- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: «Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос
из темноты: " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
//////////////////////
Меня сёдня с экзамена выгнали Препод ходил кругами по аудитории, о
бходя все ряды Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
////////////////////////
Студент сдает экзамен : - Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине...и получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачётку, открывает и пишет - Заебись!
/////////////////////
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого
. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть!!! Я толкаю, а он, бля, едет!.
/////////////////////
yyy: Как дела?
xxx: +
yyy : Был в универе седня?
xxx : -
yyy : Поставят пропуск...
xxx : =
yyy : Блин, ты с калькулятора сидишь???
//////////////////
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это что?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj
//////////////////
Вчеpа соpтиpовал гpибы....
Хоpошие отобpал, пожаpил и съел. ....
Потом выpезал чеpвивые места, остальное пожаpил и съел.....
Посмотpел что осталось выбpал чеpвяков. Остаток пожаpил и съел.....
Вообщем чеpвяков я тоже съел, yже не жаpил....., надоело...
////////////////
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне!
//////////////
"Мне бы твои проблемы", да забирай, хули
/////////////
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...
////////////
<Efrem> валуев давит тараканов взглядом
<Lex> тараканы давят валуева интеллектом
///////////
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похуй.
////////////
- она тебя любит...
- и что мне теперь жениться на ней?
- да нет, продолжай дальше вести себя как хуйло
///////////
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
///////////////
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем
/////////////
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил
/////////////
В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".
////////////
— На'сквозь или наскво'зь? — Насрать. — Отлично. Пуля прошла насрать.
////////////
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
////////////
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
///////////
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
//////////
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
//////////
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.