фото на мобильник и показал его жене – потом неделю звонил ей с работы каждый час и извиняющимся тоном спрашивал о самочувствии. А в качестве бонуса за посещение индуского ресторана мы насквозь провонялись кари.  Рубашку я даже не стал стирать – просто выкинул. На другой день мы, по одиночке, ушли на обед и собрались в ливанском ресторане. Вегетарианских блюд в ливанских ресторанах нет, и мы расслабились. Оказалось – зря. Индус нашел нас и там. После двадцати минут очередных перепитий с официантом, он заказал себе блюдо тушенной картошки с бобами. Заказал ровно для того, что бы сразу залезть в него пальцами в поисках мяса. Ненайдя мяса, обрадовался и стал есть. Если у вас достаточно фантазии, что бы приставить индуса, капошашегося пальцами в еде – то вы меня поймете. Я сказал, что аппетита от такой запредельной жары у меня нет, и зря я заказал себе курицу. После паузы камрад филиппинец, потыковши вилкой в салат, сказал, что тоже не наблюдает в себе достаточного голода, чо бы что то съесть. А через пару минут к общему отсутствию аппетита присоединились камрады ливииц и грек. Индус отсутствием аппетита не страдал, и с удовольствием умял всю тарелку картофана с бобами. Грек попробывал было намекнуть, что вилка, вроде как, намного удобне пальцев. Но индус намек не понял, и сказал, что ему беспроблемно  есть и пальцами.   На следующий день камрад филиппинец сообщил, что недалеко от офиса, он нашел итальянский ресторанчик, и плюс этого ресторана в том, что тот находится в такой подворотне, что попасть туда не зная всех поворотв – ну просто не реально. Дождавшись обеда, мы опять таки по одиночке слиняли и офиса, и утопали в этот ресторанчик. Стот ли говорить, что индус нашел нас и там. Правда к этому времени мы закончили основные блюда  и принялись за салаты. Индус сел с нами. Официантка принесла ему  меню, тарелку и столовые приборы. И тут  камрад филиппинец протупил – предложил ему попробывать салат.  В своей тупости филлипинец  убедился  даже не закончив фразы. Радостно отложив меню, индус ринулся в тарелку с салатом пальцами, и за четверть минуты выловил из салата все помидоры...
Ну, в общем, это было последнее, на что хватило наше го терпения. Высказались. На следующий день индус взял неоплачиваемый отпуск, в коем он пребывает до сих пор. Искренне надеюсь, что отпуск он использует для поиска новой работы, а не для востановления нервной системы, расшатанной  анти-индусткими арабо- филиппино-еврофашистами.

З.Ы. А тут как то заехали в гости к знакомой, которая работает преподователем в одном из местных университетов. И та похвасталась удачей своей подруги – та живет с индусом, и «он хороший и богатый». [Censored]! Лучше бы она завела себе дога...