Так! Всё. Надоело. Объявляю перерыв забастовку. Я просто поняла, что качусь, качусь, отталкиваюсь и ещё быстрее качусь в пузырящуюся серую жижу, где боль, жалость к себе, обида, отчаяние, ненависть, безысходность, зависть, равнодушие, уныние и аморфность - ежедневный гороскоп. Я поняла, что даже если я не вижу выхода, то это не значит, что его нет. Что хрена лысого что хорошее произойдёт просто так. А пассивность будет приводить к тому, чего избегаешь. И всё, что происходит в моей жизни это только подтверждает:
1. Я уже полгода безуспешно пытаюсь найти работу. Но то, что раньше нашло бы меня само, сейчас не показывается даже с фонариком, и я не могу умом понять, какого хрена. Денег своих нет, сижу на шее у парня, пряча глаза от знакомых и избегая разговоров о занятости с родителями и Юрой. Хотя сама мучаюсь, и бьюсь, но ничего не могу поделать не делаю.
2. Очень дорогая и нужная мне подруга уехала навсегда. Я её потеряла, без преувеличений. Просто она выросла, изменилась, наполучала за это бонусов и пошла на новый уровень. А я так и осталась неуверенной в себе неудачницей. И я ей стала больше не нужна.
3. Я перестала прислушиваться к себе. И я для себя замолчала. Я себя обидела. И это преступление, потому что я - самый близкий себе человек. Совсем разуверилась в себе. Перестала даже в мелочах вспоминать, что я хороша. А когда мне об этом говорят люди, который действительно так думают, я упрекаю их в необъективности и близорукости и не верю им. Моя самокритичность переросла все адекватные пределы и соперников с аргументами в округе не видит. И с ленью сил в себе не нахожу бороться.
4. Гордыня меня почти совсем съела, вернулась на отвоёванные с таким трудом территории. Хорошо быть толерантной, когда не сталкиваешься с мамбетизмом. Я замечаю вокруг всё новые подтверждения того, в каком безнадёжном месте я живу. Да, наверное, это замечает любой мало-мальски адекватный образованный человек, но по сути своей это - гордыня, которая затягивает всё больше, тем и опасна. Потому как последствия растут как лавина и в финал этого безумия я даже заглядывать не хочу.
5. Юра, после двух месяцев затишья и счастливой, безмятежной семейной жизни, сорвался и выдал мне опять кучу мерзостей. Удивляться и сокрушаться, по сути, нечему, т.к. я сама о себе, может, ещё не то думаю... Да, очень неприятно выслушивать всё это в глаза, но слава Богу, что винить я в этом его давно уже перестала, хоть это радует (стартую с форой:))
6. В юриной жизни тоже идёт непростой период, как-то всё навалилось: на работе нервозность, с машиной траблы, да ещё и прав как раз сегодня лишили на 2 года. Гипсокартон стоит, профиля лежат, а стенка сама не строится, почему-то. Да и на матрас насобирать денег стало сложновато. А ещё нужна кровать, телевизор, поклеить обои в спальне для начала и платье с туфлями.
7. Первый раз за свою 26-летнюю жизнь я задумалась о детях. А в таком состоянии я не имею морального права их заводить, сама за собой последить не могу, куда уж брать ответственность за нового человека. Кстати, из всего перечисленного это - пожалуй, самый серьёзный довод в пользу изменений. И самый мощный стимул. (сама себе поражаюсь, и чего это на меня так внезапно накатил этот инстинкт!?! Но он меня изменил. Я теперь точно знаю, что мне это НУЖНО. Наконец-то настало то время, когда мне это стало НУЖНО!!!!!.)
8. Ну и по мелочам: пальма желтеет, рукоделие не прёт, голос теряется, витамины не помогли ни волосам, ни ногтям, внешний вид страхопудненький, стряпня сплошь неудачная. И удовольствие от жизни получать стало как-то менее заманчиво.
Поэтому! Я решила начать эксперимент. План его пока не утверждён, но намечен и будет включать в себя мероприятия по чистке мозгов и сердца под незримым руководством дорогого доктора Синельникова. В трудный момент моей жизни он очень мне помог и я одержала очень значимые победы над собой, в определённых отраслях. Но я постепенно эту работу забросила, как Петя, который пирожки хотел испечь, мол, "и так сойдёт", само как-нибудь образуется. Но само не образовывается, хоть тресни от ожидания. Тем более, что перед глазами жизнь Айганым, которая выбрав путь хозяина, сейчас собирает дивиденды, и какие...! Мой дневник никто не читает, а значит, я буду быть максимально честной с собой. Предлагаю себе записывать в виде таблицы (или ещё как-нибудь для наглядности) проведённые действия и, по мере продвижения, возможные последствия. А так же сопутствующие обстоятельства и размышления.
Чего я хочу добиться:
1. Я хочу найти работу. Интересную. Полезную. Востребованную. Стимулирующую развиваться. Достойно оплачиваемую. С удобным доездом. Приятным коллективом. С внимательным, человечным руководством (Да! Именно так! А кто говорит, что будет легко? И кто говорит, что такого не бывает? Я же хренов мечтатель, ещё не такие чудеса случаются!:))
2. Я хочу стать уверенной в себе и принять и полюбить себя целиком по-настоящему (я пока не совсем поняла, как это делается, и как же перестать делать то, чем я всегда так гордилась - реально оценивать себя?!). Позволить себе иметь тот голос, который имею и пользоваться им с радостью, на удовольствие своё и людей, которые меня об этом просят. Полюбить волосы, которые растут из моего тела, потому как им, наверное, очень безрадостно расти и знать, что их стыдятся. Полюбить своё тело, потому что оно у меня одно и самое близкое. И я единственный человек, на кого оно может рассчитывать, и в моих силах сделать его красивым и здоровым.
3. Я ХОЧУ ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ. Я хочу знать, что я МОГУ. Что я умею! Что я могу учиться, я могу работать, я умею делать многие вещи, и могу повышать свою ценность в собственных глазах и глазах окружающих меня людей. Накапливать знания и умения. Полностью избавиться от страхов, переработать их в компост. Перестать бояться мнения чужих людей, осуждения, критики, насмешек, ошибок, поражений, неизвестности. Понять, что это глупо и неконструктивно. Шагать смело. Я хочу знать, что для меня нет высоких стен и закрытых дверей! Я хочу быть УДАЧНИЦЕЙ!
4. Я хочу найти свой путь, свою миссию. Понять, для чего я была задумана вот именно на этой сине-зелёненькой кругленькой планете. Занять своё место в паззле под названием "Самая счастливая Вселенная":)
5. Я хочу помогать людям. Радовать родителей. Утеплять дружеские отношения:) Ухаживать за миром, держать его в чистоте. Не есть животных. Радеть за эко-лайф.
6. Я хочу быть счастливой с счастливым любимым человеком и стать хорошей женой и мамой.
И вообще: Я хочу получать подарки! Я хочу расти! Я хочу любить то, что меня окружает!
Эксперимент мне ничего не стоит, может быть вполне интересным и абсолютно непредсказуем с точки зрения результативности. И исходя из того, что я в конец уже заколебалась амёбничать, деградировать, завидовать, изрыгать желчь и разлагаться, мне остаётся только одно - НАЧАТЬ ЭТОТ ЭКСПЕРИМЕНТ. А посему - в добрый путь! И начну я с самого начала: с "Силы намерения", которая встряхнёт пыльные закрома моего забвенного подсознания, во всяком случае, я иду за этим:)