Случайно или закономерно, но в каждую жизнь, причем когда совсем не ждёшь, вносится драма. И выедает из тебя всю радость. Вносится со звуком бьющегося лобового стекла на шоссе, свистом разлетающегося на куски авиалайнера. Эхом навсегда захлопнувшейся за близким человеком крышке деревянного ящика. Трагедия там, где теряешь. Потеря даже там, где изменяется лишь отношение другого к жизни, когда в нем умирает частичка вашего совместного, благодаря чему раньше цеплялись друг за друга и всё, что есть помимо, не жалко было бы отдать за эту любовь. Есть такая вот, скорее добровольная потеря. Хотя мне, не сказать что фанатичной фаталистке, всё же кажется, что такое дело может творит сама судьба. Естественно, взамен любой потери пустота, которая не менее естественно потихоньку-помаленьку заполняется чем-то новым, восстанавливается, ведь даже шрамики затягиваются и, бывает, совсем исчезают, а срок восстановления прямопропорционален силе удара. Я теряла таким образом, думаю все теряли. Но я не чувствую внутри ненависти и злости, запомнившихся обид, так что руки в кровь об стену от отчаяния быть хочется, хоть я стольких и столькое отпустила, и пустота несомненно болит. Спасение в положительных эмоциях и в своеобразной философии. Я намного больше люблю, люблю себя, тех, кого со мной вместе потаскало, словно в хлюпком плотике над штормовыми мутными волнами. Я не посмею назвать всё, что было со мной до - "неблагополучной жизнью", не было героиновых и кровавых историй, но были и громкие слова и измены, и уходы, и невписавшиеся в планы изуродованные автомобили, и больницы, и расстояния, и придурков уже мне хватило. И это ежедневно продолжается. Просто у всех должна быть драма, чтобы постепенно умирало и, иногда, рождалось. Отвечаю на вопрос, что ничего и никого не боюсь, лгу, боюсь потерять то, что есть. Это естественное чувство человека, страх перед бездной. Но всегда со временем что-то самостоятельно отмирает во мне и, некогда дорогое, само собой, по физическому закону, испаряется прочь, даже из линий на ладонях. Сегодня возможно я просто скучаю по этому, хотя, опять лгу, я никогда ни по чему не скучаю, это потому что умею сделать настоящий момент предвкушением лучшего из всех предыдущих. Но что-то заставляет это писать, может совесть, может она просит прощения у тех, кто по моей вине теперь не со мной. Может в глубине души я думаю, что будь некоторые из ушедших рядом, было бы лучше. Хотя я считаю всегда виноватыми других, не себя. Может, за эту мою огромную вселенскую любовь, которую я хочу отдавать, которую я дарю близким людям, мне потом зачтется, и уже зачитается, и в конце концов я приду к лучшему из придуманных апогеев жизни, чувствую что "тупо забив", я всё более на верном пути. То, что казалось мне вечным, оказалось зыбким, люди рядом на больших скоростях сменяли и сменяют друг друга, я привязываюсь, я дарю любовь, но всё равно связь отмирает, закономерно или случайно, и восполняется новыми, и мы не в чем никогда не можем быть сто-процентно уверенными, можем положиться на удачу, понадеяться, что всё к лучшему. По крайней мере я живу так, я отпустила всех кого держала в сердце, я заполняла и заполняю его другими людьми и вещами, и я люблю всё что я имею честь знать. Просто жизнь настоящим днем, просто потому что есть потребность, и другое не важно. Я думаю, в чем то это и есть управление судьбы, случайные эти встречи, дружбы, знакомства, и я думаю это не плохо, это хорошо, думаю нельзя скучать и держать в себе прошлое, думаю надо стремиться вперед, принимать себя нового, в новом окружении. И, по такой логике, к черту драму, к черту настальгию, к черту все мысли. Всё будет отлично. Удачи бы побольше, и того хватит. Просто все нуждаются в любви, более чем в остальном, и чем проще процедура по передаче, тем безболезненней сбои. Это утрировано конечно, но мысль наверное, типа "простить, принять и радоваться жизни, потому что, если подумать, всё зашибись, у тебя всё самое лучшее".
